Зависимость: перемещение за пределы зависимости

Давайте прекратим патологизацию и начнем праздновать наших воспитателей.

Shutterstock

Источник: Shutterstock

Загадка Мне это

Если бы моя любимая жена двенадцати лет получила диагноз рака, и у нас было двое детей в возрасте до семи лет, кто-нибудь отметит или судит меня за все возможное – вплоть до отказа от важных частей моей жизни – сохранить семью стабильным и относительно счастливым? Если бы я занял две должности, бросил свою программу упражнений, ушел из команды софтбола компании и прекратил встречаться с друзьями, чтобы решить этот неожиданный семейный кризис, может ли кто-нибудь в моей жизни вызвать меня как запутанный или способный? И если бы я обратился к терапевту за поддержкой, мой терапевт попросил меня изучить, как мое неблагополучное детство может подтолкнуть меня к «нездоровой одержимости» диагнозом рака моей жены?

Конечно нет.

Теперь, в отличие от рассказа выше, допустим, мой супруг двенадцати лет стал зависимым от алкоголизма и рецептурных обезболивающих. Предположим, она потеряла работу, потому что она была пьяна и высоко на работе. Предположим, что из-за ее зависимости я больше не могу доверять ей, чтобы адекватно заботиться о наших детях. Что происходит сейчас, когда я занимаю эту вторую работу, перестаю ходить в спортзал, перестать болтаться с друзьями, устранить мои рекреационные действия и начать одерживать себя тем, что она пьёт и использует все, платя семейные счета и заботясь о наших детях? Будут ли мои друзья и семья, мой работодатель, мое духовенство и мой терапевт поддерживать эту степень заботы и заботы, сочувствуя моему разочарованию и истощению?

Скорее всего, они не будут.

В мире зависимости, поддержка и терапия для любящего супруга (или родителя), как правило, включают в себя осуждающие головокружение, беспокойство и выраженное беспокойство по поводу проблемы сторожа , при этом эта проблема определяется как дисфункциональные попытки любить, спасать, спасать , и исцелить наркомана и семью. Другими словами, воспитатели обозначены как созависимые и советуют «отделяться от любви» как способ заботы о себе.

созависимость

Codependence – основанная на травме теория зависимости человека, которая, по определению, заявляет, что те, кто является партнером активного наркомана, делают это как форму повторения травмы, ставя себя в отношения, когда потребности другого человека в конечном итоге превысят и сокрушают их собственные , Эти опекуны, по определению, демонстрируют свою низкую самооценку, основанную на травмах, и отчаянное стремление к одобрению, пытаясь найти и стать глубоко привязанным к таким обеспокоенным людям, чувствуя, что они могут решить проблемы наркомана.

В течение многих лет я слушал психотерапевтов и консультантов, говорящих о том, как трудно работать с женами, мужьями и родителями наркоманов. Я последовательно слышу такие заявления, как:

  • Они не хотят владеть своей частью проблемы.

  • Они рассматривают наркомана как единственный источник проблемы, и это затрудняет их помощь.
  • Они не видят, как их поведение усугубляет ситуацию.
  • Они могут быть трезвыми, но они все так же больны, как и наркоман, а иногда и хуже.
  • Они просто не могут остановить спасение, и это вызывает больше проблем, чем решает.

Ой!

Но что, если любимых наркоманов не так сложно лечить? Что, если «проблема» больше связана с тем, как мы концептуализируем их? Что, если наша основная модель для их лечения неправильно поняла и маргинализировала их способами, которые одновременно путают их и заставляют их чувствовать себя излишне обвиненными и пристыженными? Что делать, если мы предрекаем любимых наркоманов как созависимых и, следовательно, управляем дисфункциональной семейной системой? Что, если этот «диагноз» подталкивает их к реакционному состоянию, когда они чувствуют, что должны защищать свои действия и сообщать нам, где лежит настоящая проблема, которая, по их мнению, связана с наркоманом, и мы тогда обходимся с ними играть на хвост на патологии?

Время для чего-то нового?

Мне трудно понять, почему мы так часто предпочитаем инициировать терапевтические отношения с больно перегруженными и недоподдерживаемыми любимыми наркоманами, вызывая отрицательный, патологический взгляд на заботу о них (созависимость). И тогда мы ожидаем, что они не только охватят эту концепцию, но и начнут работать над ней немедленно. И когда они выступают против этой модели, мы называем их трудными, что усиливает нашу веру в то, что они так же врожденно обеспокоены, как и наркоманы, которых они любят.

Как насчет их скорби по поводу того, как сложилась их жизнь? Как насчет того, что они чувствовали себя смущенными, тревожными, подавленными и боялись будущего своего любимого человека, самого себя и других членов своей семьи? Как насчет того факта, что они стали жертвами в своих домах, иногда целыми годами, наркоманом, который более охотно лжет, манипулирует и хранит секреты, чем смотреть правде в глаза?

Даже когда заботливые близкие «делали все это неправильно», опыт научил меня, что обычно не рекомендуется говорить им об этом или обвинять их в любом случае для облегчения и увековечения чужой дисфункции. И почему мы ожидаем иначе? Если вы исчерпали себя, работая неполный рабочий день в трех разных местах, заботясь о нескольких людях, включая активного наркомана, вы почувствовали бы себя вовлеченными в сообщение, которое попросит вас начать изучать вашу проблему ? Скорее всего, вы этого не сделаете. Вместо этого это сообщение будет чувствовать себя как вредным, так и противоречащим интуиции.

Если наш подход к любимым наркоманам отчуждает их, прежде чем они смогут воспользоваться услугами по уходу и проницательности, которые мы можем предложить, тогда, возможно, нам нужно изменить нашу методологию. Возможно, пришло время найти лучший, более чуткий и сострадательный подход к уходу за любимыми наркоманами. Вместо того, чтобы обвинять воспитателей в том, что они сопротивляются пути, который кажется им врожденным неправым, возможно, нам нужно найти менее навязчивый, менее призрачный способ их поддержки.

Зависимость: новый подход

Прозависимость – это основанная на вложении теория зависимости от человека, которая, по определению, заявляет, что те, кто сотрудничает с активным наркоманом, любят людей, которые могут быть пойманы в обстоятельствах, не зависящих от их способности заботиться о себе. Более того, их желание помочь наркоману и всем связанным с ним действиям по оказанию помощи наркоману не демонстрирует ничего, кроме нормальной и здоровой попытки оставаться связанной с неудавшимся любимым человеком, сталкиваясь с чрезвычайно трудными обстоятельствами.

Почти все текущие книги и методы лечения, предназначенные для помощи любимым наркоманам, были созданы людьми, ориентированными на то, как детская травма может (и часто) воздействовать на отношения и жизнь взрослых. Общее мышление состоит в том, что люди, которые в конечном итоге любят, сотрудничают и остаются с наркоманами, как правило, люди, которые испытали подобную травму в детстве, обычно, растут с алкоголиком, зависимым или психически больным родителем или опекуном. Взаимозависимость, в частности, сосредоточена на убеждении, что те, кто переживает дисфункцию на ранней стадии жизни, как правило, переносят это в свою взрослую жизнь, часто связываясь и становясь зависимыми от людей, которые со временем, пренебрегают, злоупотребляют и подпускают их к подобным пути, тем самым отражающие, в некоторой степени, их прошлые отношения, потери и травмы.

Эта динамика воссоздания детской травмы путем партнерства с наркоманом, вероятно, имеет смысл для тех, кто написал об этом как созависимость, потому что это почти повсеместно их жизненный опыт. Фактически, почти вся основная литература по созависимости, особенно самый ранний материал, была написана женщинами, которые говорят, что испытывали глубокую травму в детстве, часто связанной с отцом-алкоголиком, только для того, чтобы вырасти и воссоздать подобные ситуации, выйдя замуж за алкоголиков или становясь алкоголиками и / или созависимыми.

Prodependence, новая модель для лечения любимых наркоманов, которые я предлагаю, использует совершенно иной подход, рассматривая зависимость не от перспективы травмы, а с точки зрения привязанности. Вместо того, чтобы рассматривать любимых наркоманов как неизбежных жертв травматического прошлого, которые догнали их и теперь повторяются в своей взрослой жизни – в основном в их отношениях с наркоманом, с которыми они связаны, – зависимость зависит от них как отважных людей, борющихся любить другого человека даже перед лицом зависимости. С независимостью нет ни стыда, ни вины, никакого чувства неправильности, ни языка, который патологизирует заботливого любимого человека. Вместо этого есть признание за прилагаемые усилия, плюс надежда и полезная инструкция для исцеления.

Еще не все…

Я понимаю, что в этой короткой статье мало объясняется, что такое зависимость, как она лучше всего реализуется, и о значимых способах, которыми она отличается и отражает существующую модель взаимозависимости. Это вопросы, на которые я обещаю ответить в будущих публикациях на этом сайте. До тех пор я надеюсь, что увлекся вашим интересом, и вы разделяете мою надежду на новый и лучший подход к оценке и лечению по уходу за любимыми наркоманами.