Когда текстовые сообщения саботируют интимное общение

Лучшая смесь.

В том, что кажется геометрически-телескопической эволюцией способности человека мгновенно соединяться, текстовые сообщения стали наиболее распространенным способом общения интимных партнеров. Что касается обмена материально-техническими средствами, они превзошли все ожидания. Насколько удобно людям быть в курсе того, когда, где и как они будут подключаться.

Тем не менее, в области интимности обмен текстовыми сообщениями также не стоит. Значительные эмоциональные обмены склонны к неправильным представлениям, поскольку они не включают выражения лица, интонации голоса, ритм, язык тела или прикосновения. Даже с добавлением смайликов, картинок и аббревиатур, они могут передать только часть того, что пережили бы близкие партнеры, если бы они столкнулись друг с другом в реальном времени.

Если пары продолжают полагаться на символы и упрощенные тексты для передачи глубокого и глубокого опыта, их шансы неверно истолковать, что каждый из них может означать, могут быстро возрасти. Даже одно слово, которое может выбрать один партнер, может иметь совершенно другое значение для другого.

Например, когда вы в последний раз отправляли смс своему партнеру, чтобы выразить гневное чувство, вы имели в виду легкое раздражение, сильное раздражение или раздражение? Если вы сказали, что чувствовали любовь в этот момент, вы имели в виду привязанность, любовь, очарование или были просто возбуждены? Если вы не добавили уточняющие прилагательные или примеры, возможно, ваш партнер предположил что-то неправдивое.

Когда я сталкиваюсь с пациентом в режиме реального времени, я часто наблюдаю множество выражений в секундах, которые буквально требуют десятков смайликов или картинок, чтобы правильно их интерпретировать. Если у меня не было возможности задать достаточно вопросов, чтобы убедиться, что я понимаю, что он или она имеет в виду, я почти наверняка пропущу что-то, что может иметь решающее значение для следующего обмена.

Если интимные партнеры хотят минимизировать ошибки при обмене текстовыми сообщениями, им необходимо освоить новые способы использования этого процесса, когда их сообщения эмоционально интенсивны и важны для отношений. Как сказано выше, полный контекст точного общения требует звука, зрения, чувств, осязания, ритма и способности видеть, с кем вы разговариваете, в его или ее окружении.

Текстовые сообщения, даже с использованием дополнительных смайликов и картинок, каким-то образом компрометируют эту возможность. Если пары смогут расширить и углубить свои навыки в области текстовых сообщений, чтобы сочетать технологии с сердцем и душой, они могли бы лучше создавать впечатления, которые в большей степени соответствуют взаимодействию лицом к лицу.

Я был терапевтом пары более четырех десятилетий. Имея привилегию проводить тысячи часов в интимных беседах, помогая людям научиться успешно общаться, я стал свидетелем недоразумений, которые могут создавать текстовые сообщения, когда близкие партнеры должны сообщать свои наиболее уязвимые мысли и чувства.

Вот мои наблюдения, выводы и новые рекомендации по навыкам.

Расширенные ответы на следующие три вопроса являются ключевыми. После того, как вы их прочитаете, я предоставлю вам шаги, которые вы должны будете изучить, чтобы использовать их во время текстовых сообщений.

  1. Как вы можете более эффективно делиться истинным ядром того, что вы хотите сообщить, чтобы оно понималось так, как вы хотели?
  2. Прежде чем отправить его, можете ли вы предсказать, как ваш партнер может ответить на ваше сообщение?
  3. В конечном итоге ваше сообщение привело к тому, что вы хотели услышать от своего партнера?

Конечная цель – сделать ваше присутствие в Интернете максимально похожим на ваше личное присутствие.

Расширение вопросов:

Вопрос номер один

Что я пытаюсь сказать, и как я должен сказать это, чтобы это было услышано и получено, как я намеревался?

  1. Представьте себя так, как если бы вы были перед своим партнером, когда отправляете текстовое сообщение. Представьте, что он или она может видеть ваши выражения лица, слышать интонации вашего голоса, ощущать ваше окружение, чувствовать ваше физическое присутствие и соответствовать вашему ритму. Эта реальность поможет вам общаться более достоверно.
  2. Избегайте использования минимальных слов или изображений, которые предназначены для замены более сложных эмоций. Вместо этого, высказывайте свои мысли и чувства точно, даже если это может занять больше времени. Если вы сомневаетесь, уточните примеры или более яркие прилагательные, которые помогут вашему партнеру понять глубину и интенсивность того, что вы пытаетесь сказать.
  3. Дайте вашему партнеру историю, контекст и эмоциональную основу того, что вы говорите. Прерванные или чередующиеся текстовые разговоры не продолжаются автоматически после их завершения. Убедитесь, что вы оба в том же месте, где были, когда вы снова запускаете.
  4. Преднамеренно избегайте сарказма, банковских выстрелов, инсинуаций или шуток без посторонней помощи. Скажи, что ты имеешь в виду, и скажи то, что ты говоришь так честно и точно, как только можешь. Сопровождайте свои слова тем, что вы чувствуете в то время, с кем вы находитесь и где вы находитесь.
  5. Спросите своего партнера, насколько он восприимчив к тому, чтобы выслушать то, что вы должны сказать, прежде чем приступить к монологу. Просто проверить его или ее настроение и согласие с предметом может помочь вам решить, как долго должна быть ваша презентация.
  6. Не пытайтесь общаться, когда вы озабочены, иррациональны, заметно обеспокоены или хотите причинить боль своему партнеру за то, что он или она сказал или сделал. Подождите, пока вы не успокоитесь и не сможете отделить свои эмоции от того, что вы хотите сказать. Гораздо лучше сказать партнеру, что вы не в подходящем месте, чтобы ответить именно в это время, но не забудьте дать ему или ей ссылку на то, когда вы ответите. Если вы не сообщите своему партнеру, когда он может услышать ответ, это наверняка осложнит ситуацию.
  7. Если вы передаете два сообщения одновременно, разделите их. Например, скажите «Я люблю тебя» и «Я действительно разозлился прямо сейчас» вместо того, чтобы казаться любящим, когда у тебя есть основной гнев, который ты не выражаешь. Поскольку вы не можете «видеть» своего партнера, возможно, вы не сможете читать между строк.

Вопрос номер два:

Как ваш партнер может отреагировать на то, что вы хотите сказать?

  1. Если вы были с вашим партнером в течение какого-то периода времени, вы могли бы довольно хорошо изучить его или ее роль, если бы вы были в игре вместе в течение какого-либо значительного периода времени. Это означает, что, если вы действительно не торопитесь, у вас больше шансов предсказать, что ваш партнер собирается думать и чувствовать. Многие люди неосознанно или сознательно «забывают» или «делают вид», что не знают, что знают, потому что это осознание может помешать им переписываться.
  2. Если вы думаете, что ваш партнер может быть огорчен тем, чем вы собираетесь поделиться, скажите ему или ей тему, о которой вы собираетесь поговорить, прежде чем сделать это. «Я собираюсь поделиться некоторыми чувствами, которые у меня были по поводу спора прошлой ночью, и я думаю, что вы можете почувствовать себя защищенными или несправедливо изображенными, когда я скажу вам. Вы находитесь в месте, где вы можете просто слушать и убедиться, что понимаете, прежде чем ответить? »
  3. Внимательно выслушайте ответ вашего партнера, прежде чем удвоить свою точку зрения. Попросите примеры, посмотрите на то, что может быть внизу, проявите сочувствие и сострадание, не обязательно соглашаясь с его или ее опытом. Скажите своему партнеру, что вы чувствуете на другом конце ответа и может ли он изменить то, что вы чувствовали, когда начали. Избегайте воспитания прошлого. Убедитесь, что ваше сердце и разум находятся в игре каждую минуту. Это важнее, чем согласиться или не согласиться с содержанием сообщения.
  4. Не спешите, когда эмоции в игре. Если вы чувствуете себя перегруженным или не можете оставаться на связи со всем, что происходит между вами, попросите некоторое время, чтобы обработать то, что происходит, прежде чем продолжить.
  5. Проверьте, чувствует ли себя равным общение. Никогда не бывает хорошего результата, если один человек пишет пятьдесят строк, а другой почти не отвечает. Если бы вы находились в одном и том же месте лицом друг к другу, и один из вас утопил бы другого в неравных эмоциях и словах, вы бы не добились успеха или не были на связи.

Вопрос номер три:

Ваше общение дало желаемый эффект?

Эта оценка имеет решающее значение для успеха любого общения, особенно когда оно онлайн. Многие люди лишают законной силы свой процесс общения, отправляя текстовые сообщения, которые приводят к краткосрочным результатам, но долговременным проблемам. Перед отправкой подумайте о том, что вы хотите в данный момент, и о том, как вы хотите, чтобы взаимодействие влияло на вашего партнера в долгосрочной перспективе.

  1. Прежде чем отправить текст, спросите себя, что вы хотите от своего партнера, когда он или она испытывает то, что вы должны сказать. Спросите себя, может ли то, что вы говорите, привести к желаемым последствиям, прежде чем вы это скажете. Осознайте, что когда вы чувствуете, что вам необходимо передать что-то, что вы знаете внутри, вы почувствуете себя лучше в данный момент, но не получите желаемого позже. Если вы все еще намерены это сделать, возьмите на себя ответственность за результат, прежде чем сказать, что вы собираетесь сказать, и скажите партнеру, что готовы принять результаты ваших действий.
  2. Если бы у вас мог быть какой-либо ответ, который вы хотели бы получить от своего партнера, и вы знали, что это такое, но не получили такой реакции, какое текстовое сообщение вы могли бы отправить, что могло бы сделать это более вероятным? Благо и бремя текстовых сообщений взаимосвязаны. Существуют постоянные записи обо всем, с чем вы общаетесь, независимо от того, гордитесь ли вы тем, что отправили, или смущены тем, что позволили себе отправить это вообще.
  3. Если, например, вы чувствуете себя обиженным, расстроенным или рассерженным после отправки или получения сообщения, спросите себя, что бы вы сделали, если бы вы были со своим партнером прямо сейчас. Если вам нужно некоторое время, чтобы успокоиться или переосмыслить свое взаимодействие, сообщите партнеру, что вы чувствуете, почему вы отводите время, что вы хотите, чтобы он или она чувствовали, и когда вы будете вернуться в онлайн. Никогда не позволяйте партнеру страдать от недоразумений или неправильных представлений о том, почему вы замолчали.
  4. Пообещайте себе, что вы не позволите смайликам или картинкам заменить глубины и тонкости того, что вы на самом деле хотели донести. Они предназначены для загадочных и сокращенных форм общения. Когда вы хотите звучать мило, или просто сделать быстрый удар от гнева, или быстро что-то нейтрализовать, они могут легко и мгновенно выполнить свою работу. Они никогда не заменят красоту сердечных слов из твоей души.

Если вы используете обмен текстовыми сообщениями с учетом этого поведения, вы дадите своему партнеру один из самых важных даров любви, который существует; безопасность, что он или она всегда будет в вашем присутствии, даже если он или она буквально не там. Представление о том, что вы вместе в реальном времени, когда вы не можете быть вместе, навсегда изменит ваш способ общения.

Это также работает в обратном порядке. Если ваши текстовые сообщения станут более четкими и эффективными, ваши отношения в реальном времени также выиграют. Самый эффективный способ проверить это – иногда читать некоторые из ваших предыдущих текстовых сообщений друг другу, когда вы лицом к лицу. Вы будете совершенно удивлены тем, как вы могли слышать слова и эмоции не так, как вы задумывали.

Письменное слово, пересматриваемое снова и снова, может использоваться как мощный инструмент для улучшения или разрушения. Учитывая это, самый важный совет, который я могу предложить:

Храните только текстовые сообщения из прошлого, которые сблизили вас, и стирайте все, что вызывает чувство обиды или гнева, когда перечитываете один из вас.

Моя бесплатная электронная рассылка «Героическая любовь» показывает вам, как избежать распространенных ошибок, которые мешают людям находить и сохранять романтическую любовь: heroiclove.com

  • Успокаивающие расстроенные люди с EAR
  • Переосмысление ваших встреч с бездомными людьми
  • Emoji Intelligence: три подсказки для улучшения вашего общения
  • Если вы хотите победить клиентов, обратитесь к их эмоциям
  • Топ 10 советов, которые социопаты делятся друг с другом
  • 6 советов, как сказать «нет» нежелательным обязательствам
  • Голы, Девочки и Благодарность
  • Реальные действия
  • Начало и успех в частной практике
  • 8 принципов общения с людьми с деменцией
  • Пять советов для умных людей в не очень умном мире
  • Применение диалогового анализа к цифровому миру
  • 8 Пути Наши ноги и ноги раскрывают наши эмоции
  • 3 Типы тревог и решений по электронной почте
  • Конец обнаружения обмана
  • Ритмы отношения
  • Шаблоны людей
  • Оставляя за собой токсичные конфликты
  • Сладкая и жесткая любовь и секс: коктейль
  • Войдите в Telepsychotherapy
  • Помни своих единственных друзей в этот день святого Валентина
  • Не все предприниматели похожи
  • Позор наших потребностей
  • Помните о своем присутствии, это важно
  • Относительно Спенсера
  • Пристрастился к Twitter? Вот почему
  • 8 подсказок языка тела, которые могут помочь вам в решении проблем
  • Начало и успех в частной практике
  • Разговоры с подростками об ИППП
  • Быть терапевтом
  • Реальные действия
  • Emoji Intelligence: три подсказки для улучшения вашего общения
  • Чувство сбито? Как получить резервную копию
  • Когда вы отчаянно хотите поднять
  • Прелюдия, игра, оргазм и пост-оргазм
  • Что конкретно стоит? Это не то, что вы думаете.