Невидимые раны чувствительного, интенсивного ребенка: часть 2

Скрытая травма – исключительно чувствительный и интенсивный ребенок.

Пожалуйста, нажмите здесь для части 1

Раны детства не всегда имеют физическую форму. Наше общество обычно признает ужас физического пренебрежения к ребенку, но не эмоциональную боль, которая исходит от токсичных отношений. Психологический ущерб может происходить невидимыми способами: от отсутствия у родителей эмоционального сознания, тонких отклонений, допускающих дисфункциональное соперничество между братьями и сестрами или чрезмерное управление. Дети, которые эмоционально одарены, либо из-за их врожденной проводки, либо с необходимой адаптацией, с большей вероятностью попадают в определенные роли и динамику, например, становятся запутанными или воспитываемыми. Их эмоциональная травма не может быть результатом сознательных или злонамеренных действий, но они остаются невысказанными и незаметными в течение многих лет.

Ниже приведена некоторая другая дисфункциональная динамика семьи, которая может повлиять на врожденно чувствительного, эмпатического ребенка. Это может быть трудным для чтения, но это поможет нам понять влияние не удовлетворения наших эмоциональных потребностей. Крайне важно, чтобы мы не попадали в ловушку упрощенного или линейного мышления, обвинения или виктимизации. Вместо этого давайте рассмотрим это как возможность приблизиться к нам и нашей внутренней истине и создать место для новых идей, которые помогут нам исцелить и расти.

КОНКУРЕНТНЫЕ РОДИТЕЛИ И ОТКРЫТЫЙ РЕБЕНОК

Родительство – это поездка на американских горках, которая сопровождается множеством эмоций; от гордости, радости, гнева до горя. Несмотря на то, что в обществе это табу, но нередко испытывать ревность к своим детям. Для стареющих родителей, видя свою детскую молодежь, энергию и открытые возможности, также означает, что они сталкиваются с тем, что они потеряли. Ревность может быть естественной, даже здоровой человеческой реакцией на изменения жизни. Здоровые родители могут признать свои сложные чувства; и понимайте, что в воспитании вы можете чувствовать себя любящими и шаткими, гордыми и ревнивыми, и в то же время быть бездарными и внутренне небезопасными. Они могут отпраздновать свое изобилие, красоту, талант и компетентность своих детей в мире, не создавая препятствий для их безопасности.

Однако для родителей с ограниченной эмоциональной способностью видение роста ребенка становится пугающим. Как мужчинам, так и женщинам может угрожать их хронологическая шкала времени и лишать их жизни. Перед пустым гнездом их детские раны и неудовлетворенные потребности взволнованы, и они психологически регрессируют до такой степени, что видят своих детей в качестве конкурента.

Эти родители застряли в парадоксах: в одном случае они желают, чтобы их дети процветали, чтобы они могли подтвердить свою личность как хорошего воспитателя, но они чувствуют, что их дети становятся более успешными, красивыми или компетентными, чем они есть. Если они почувствовали обиду в отношении времени и энергии, которые они пожертвовали, они могут чувствовать себя преданными, когда ребенок движется к независимости. Родители, которые не осознают себя, проявляют свою токсическую зависть дисфункциональными способами, такими как задние комплименты, тонкое подавление или более явное презрение и презрение.

Дети смотрят на своих родителей, особенно однополых родителей. Если кто-то, кого они считают ролевой моделью, опускает или наказывает за свои достижения, они в конечном итоге усвоят презрение как ненависть к себе и низкую самооценку.

UNSPLASH

Источник: UNSPLASH

Сообщения о угнетении могут быть похоронены глубоко в бессознательном состоянии, но когда взрослые дети конкурентоспособных родителей преуспевают в жизни, они чувствуют необъяснимую вину или стыд. Они могут даже саботировать их успех, намеренно играть на маленьких, чтобы оставаться в безопасности; Недостаток и синдром мошенничества являются общими.

Хотя это не оправдывает их поведение, конкурентные родители также становятся жертвами лишений в детстве. Ибо они не испытали безусловных положительных взглядов на свой собственный расцвет, они не могут дать это свободно. Как утверждает Карл Юнг, ничто не оказывает психологического влияния на окружающую среду, особенно на детей, чем на неживые жизни родителей.

«Прошлое – это место ссылки, а не место жительства; прошлое – это место обучения, а не место жизни ».

– Рой Т. Беннетт, Свет в сердце

СКАПЕГИРОВАННАЯ ДИНАМИКА И ЧЕРНАЯ ОБОРОТА

Проблемы возникают, когда эмоционально интенсивный ребенок рождается в нейро-типичной семье, которая их не понимает; они похожи на яблоки, которые упали далеко от деревьев.

Этим семьям предоставляется вилка на дороге; Они могут отвергнуть своего ребенка за свою странность, или они приходят к этому случаю и позволяют себе изменить свой опыт. Эндрю Соломон, который провел более 4000 интервью с семьями, заметил, что наличие исключительных детей преувеличивает родительские тенденции; те, кто были бы плохими родителями, становятся ужасными родителями, но те, кто будет хорошими родителями, часто становятся экстраординарными.

Для обучения работе с различиями необходимы сильные стороны и зрелость. К сожалению, в результате множества факторов от эмоциональной неспособности к культурным ограничениям не все семьи могут признавать особенности своего ребенка или праздновать свои дары.

В здоровой семье должно быть достаточно места для каждого члена семьи, чтобы выразить себя как личности. Однако в некоторых семьях существует небольшая терпимость к различиям. Это настроение прискорбно для интенсивного ребенка.

Быть козлом отпущения может не означать, что члены вашей семьи не любят вас или что они намеренно пытаются причинить вам вред. Их потребность указывать на вас часто исходит из их уязвимостей и страха перед их неадекватностью. Теоретики системной семейной терапии используют термин «идентифицированный пациент» (Minuchin et al., 1975) для описания козла отпущения. Часто указывая пальцем на одного человека, поскольку причиной всего зла является бессознательная стратегия, используемая некоторыми членами семьи, чтобы уклониться от собственной эмоциональной боли.

Как только шаблон установлен, семья, как правило, идет на большие длины, чтобы поддерживать динамику таким образом – козел отпущения должен оставаться козлом отпущения – в противном случае другие будут вынуждены столкнуться с их уязвимостями. Это означает, что, когда козел отпущения пытается уйти от этой токсичной динамики, их можно встретить с тонкой или не так тонкой эмоциональной мести, манипуляцией или шантажом.

Если ваша семейная жизнь с детства, ведущая к сегодняшнему дню, выставляется на сцену, будет ли какая-то «фиксированная роль», назначенная вам? Например, были ли вы «эмоциональным», «странным» или «больным»? Вот некоторые из признаков того, что вы были козлом отпущения в семье:

Вас критикуют за ваши природные атрибуты, такие как ваш чувствительный характер.

Вызов названия – вы всегда «странный», «дикая карта» или «проблема».

Ваши родители относятся к вам по-другому от ваших братьев и сестер.

Ваши ошибки раздуты пропорционально или наказываются непропорционально.

Ваши братья и сестры запугивают вас, или они «в шутку» насмехаются над вашими особенностями.

Никто не вмешивается и не замечает, когда другие издеваются над вами.

Ваша семья не знает, кто вы действительно за пределами поверхностного, и мало интересовался знанием.

Когда вы преуспеваете, становитесь сильнее и независимы, вы чувствуете, что члены вашей семьи намерены сбить вас или отбросить ваши достижения.

Дети находят свою личность в том, что отражается на них их родителями. Всю жизнь вы считаетесь «плохим яблоком», вам может быть трудно избавиться от этой идентичности. Даже когда вы отодвигаетесь от них, вы все равно можете нести с собой психические или эмоциональные последствия из прошлого.

Чтобы исцелить себя от козла отпущения, вы можете зигзагообразно пройти путь от отрицания до гнева и, в конечном счете, свободу и освобождение. Вы можете разумно понять, что вы не являетесь причиной проблем в своей семье, но для смещения внутреннего унижения требуется более глубокое эмоциональное исцеление. Вы должны понимать, что причиной хаоса является не вы, а подавленный багаж вашей семьи, и никогда не было вашей ответственностью в детстве, чтобы разрешить что-либо. Как только вы сможете отпустить это, и снова познакомиться с людьми, которые видят и лелеют вас за то, кто вы есть, вы на пути к восстановлению вашей собственной подлинной жизни.

«Когда она пытается говорить о своей боли, ей говорят, что она, должно быть, сумасшедшая. «Ничего плохого с тобой не случилось»; ее семья говорит ей Каждый день она начинает чувствовать все больше и больше, как будто не знает, что реально. Она перестает доверять своим чувствам, потому что никто не признает их или не слышит ее агонии. Вскоре боль становится слишком большой. Она учится не чувствовать себя вообще. Этот сильный, одинокий, отчаянный ребенок учится отказаться от чувств, которые заставляют всех людей чувствовать себя живыми. Она начинает чувствовать себя мертвой. – Маргарет Смит

ТРАНСПОРТИРОВКА

Если приведенная выше информация соответствует действительности, она, вероятно, вызвала дискомфорт. Мы не хотим обойти любые чувства обиды, но не менее важно не застревать в бессильной позиции вины или стыда.

Возможно, вы чувствуете, как будто надеялись, и были разочарованы, но вы продолжаете надеяться.

Вас любили и предали, но вы все еще верите в любовь.

Возможно, вас смутило поток изменчивых чувств к семье, которая вас никогда не понимала.

Многие из нас подавляют наши природные чувства, потому что они были заглушены нашей культурой или воспитанием.

Чтобы освободиться от бремени прошлой травмы, давайте рассмотрим, что мы думаем о гневе, вине и любви.

Во-первых: Ваши чувства, особенно гнев и негодование, не нуждаются в оправданиях.

Независимо от того, что это такое, я хотел бы, чтобы вы знали, что ваши чувства не нуждаются в оправданиях.

Это часть человеческого дизайна, что мы подавляем любой гнев, направленный на тех, кому мы доверяем и зависим. С детства наш ум предназначен для этого, даже если мы не знаем. Это связано с тем, что с эволюционной точки зрения связь с нашими опекунами – это вопрос жизни или смерти. Идея, что те, кого мы так полагаться на банки «провал», или что мы будем делать что-то, чтобы расстроить их, это необъяснимо страшно.

Несмотря на рост во взрослую жизнь, многие из нас остаются застрявшими с отчужденными отношениями с гневом. Когда гнев приходит, он испытывает чувство вины и стыда, поэтому мы подавляем его, прежде чем мы его заметим. Мы выпиваем, мы оцепляемся, у нас депрессия, или мы поворачиваем агрессию к себе и чувствуем себя плохим человеком. Тогда иногда наш гнев извергается неожиданными способами, препятствуя отношениям с теми, кого мы любим сейчас.

Поскольку мы чувствуем угрозу от нашей ярости, мы часто находим способы оправдать или рационализировать ее: «Они сделали все возможное». Да, это правда, на самом деле все всегда стараются изо всех сил, со знанием , мощности и ресурсов, которые у них есть. И неизбежно все еще будут неудовлетворенные потребности и разочарование.

Большинство из нас не чувствуют себя в безопасности, чтобы коснуться гнева. Но, тратя так много энергии, чтобы прятаться от нас самих, мы занимаем меньший кусочек жизни и в конечном итоге чувствуем себя получеловеком.

Мы могли видеть гнев как своего рода универсальную энергию, которая идет вокруг, и когда она входит в нашу систему, ее нужно разрешить пройти, а затем освободить.

У ваших чувств нет причин быть законными.

Второе: понять, что гнев не приравнивает вину.

Когда гнев вспыхивает, наш ум имеет скрытую веру: «Кто-то, должно быть, сделал что-то неправильно». После этого говорится: «Если это не вина других, тогда это должно быть мое». Однако это не так. Наш мир не совершенен, он не должен быть, и наиболее естественно, что у нас есть реакция гнева – это здоровая и необходимая часть природы.

UNSPLASH

Источник: UNSPLASH

Хотя мы не оправдываем эмоционального насилия; опекуны, которые плохо относятся к своим детям, скорее всего, травмируются как ребенок. Травма трансгенерации – это понятие незажигаемых проблем. Согласно Фромму (2012), автор книги «Потерянные передачи: исследования травмы через поколения», то, что люди не могут сдерживать свой опыт – что было травматично подавляющим и невыносимым – часто передается новому поколению. Физически незаживающие картины могут быть перенесены через эпигенетический. Психологически родители или дедушки и бабушки могут пройти травму, сохраняя токсичную тишину по конкретным вопросам или, с другой стороны, раскрывать свои прошлые травмы своим детям и укреплять идею о том, что мир является опасным местом.

С более широкой, духовной точки зрения, мы могли бы рассмотреть возможность отделения токсичных поведений наших родителей от людей, которых они представляют. Их дисфункции связаны с болью, которая была перенесена. Возможно, мы могли видеть, что наши родители не как «наши родители», а плохо оснащенные, недостаточно обеспеченные люди, затронули вселенную боль, и никто из нас в конечном итоге не застрахован от нее.

Когда мы чувствуем боль, мы также можем помнить, что, хотя он чувствует себя лично для нас, мы совершенно невиновны и независимы от него. Мы могли бы унаследовать травмы через нашу семью и нести долю коллективных человеческих страданий. Травма не определяет нас; это отдельная сущность, которая была привязана к нам. Поскольку это могло войти в нашу психику, так это могло бы оставить наш дух.

Да, где вы говорите: «О, но подождите минуту, кто-то жил в этом доме передо мной», по сути. «И некоторые из этих вещей не мои. На самом деле, это не мое. Это моя мама. Это не мое.

– Преподобный Киодо Уильям

В конечном счете, мы должны помнить об этом: гнев не отрицает любовь.

Отношения сложны. Это редко бывает одно. Любовь и ненависть, гнев и близость, близость и расстояние не являются взаимоисключающими. Мы оба любим и ненавидим, надеемся и отчаялись. Мы желаем как близости, так и расстояния.

Гнев – это часть любви.

Чтобы по-настоящему любить кого-то, включая нас самих, мы должны также интегрировать гнев как часть нашего целого.

Если бы мы могли пройти через болезненный процесс ясного осознания того, что нас волнует ребенок, мы неизбежно достигнем следующих шагов психологического и духовного процесса созревания – скорби и принятия.

Принятие не означает сдачи поражения или разрешения злоупотреблений, это просто означает увидеть, что это такое. И «видеть, что есть» – это первый шаг к «любящему то, что есть».

Если бы мы могли принять реальность, мы больше не отрицаем. Когда разочарование будет перевариваться, нам придется огорчить то, что нам нужно, но не получилось, а затем освободиться от тирании ложных ожиданий.

Благодаря этому процессу наша способность любить других углубляется. Мы оказываемся в повседневной жизни, потому что мы перестали проецировать идеализированную версию других на «настоящих» людей, которыми они являются.

UNSPLASH

Источник: UNSPLASH

Наша любовь теперь основана на правде о том, кто на самом деле – как «слава и ужас», и их самые восхитительные качества, и их беспредельные ограничения. Наши отношения уже не так омрачены иллюзией и не испорчены бесконечными циклами ложных ожиданий и разочарований.

Временно может показаться, что гнев уменьшает любовь, но в конечном итоге способность гнев в нашем эмоциональном репертуаре только повысит нашу способность к истинной любви – ко всему – нам самим, тем, кто причинил нам боль, и тем, кто нас любит , более широкое сообщество.

Предотвращение гнева, проходящего через нас, – это алхимия.
Это противоположность злу, но дверь к огромной любви.

Выпуская осуждение и негодование, мы освобождаемся. Это не означает, что мы не устанавливаем границы или не должны быть в отношениях с теми, кто вредит нам и манипулирует нами. Он не оправдывает или не оправдывает каких-либо злоупотреблений, но только отпустив нас от крючка, мы можем освободить энергию, чтобы написать наш подлинный сценарий жизни.

unplash

Источник: unplash

Если бы мы могли принять наш собственный гнев, ограничения наших родителей и травмы, вложенные в наше коллективное человечество по всей истории, мы освобождаем не только себя, но и делаем что-то вроде трансперсонального смысла. Как пульсация, которая будет развиваться в волну, вы можете внести вклад в универсальную целебную силу в мире.

Наша история является частью нас, но она не представляет и не определяет нас.

В любой момент мы могли бы дать себе разрешение быть свободным, автономным существом, не отягощенным нашим прошлым или багажом, который мы носили для нашей семьи происхождения.

Никогда не поздно дать себе свободу, которой вы заслуживаете.

«Вчера прошло. Завтра еще не пришло. У нас есть только сегодня. Начнем.”

– Мать Тереза