От взаимозависимости до прозависимости

Модель созависимости ошибочна. Попробуем что-то новое: Prodependence.

Vive La Différence

  • Codependence: модель травмы на основе дефицита, которая рассматривает любимых наркоманов как неотъемлемую травму, из-под контроля и чрезмерно одержима их обеспокоенным любимым человеком.
  • Прозависимость. Модель привязанности к силе, которая рассматривает заботу о любимых наркоманах и других обеспокоенных людях как о героях, которые продолжают любить, помогать и оставаться привязанными, несмотря на изнурительное присутствие наркомании или какой-то другой серьезной проблемы.

Codependence Has Gone Awry

Соотношение, как обычно понимается, происходит, когда один человек пытается контролировать действия другого (в форме помощи), чтобы он или она мог чувствовать себя лучше о себе и своих отношениях с этим другим человеком. Модель созависимости коренится в дискуссиях о травме раннего возраста и о том, как это может повлиять на более поздние формы жизни и отношения. К сожалению, для многих любимых наркоманов (и множества терапевтов), обращая внимание человека на помощь обеспокоенному любимому человеку, вызванному воспламенением ранней жизни этого человека (в отличие от выражения любви и приверженности), чувствует отрицательный, как если бы любимого поклонения обвиняли, стыда и уничижительно обозначали, что слишком много любили, или не в правильном направлении, или по эгоистичным причинам.

Это не было первоначальным намерением движения за счет взаимозависимости, но это то, что мы получили в настоящее время. Основываясь на этой измененной системе убеждений, совет, обычно даваемый экспертами по взаимозависимости и терапевтами, заключается в том, что любителям наркоманов лучше «отделяться от любви» и сосредоточиться на том, чтобы заботиться о себе – в частности, работая над тем, чтобы исцелить свои собственные ранние, (травмы, которые, как говорят, лежат в основе и приводят их «нездоровое воспитание»), – чем сосредоточиться на их обеспокоенном любимом человеке. Таким образом, созависимость стала означать уход за собой, а не с вашего любимого человека, а не заботу о себе, а также ваш любимый любимый человек (поскольку первоначально предполагалось и поощрялось движение со-наркомании).

Хуже того, метка созависимости теперь применяет патологический блеск для тех, кто любит и заботится о наркоманах и других проблемных людях, если не официально, то в коллективном мышлении. В настоящее время люди, обозначенные как созависимые, часто трактуются так, как будто они имеют зависимое расстройство личности, даже когда их поведение даже не отдаленно приближается к такому уровню патологической нужды и энтузиазма. Codependence перешла от формальной модели лечения конкретной популяции к общему термину, поскольку она слишком зависима или запутана. Вкратце, это известно как «быть соавтором».

Согласно модели взаимозависимости, как это практикуется в настоящее время, ответ на свои проблемы с обеспокоенным любимым человеком – это прекращение спасения. Никакое спасение не означает никакой драмы. Если бы любимые наркоманы могли просто найти в себе истинный источник своего «патологического спасения» (их неразрешенной травмы), они могли бы разъединиться с любовью, прекратить заботу и самореализоваться. Или так теория идет.

С этой целью супругам, родителям, братьям и сестрам и друзьям наркоманов и другим оспариваемым лицам регулярно рекомендуется изучать свои собственные слабости, основанные на травмах, отходить от дисфункции их неудачного любимого человека, прекратить спасание, прекратить предоставление возможности, и «перестать быть таким зависимым». К сожалению, этот подход не чутко встречает их там, где они (тревожные, страшные, злые и т. д.), и не отражает их внутреннюю реальность. Таким образом, они часто отрицательно откликаются на эти предложения, думают и говорят такие вещи, как «Как я могу отказаться от человека, которого я люблю, особенно в час его самой глубокой необходимости?» Или, что еще хуже, «Итак, вы говорите мне, что мой работая на трех рабочих местах и ​​делая все возможное, чтобы сохранить эту семью, МОЯ ПРОБЛЕМА? Ну, извините, но по крайней мере я функциональный. Как насчет того парня, с которым я живу, кто теряет работу и диск пьет с нашими детьми в машине. Разве он не дисфункциональный? Я ищу поддержку, а не суждение ». И вот, это происходит …

Прозависимость: нет ярлыков, нет патологии, просто любви, поддержки и направления.

Prodependence – это привязанный к привязанности термин, который я создал, чтобы описать взаимозависимые отношения, в которых сильные стороны одного человека заполняют уязвимости другого и наоборот, причем эта взаимная поддержка происходит автоматически и без каких-либо вопросов. Что касается ухода за любимыми наркоманами, то зависимость зависит от необычных, любящих попыток, которые предлагают супруги, родители и друзья, пытаясь помочь кому-то, к кому они глубоко привязаны, даже когда этот человек стал хронически дисфункциональным.

Вместо того, чтобы обвинять, пристыживать и расхаживать таких людей за то, что они слишком много любили или позволяли вместо того, чтобы помогать, независимость празднует их потребность и желание любить и заботиться, когда это необходимо. Прозависимость рассматривает акт любви и пытается помочь наркоману или подобному смущенному индивидуальному исцелению (или сделать его в течение дня без создания или переживания катастрофы) как показатель здоровой привязанности (или, по крайней мере, стремление к здоровой привязанности).

С независимостью нет ни стыда, ни вины, никакого чувства неправильности, ни языка, который патологизирует любящего воспитателя. Вместо этого есть признание за прилагаемые усилия, плюс надежда и полезная инструкция для исцеления. Чтобы лечить любимых наркоманов, используя зависимость, нам не нужно обнаруживать, что что-то «неправильно с ними». Мы можем просто признать травму и присущую им дисфункцию, которая возникает, когда вы живете в тесной связи с наркоманом. Затем мы можем направлять их к любви более эффективно, с улучшенным самообслуживанием и границами.

Как и в случае созависимости, независимость признает, что когда это происходит, когда действия воспитателя убегают от рельсов и становятся контрпродуктивными (позволяя, бушует, захватывает) – и да, это происходит довольно часто, когда человек пытается контролировать и помогать глубоко обеспокоенному любимому человеку -Средства могут быть приняты, чтобы вернуть отношения в нужное русло. Однако, зависимость не означает, что дисфункциональное поведение опекуна возникает из любой прошлой или настоящей травмы или патологии (независимо от того, имеют ли они такие проблемы). Вместо этого, prodependence рассматривает свои действия как попытку сохранить или восстановить свою семью и свои отношения.

Prodependence никогда не рассматривает усилия, направленные на то, чтобы помочь любимому человеку стать здоровым, как патология, даже если эти попытки помочь ошибочно направлены и неэффективны. Ни при каких обстоятельствах зависимость не означает, что любовь является или может стать патологической. Вместо этого, независимость признает, что любовь к непредсказуемому, зависимому партнеру, который обвиняет, лжет, соблазняет, манипулирует и прожекторами для поддержания склонности или какой-либо другой дисфункции, может заставить почти всех выглядеть сумасшедшими с течением времени. Потому что это тип поведения, который ставит людей в кризис. И люди в кризисе могут выглядеть сумасшедшими.

Интересно, что зависимость рекомендует и реализует те же основные терапевтические действия, что и созависимость, – новый или возобновленный фокус на самообслуживание в сочетании с реализацией более здоровых границ. Тем не менее, модели подходят к этой работе с совершенно разных точек зрения.

  • Codependence, как модель травмы, основанная на дефиците, рассматривает в результате этого любимые наркоманы как травмированные, поврежденные и вовлеченные в нездоровое поведение.
  • Прозависимость, как сильная, основанная на притяжении модель, рассматривает любимых наркоманов как героев, которые продолжают любить и продолжают оставаться прикрепленными, несмотря на изнурительное присутствие наркомании.

Вместо того, чтобы обвинять, пристыживать и оспаривать глубоко укоренившихся воспитателей, вместо того, чтобы говорить им, что их действия управляются бессознательными попытками исцелить их неразрешенную травму, прозависимость говорит: «Ты замечательный человек, который прилагает столько усилий, чтобы помочь своему пристрастию любимый. Возможно, однако, что вы не делаете это так эффективно, как можете. И кто может обвинить вас в этом? Трудно беспокоиться о том, чтобы любить кого-то наилучшим образом, когда вы находитесь в центре зоны бедствия. Если дом горит, вы схватите своего любимого и вытащите этого человека из огня, и вы не беспокоитесь о том, хватаете ли вы слишком сильно или так больно. Теперь, когда вы находитесь в терапии, мы можем замедлить работу и выяснить, как вы можете помочь наркоману более эффективно – способами, которые могут быть более полезными для наркомана и ваших отношений, и это не заставит вас почувствовать так переполнены “.

В этом и заключается суть модели взаимозависимости.

Зависимое обращение с любящими опекунами признает и принимает, прежде всего, то, что эти люди находятся в кризисе, и они, вероятно, будут вести себя соответственно. Таким образом, они проявят эмоциональную лабильность. Они также могут проявлять сверхчеловеческие усилия с домашними делами, уходом за детьми, посещениями врачей, домашним здравоохранением и зарабатывать дополнительные деньги, чтобы заплатить за все. И они ведут себя таким образом как выражение любви и привязанности, а не патологии. Короче говоря, модель взаимозависимости побуждает терапевтов и клиентов отмечать естественную и здоровую человеческую потребность развивать и поддерживать интимные связи и оказывать постоянную, непрерывную поддержку близким – даже в условиях зависимости или какой-то другой глубоко обеспокоенной проблемы с жизнью.

В будущих публикациях на этом сайте я объясню здоровую человеческую потребность в независимых отношениях, а также то, как терапевты могут помочь клиентам (даже клиентам, которые любят и заботятся о активном наркомане) развивать и здорово поддерживать эти жизненно важные интимные связи. Для более глубокой информации вы можете сослаться на мою скоро опубликованную книгу «Зависимость: перемещение за пределы независимости».