Сила вашего гнева привязана к источнику вашего гнева

Вот почему вам нужно иметь дело с неразрешенным гневом из вашего прошлого.

Anna Kovalchuk/Pixabay Free Photo

Источник: Анна Ковальчук / Pixabay Free Photo

Многие из нас предполагают, что прошлое прошло. Но на протяжении десятилетий клинические исследования болезненно показали, что то, с чем мы не справились – не так много в действительности, как внутри нашей головы, – может продолжаться бесконечно, чтобы влиять на наше поведение. И слишком часто, в отрицательных, самопровозглашаемых путях.

Действительно, как можно сомневаться, что то, как они думают и действуют, в какой бы то ни было степени, определяемой их историей. Или, точнее, как они пришли (правильно или ошибочно), чтобы интерпретировать это прошлое в целях обеспечения безопасности, или избегая невыносимых чувств уязвимости.

Как обсуждалось в различных статьях, которые я написал для Psychology Today , первичная эмоция гнева является одним из ваших самых мощных защитных механизмов. Вместо того, чтобы обвинять себя в том, что было больно, напугало или разозлило вас – и поэтому, в результате, чувство беспомощности, вины или стыда – поворот к гневу позволяет проецировать любую ворчащую ответственность за себя или личную ответственность на других. И до тех пор, пока вы на самом деле не осознаете или не критичны, из-за этого психологического придирки, ваша так удобная «передача вины» предлагает вам утешительное чувство праведности или моральное превосходство.

Таким образом, даже когда эмоция гнева вызывает значительный физиологический стресс, это уменьшает ваш психологический стресс . Ибо, когда вы разозлитесь, вы выделяете адреналин, который биохимически не может помочь вам чувствовать себя сильнее. Несомненно, этот энергетический всплеск – это своего рода псевдообщественность, но когда вы «дефолт» этой огненной эмоции, вы тем не менее чувствуете себя укрепленными. Кроме того, и, как это ни парадоксально, когда вы реагируете на любую чувственную провокацию с гневом, нейрохимически вы также заправляете себя для самопомощи. Это что-то вроде того, что вы кричите свое слово из-за короткого слова сразу же после того, как пропустили гвоздь, на который вы нацелились, и вместо этого забиваете указательный палец, то есть, когда вы сердитесь, вы производите не только адреналин, но и не- адреналин, который обладает успокаивающими свойствами.

Но, в конечном счете, ваш гнев гораздо больше враг, чем ваш друг. Как отмечают различные писатели, это наносит ущерб не только вашим отношениям, как профессиональным, так и личным, но и вашей самооценке. И это также неоднократно показывалось, чтобы повредить ваше здоровье и сократить вашу жизнь (например, см. Redford Williams, Anger Kills , 1993). Поэтому важно изучить все, что вам может, о том, где оно происходит, вне всякой непосредственной провокации, а также о том, как его смягчить.

Этот пост в основном касается лучшего понимания источника вашего гнева. И если люди вокруг вас видят, что ваш гнев непропорционально современным обстоятельствам, вам нужно исследовать, может ли здесь и сейчас ситуация воспламенить, вы могли бы бессознательно воспитывать там-и-то расстройства, которые никогда не приходили на отдых.

Поэтому важно осознать, что, как бы непреднамеренно, вы не можете перенести значительное количество неуправляемого гнева из прошлого. Вы могли бы назвать это своей «базой гнева». (И это, конечно, не ноль, потому что практически у всех нас есть некоторый невыпущенный гнев с детства.) Если на самом деле вы привыкли к этому уровню гнева, вы даже не можете его сознавать существует-раньше, то есть вы начинаете получать отзывы от других о том, как это влияет на них. Это похоже на массажист, рассказывающий вам, где, физически, вы держитесь в своем напряжении, и потому, что эта область вашего тела обычно ощущается таким образом, вы не можете понять, о чем говорит практик, пока эта область напряженности не будет облегчается, и вы замечаете, как ваше тело чувствует себя другим – более свободным, расслабленным и более удобным.

Исходя из подавленной семьи

Итак, скажите, что вы выросли в эмоционально репрессированном доме. Вероятно, вы бы очень рано узнали, что какое-то полное выражение гнева было нахмурилось – если не прямо наказан. Вы осознали, что, когда вы испытываете различные виды препятствий и разочарований, просто небезопасно отводить ваше раздражение. Тем не менее, очень важно понять, что удерживание в гневе не означает, что он просто испаряется с течением времени. Нет, как подчеркнула Кэндис Перт в своей новаторской работе «Молекулы эмоции» (1997), нереализованные эмоции остаются внутри вас (как бы дремлющие) в форме нейропептидов. И, как бы то ни было бессознательно с вашей стороны, их можно пробудить в любой жизни, которая напоминает младшим вам конкретные случаи или периоды времени, когда вы считали необходимым «содержать» эту эмоцию внутри вас.

Но когда вы становитесь старше и чувствуете себя более уверенно в том, чтобы выпустить этот гнев, чем вы были раньше, это будет иметь огромное внутреннее давление. И это означает, что всякий гнев, который вы сейчас выражаете, будет преувеличен до такой степени, что добавление к вашему сегодняшнему раздражению – это те старые нейропептиды, которые теперь всплывают на поверхность. Раньше ваш гнев был менее убедителен, чем, скажем, ваше беспокойство, поэтому оно было подтолкнуто ниже более доминирующей эмоции. Если, однако, теперь вы чувствуете себя относительно уверенно в своих отношениях с теми, кто в настоящее время вас разочаровывает, что более раннее беспокойство гораздо реже ограничивает вас от того, чтобы ваш гнев вырвался вперед.

Итак, пока вы не найдете подходящего способа разгрузки, раз и навсегда, этого подавленного или даже вытесненного из прошлого, он может вырваться, как свирепое животное, которое свободно нападает на все, что ему угрожает. И поэтому, даже если другие могут найти ваше выражение гнева чрезмерным или оскорбительным, оно будет точно пропорционально тому, что сейчас провоцирует вас, плюс то, что в прошлом провоцировало вас (но в то время вы не смели позволить себе выразить) ,

Вот почему, хотя в тот момент, когда уровень вашего гнева будет казаться оправданным, практически невозможно, чтобы люди, которых вы «нацелили» на него, испытали бы вашу вспышку, соразмерную всему, что они говорили или делали. Скорее, жертвы вашего словесного (надеюсь, не физического) нападения будут считать вашу агрессию необоснованной, чрезмерной и, скорее всего, бесполезной жестокостью. И это печальное обстоятельство объясняет, почему гнев, возникший в прошлом, но никогда не дающий выхода к своим первоначальным провокаторам, может быть настолько вредным для ваших отношений с взрослыми, особенно с вашей семьей, которые могут чувствовать себя намного безопаснее, чем фокус для ваших разочарований, чем ваша семья изначальный когда-либо сделал.

Исходя из Эмоционально непривязанной семьи

Возможно также, что вы выросли в доме, где гнев «let-it-all-out» был нормой. Ваша семья может быть необычно спорными, ссорились из-за почти все. Это было просто, как они «делали бизнес» друг с другом. И после этого могут быть или не могут быть тяжелые чувства. Тем не менее, эта атмосфера, разрешающая гнев, могла быть ограничена вашими родителями, и «привилегия» гневного гнева с таким отказом не была распространена на вас.

Кроме того, если вы не согласны с тем, что казалось несправедливым двойным стандартом, вас регулярно ругали, читали лекции или наказывали. В этой (противоположной) семье, ваш гнев был также вызван, но обязательно должен был быть покорен. И что это обычно означает, так это то, что как только вы становитесь взрослым и чувствуете себя противодействующим, вы по-прежнему сохраняете веру в то, что у вас есть такое же право выдувать пар, как и все остальные. Таким образом, ваши текущие проявления гнева будут на высоте гнев, который вы чувствовали бы обязанным подавить раньше.

По иронии судьбы, совершенно разные семейные фоны могут дать те же самые неудачные, подавляющие гнев результаты.

Исходя из чрезмерно разрешительной семьи

Окончательный сценарий – это тот, который при росте вам позволили выразить примерно столько же гнева, сколько вам угодно. Возможно, родились родители, которые считали, что «мальчики будут мальчиками» или видели ваш гнев как знак мужской силы (поскольку они не хотели, чтобы их сын был «слабым»), ваш гнев – как реакция на любой своего рода немедленное разочарование – было усилено просто вашими опекунами, не реагирующими отрицательно на него. В результате вы разработали очень короткий плавкий предохранитель и невольно попали в привычку запугивать других, которых вы действительно не хотели обидеть. Эта картина отражает многих людей, которые «владеют» своим гневом только так, как они утверждают: «Эй, это именно так! Во всяком случае, вы слишком чувствительны!

Но хотя эта рационализация может объяснить гнев этих людей, по крайней мере, так, как они предпочли бы видеть это, их характер по-прежнему не может восприниматься как нечто, что им присуще. Поэтому им нужно не только брать на себя ответственность за это, но и с достаточной мотивацией, а может быть, и с какой-то профессиональной помощью – они вполне способны ее преодолеть. Потому что это не прежде всего их биология, которая вызвала проблему, но их биографию . И контакт с источником такого негативного программирования, вероятно, станет первым шагом в его преобразовании.

Освобождение себя от дисфункционального программирования

Так что вы можете взять из всего этого? Просто, что гнев выходит из вас в ситуациях, которые вы считаете раздражающими или оскорбительными, будет пропорциональным либо (1), сколько гнева вы изначально находились, когда вы чувствовали себя вынужденным задушить его выражение, либо (2) сколько гнева стало комфортным для вас, чтобы выразить, потому что ваши воспитатели мало что сделали, чтобы отговорить его. И поэтому, когда другие критикуют вас за чрезмерный гнев, очень важно подумать о том, поддерживает ли этот гнев на гораздо более старшем гневе, который нужно противостоять и, наконец, преодолеть.

В качестве еще одного осложняющего фактора следует отметить, что до того, как человек действительно взорвется, любые невыраженные разочарования в более общем виде – скажем, от нескольких минут назад до нескольких дней назад, и с нынешней целью гнева или с кем-то еще – также, вероятно, подчеркнуть вспышку этого человека. Это одна из причин, что, вообще говоря, неплохо держаться в своих эмоциях.

Учитывая мой собственный клинический опыт за последние 30 лет, рассматривающий людей с проблемами, связанными с гневом жизни, я в значительной степени пришел к выводу, что те, у кого самые серьезные проблемы с эмоциями, таковы, что, учитывая более широкий контекст их воспитания, обычно больше всего злитесь. То есть они выросли в сильно неблагополучных домохозяйствах с родителями, которые крайне не удовлетворены своими фундаментальными потребностями и потребностями. Испытывать такое обращение как несправедливое, но изучение того, что противостояние их опекунов в отношении этой воспринимаемой несправедливости только усугубило ситуацию, они были обязаны хранить в себе весь свой кумулятивный гнев внутри них. Следовательно, как взрослые, они все еще несут (как тяжелое личное бремя) большую злость, которой у них никогда не было возможности освободиться.

В таких ситуациях обучение относительно простым методам управления гневом не работает так хорошо. Для проблемы гораздо глубже, чем овладеть набором навыков, который может удержать ваш гнев в страхе. Ибо это не значит, что вы держите свой гнев на расстоянии – именно то, что ваше (псевдо) решение было в первую очередь. Этот подводный гнев нужно вынести и получить голос. И это определенно заслуживает того, чтобы быть почитаемым за его чувственную легитимность.

Поэтому то, что будет гораздо более эффективным в «завершении» вашего прошлого гнева, – это позволить ему, наконец, быть подтвержденным, подтвержденным и выпущенным безопасным, контролируемым образом. Вы разрешаете это, как вы уже не могли, – быть выраженным (как бы «мысленным взором») тем, кто изначально его добывал. Таким образом, вы сможете успокоиться и отпустить его. В противном случае вы просто будете учиться, как бесконечно, сдерживать недовольные эмоции, которые все еще хотят быть выпущенными.

Методы борьбы с прошлым гневом обсуждаются на других моих должностях (см. Примечание ниже). Тем не менее, во многих случаях запрашиваемая вами резолюция может потребовать профессиональной помощи. Для вас могут возникнуть бессознательные препятствия в противостоянии тому, что еще может задерживаться или завораживать внутри вас, и поэтому вам нужен интуитивный, проницательный терапевт (желательно тот, кто практикует IFS или EMDR), чтобы помочь вам определить и проработать, что так долго вы чувствовали себя обязанными скрыться.

Вот лишь несколько предыдущих моих статей, в которых обсуждаются методы самопомощи для решения текущих проблем гнева:

  • Внутренняя игра с обвинениями: как вы на войне с самим собой
  • Сила быть уязвимой (часть 1 из 3)
  • Гнев: когда взрослые действуют как дети – и почему »,« Не позволяйте своему гневу «зрелым» в горечь
  • Мощный двухэтапный процесс избавления от нежелательного гнева

© 2018 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.