Управление внутренним циником

Мы живем во времена растущего и всепроникающего цинизма о браке.

pixels/pixabay

Источник: pixels / pixabay

Линда: Мы живем во времена растущего и всепроникающего цинизма о браке. Уровень брачности в Америке достиг рекордного минимума и, как ожидается, снизится еще больше. Исследовательский центр Pew недавно обнаружил, что около 40 процентов не состоящих в браке взрослых считают, что брак становится устаревшим. По данным переписи, только около половины американцев сейчас женаты, по сравнению с 72 процентами в 1960 году. Возраст, с которого вы впервые вступаете в брак, вырос с шести лет с 1960 года, и теперь только 20 процентов американцев выходят замуж до 30 лет. Количество новых браков каждый год уменьшается медленными, но устойчивыми темпами. Все знают друга или члена семьи, которые вступили в брак с большим энтузиазмом и любовью, чьи отношения стали кислыми, в конечном итоге закончились горьким разводом. Чтобы избежать такого же болезненного сценария, множество людей решают предотвратить такое горе и сердечную боль, они не будут вступать в брак в первую очередь.

Но здесь не может быть и сам институт брака, но культурные изменения, которые требуют от нас большего, чтобы создать успешные партнерские отношения. Поскольку жесткие рекомендации и требования о том, как брачные партнеры должны вести себя, были смягчены, каждая пара самостоятельно разрабатывает форму, которая работает на них. Это время перехода, сумасшедшее время и одно с потенциалом для огромного творчества. В то время как старая форма была оставлена, новые формы личностного роста, развития и самоактуализации еще не установлены и не затвердели. Хорошо, что все меняется, но мы все призваны разработать следующие способы партнерства в партнерстве, которые будут успешными, и это принесет глубокое удовлетворение, которое мы ищем. Это, безусловно, шаг в правильном направлении:

  • Этот развод носит меньше стигмы, чем раньше, позволяя тем, кто жаждет своих браков, выйти из них.
  • У женщин есть варианты карьеры за пределами дома, они могут следить за своими интересами, зарабатывать собственные деньги и вносить свои особые таланты и навыки в свою общину. Но решения о том, где жить и сколько времени и внимания уделяется работе, требуют часов общения с духом доброй воли, чтобы прийти к выборам, которые работают для развития карьеры обоих партнеров.
  • Эти описания гендерной роли смягчены, что указывает на то, что они могут выполнять домашние задания и уход за детьми. При отсутствии жестких ролей возникает потребность в гораздо более широком обсуждении и сильных переговорных навыках для решения проблем вокруг того, кто что делает.
  • Когда в последние десятилетия сценарии больше не забрасываются в наши руки семейным или религиозным сообществом о том, как быть мужем или женой.

Существует огромная возможность для каждой пары создать совместное партнерство, которое соответствует их индивидуальным ценностям, интересам и убеждениям. Но мы должны хорошо знать себя и иметь навыки ведения переговоров, чтобы каждый из нас мог лоббировать наши потребности. Существует более высокий спрос на нас, чтобы взять на себя ответственность, когда нам больше не предоставлен сценарий, и нам предлагается написать свои собственные.

Хотя у нас может быть сильная трудовая этика, которая улучшает наше развитие карьеры, романтические иллюзии могут доминировать в наших мыслях, которые не позволят нам применить эту ту же трудовую этику к нашему партнерству. В сфере романтического партнерства многие люди не считают, что должна применяться сильная трудовая этика. Романтический миф заключается в том, что счастье и благополучие должны присутствовать только потому, что мы любим друг друга. В таком мышлении недостаточно внимания уделяется силам подписи, которые каждый из нас должен развивать, чтобы иметь право на отличные отношения. Также романтический миф не предусматривает огромную важность коммуникации, управления конфликтами и навыков ведения переговоров, которые являются требованием для получения права на участие. И этот миф не допускает того, чтобы ошибочные убеждения были рассмотрены, оценивая, действительно ли понятия, которые мы подняли на этом пути, действительно верны. Хотя эти убеждения остаются неисследованными, они могут нанести ущерб нашим отношениям и могут бежать прямо в землю.

Ожидание того, что брак будет наполнен любовью, счастьем, благополучием и личностным ростом, – это высокий порядок, но не вне досягаемости. Люди, вступающие в брак сегодня, приходят с этими ожиданиями, и все они достойные цели как для нашей жизни, так и для брака. Для достижения высоких целей это хорошо. Но для достижения высокого уровня мы должны иметь намерение и обязательство работать над достижением этих целей. Работая с циничной, нетерпеливой, безответственной или незрелой частью нас самих, мы можем освободиться от убеждения, что наш партнер должен магически донести его до нас.

    Когда глубокий, длительный взгляд делается на брак, то, что может быть обнаружено, заключается не в том, что само учреждение ошибочно или устарело, но что старая форма превзошла его полезность. Каждый из нас может представить новую форму брака, в которой оба человека взаимно поддерживают друг друга, чтобы развиваться в лучшее, что они могут быть. Видение может сопровождаться реалистичным планом действий. Важно, чтобы видение и план действий включали место для некоторого дискомфорта. Потому что есть боль, когда мы рождаем себя и здоровые, сердечные отношения. По мере того как мы продолжим с течением времени, для переопределения и совместного создания новых планов видений и действий, контекст устанавливается для выполнения партнерских отношений. Эта связь, к которой мы стремились, имеет шанс наконец разворачиваться и проявляться в нашей жизни, заставляя ее стремиться к этому.