«Я хочу, чтобы они жили, когда я умираю».

Учимся жить в отсутствие наших родителей. Это непросто, но необходимо.

Shutterstock

Источник: Shutterstock

Это был мой первый семестр в медицинской школе, когда мне позвонили, что мой отец умирал – всего за несколько дней до Рождества, за несколько дней до его дня рождения. Он болел больше года. У него был метастатический рак предстательной железы. Он распространился на его лимфатические узлы и кости. Он умер в возрасте 60 лет. Он болел так, что мне было трудно смотреть. Я не мог спасти моего отца. Я не чувствовал себя готовым. Я не был готов. И я был в ужасе, потому что я не знал, как жить в этом мире без моего отца. Мне потребовалось десять лет, прежде чем я смог посетить его могилу.

Люди часто спрашивают меня, что является основной целью воспитания детей. Там много книг. Многие идеи, некоторые хороши, а некоторые глупы. Я думаю, что ответ прост – нелегко сделать, но все же довольно просто. Поднимите их с чувством общности. Поднимите их с любовью. И поднимите их, чтобы выжить в нашем физическом отсутствии, как компетентные существа, чтобы, когда мы умираем, они не умирают. Мы должны научить наших детей быть самодостаточными, а не просто независимыми, но взаимозависимыми. Послушайте, эволюция не выбрала для нас быть самыми сильными или самыми быстрыми животными, но мы были и были гиперсоциализированы – сильнее вместе. Вот почему имеет место ранняя привязанность. Научитесь чувствовать себя в безопасности в контексте других, и вы более адаптивны – привиты к стрессорам жизни. Мы эволюционировали вместе. И мы нужны друг другу.

Сообщество потеряно. Люди чувствуют себя отключенными друг от друга. Потому что мы подключены для подключения, чтобы быть взаимозависимыми. Кроме того, многие из нас удерживают наших детей зависимыми от детей. Мы слишком защищаем. Я практически купала своего первого ребенка в Пурелле, защищая его от всего. Это была ошибка. Для развития необходимы соответствующие проблемы и невзгоды. Компетентность достигается путем мастерства, а не избегания. Как психиатр, я вижу многих пациентов с проблемами на работе, в отношениях и финансах. Эти проблемы никогда не являются реальной проблемой. Основная их проблема заключается в их способности решать проблемы; они никогда не учились жить в отсутствие своих родителей. Поэтому я поддерживаю их, соглашаюсь с ними, но я никогда не называю их боссом, матерью или партнером и не беру на себя их проблемы. Их проблемы – это их проблемы, которые необходимо решить. Я приглашаю их решать свои проблемы – расти, расширяться и учиться. Прополощите и повторите, пока они не смогут выжить в мое отсутствие.

Позвольте мне быть ясным, я не говорю, что мы должны бросать наших детей или клиентов в ситуации, которые не в силах их решить, но давайте не будем их недооценивать. Нам нужно, чтобы наши дети и клиенты сталкивались с проблемами возраста и уровня. Им нужно столкнуться с невзгодами потери, низкой оценки, разочарования или даже распада. Мы должны рассматривать потери как возможности для обучения.

Все, что было сказано, здесь я был студентом-медиком, мужем и человеком в возрасте 30 лет, когда умер мой отец, и я не был готов к его смерти. Я не научился выжить в его отсутствие. В то время я не совсем понял, что мой отец также не научился выжить в этом мире как человек, который способен решать свои проблемы жизни. Он избегал ответственности. Никогда не откладывайте удовлетворение. Недостаток баланса. Сокращение при наличии правды. Он слишком много пил, ел слишком много и избегал последствий своего плохого выбора. У него была значительная травма. Борясь, чтобы отрегулировать свое настроение, были истерики. Он был мальчиком. Сегодня я не сужу о его ограничениях. Я очень любил этого человека. И я был бы им, если бы мне дали свою биологию и опыт. Я понял. Люди не выбирают свою биологию, родителей и травму.

С момента его ухода я обнаружил еще много вещей. Я узнал, что он все еще живет во мне – никогда не покидал меня. Когда я вступаю в бой со своими мальчиками, он проходит через меня. Когда я разделяю с ними еду – это он. Он всегда делился со мной едой. Он любил жареные моллюски и картофель-фри. Мы из Мэн. Это вкусно – просто не здорово.

Недавно я рассказал, где я разделял трудности, возникающие в доме с отцом, который был алкоголиком. Меня спросили, как я смог стать другим человеком. Я сказал им, что освободил отца от роли быть единственным человеком, который мог бы сформировать мою личность. Я взял то, что мне было нужно, и отпустил все остальное. Я ношу с собой человека, которым он был бы, если бы ему дали другую жизнь. Сегодня, на мой взгляд, у меня есть отец, который мне нужен. И я заполнил пробелы, которые пропали без вести с помощью наставников, писателей, друзей и учителей. Я воспринимал аспекты разных женщин и мужчин, которых я восхищал. Я освободил части, которые мне не нужны. Я застегнула вместе одеяло. В совокупности они давали мне навыки быть отцом, мужем, врачом, другом и учителем.

Поэтому, если мы собираемся подготовить наших детей или клиентов к успеху в этой жизни, мы должны дать им инструменты, чтобы встретиться с неизвестным. Пригласите тренеров, друзей и наставников в их жизни. Научите их мудро выбирать свои влияния. Им нужно оспорить разнообразные возможности, идеи и ситуации. Им нужны удары и ушибы жизни, чтобы стать сильными.

В конце концов, я хочу, чтобы мои мальчики поддерживали те части меня, которые служили им, и отпускали остальных. И я хочу, чтобы они жили, когда я умираю.