Почему вы продолжаете делать одни и те же ошибки в отношениях?

Первые слова Лизы Энн мне сказали: «Я сделал это снова. Я снова выбрал не того человека. Она объяснила, что мужчина, с которым она встречалась последние три месяца, только что разошлась с ней. «Он говорит мне, что любит меня, но он не может быть со мной», – сказала она. «Он говорит, что я слишком напряжен. Я хочу слишком многого.

«Я не слышал этого в первый раз, – сказала она. «Я сильный человек. Я много работаю и играю. Когда я люблю кого-то, я его сильно люблю.

Оказалось, что все ее бойфренды в какой-то момент побуждали ее смягчать ее интенсивность. Один сказал, что она слишком много хотела от него. Другой сказал, что она слишком серьезно относилась к этому. И еще один сказал, что она недостаточно игрива.

Ее сестра сказала ей, что ей нужно искать другого парня, что было много мужчин, которые могли бы найти эту привлекательную привлекательность и желательность, но Лиза Энн сказала: «Я думал, что он другой. Он был другим. Как я мог знать, что у него будет такая же проблема, как и у каждого другого человека, с которым я был? И как я могу помочь, к кому меня привлекают?

Звучит это вообще знакомо? Или у вас есть другие ошибки в отношениях, которые вы продолжаете делать?

Вы продолжаете придерживаться того же аргумента с вашим парнем / подругой / супругой?

Вы продолжаете попадать в одну и ту же связь?

Считаете ли вы, что вы изменились, только чтобы обнаружить, что вы только что повторили знакомый

шаблон?

iStock_000016470002_Small.jpg
Источник: iStock_000016470002_Small.jpg

Если да, то вы не одиноки. Несмотря на знакомую цитату (возможно, а может и не от Альберта Эйнштейна), что определение безумия делает одно и то же снова и снова и ожидает другого результата, правда в том, что мы, люди, являются существами привычки. Нам нравятся рутины и привычные поведения, даже когда они нарушают и огорчают нас. Поэтому мы повторяем их.

Фрейд назвал эту потребность повторением знакомого опыта, несмотря на неприятные последствия «вынужденного повторения». Он считал, что это вызвано стремлением, которое было физическим и психологическим. Хотя в его концептуализации было много проблем, он, возможно, действительно ударил ноготь по голове в этом конкретном случае.

Современная нейронаука вышла с таким же объяснением: повторение проблематичного поведения является как психологическим, так и физиологическим (в частности, неврологическим).

Психологическая часть, которую мы поняли, может быть желанием справиться с трудными ситуациями. Если мы будем делать это снова и снова, наша психика думает, однажды мы выясним, как сделать болезненное или неприятное явление по-другому.

Но наша неврология объясняет, почему открытие новой картины требует более сознательных усилий с нашей стороны. Согласно текущим исследованиям, наше поведение часто продиктовано нейронами, что наши мозги срабатывают. И те нейроны, как знакомые пути, как наши психики и эмоции!

Однажды я услышал, как Даниэль Сигель, автор нескольких книг по этому вопросу, говорит по этому вопросу. Вот замечательный образ, который он предложил описать, что происходит в мозгу:

Представьте, что вы едете в парк, чтобы кормить уток на озере. Вы паркуете свой автомобиль на вершине холма. С высоты птичьего холма по направлению к озеру идет высокая трава. Вы не видите путь по траве, поэтому вы осторожно проходите по высокой траве. Вы кормите уток, а затем отправляетесь обратно на холм. Конечно, вы идете по тому же пути через высокую траву, которую вы только что создали. Было бы бессмысленно бороться через траву, чтобы сделать новый путь.

Затем кто-то приходит, чтобы накормить уток. Они идут тем же путем, что и вы. И затем кто-то другой следует по тому же пути. Вскоре, это путь, который все берут, чтобы кормить уток.

Наши нейроны стреляют одинаково – как только путь вырезается через «высокую траву» нашего мозга, это просто путь, по которому следуют нейроны.

Изменение нашего поведения означает изменение нейронов. Нелегкая задача, но не невозможная, как вы знаете, если вы когда-либо пробовали делать что-то новое. Великий психоаналитик Стивен Митчелл дает нам еще один образ для этого процесса. Допустим, вы хороший теннисист, но хотите поправиться. Вы идете на уроки тенниса, и профессионал вы несколько раз ударили по мячу, а затем сказал, что ваша проблема заключается в том, как вы держите ракетку. Про показывает вам различную хватку и практикует с вами в течение часа. Тогда новый захват чувствует себя немного неловко, но вы можете почувствовать, что ваши удары сильнее, мощнее, когда вы все исправите.

Но тогда вы идете играть в игру, и вы полностью отключены. Вы проигрываете хуже, чем когда-либо теряли. Вы чувствуете себя идиотом. Вы возвращаетесь к профессионалу и сердито описываете ситуацию. Скорее всего, профессионал посмотрит, как вы держите ракетку, сделаете пару небольших исправлений, а затем скажете, что вам нужно привыкнуть к новому ручку, но скоро вы будете играть лучше чем когда-либо.

Если вы продолжаете практиковать новую хватку (и если профессионал знает ее бизнес), вы обнаружите, что она совершенно права. То, что изначально ощущалось новым и неудобным, скоро станет знакомым, удобным и мощным.

Когда дело доходит до отношений, это, конечно, немного сложнее. Но принципы одинаковы:

  • Нам удобны привычные образцы, даже когда они вызывают у нас стресс или боль. Поэтому мы продолжаем повторять их, даже если они не доставят нас туда, куда мы хотим отправиться.
  • Мы часто не понимаем, что такое шаблоны, и мы часто не можем видеть, куда мы уходим на знакомый путь.
  • Чтобы измениться, нам часто нужны хорошие советы, но мы также должны помнить о том, чтобы принимать изменения в небольших приращениях.
  • Небольшие шаги, как небольшой сдвиг в способе проведения теннисной ракетки, могут привести к значительным изменениям.
  • Мы также должны помнить, что даже незначительные изменения часто сначала кажутся неудобными.
  • И, наконец, практика заставляет изменение чувствовать себя знакомым. И тогда у нас есть новая модель, которой могут следовать наши нейроны – даже не думая об этом.

Для Лизы Энн изменение включало выход с мужчинами, для которых она не чувствовала мгновенную привлекательность. «Если я чувствую, что зинг проходит через мое тело, – сказала она с усмешкой, – это означает, что нейроны стреляют по тому же знакомому пути».

В знакомом, повторяющемся споре с супругом или членом семьи это может означать просто прекращение действия, прежде чем попасть в огонь. Даниэль Големан в своей классической книге «Эмоциональный интеллект» говорит нам, что аргумент не может быть выигран после 20 минут обсуждения. Оба участника попадают в старые шаблоны сжигания нейронов, и после этого они не могут изменить свое мнение – или другое лицо. Я бы предположил, что для изменения повторяющегося шаблона привычные аргументы следует прекратить через пять минут. Поднимите руку, скажите что-то вроде «Я не хочу снова идти по этому пути», и попросите период охлаждения. Хотя Големан предлагает физически разойтись, я обнаружил, что он работает лучше, если вы пытаетесь сделать что-то другое, но вместе. Следите за телевизором, отправляйтесь на прогулку, делайте блюда. Постарайтесь сделать это вместе, если это возможно.

Однако самым важным моментом является запоминание того, что для изменения пути, с которым сталкиваются нейроны, часто понимают, почему вы хотите быть другим. Большинство из нас хочет остаться прежним, но изменить ситуацию в нашей жизни. Но чтобы действительно внести изменения в вашу жизнь, вам придется медленно переучивать свои нейроны. Знание того, почему вы хотите, чтобы они вели себя по-разному, может помочь.

* имена и идентификационная информация изменены для защиты конфиденциальности

Дальнейшее чтение:

Дэниел Сигель: Развивающий ум

Стивен Митчелл: Надежда и страх в психоанализе

Авторские права @ fdbarth2015