Инструмент счастья 2: культивировать просвещенную толерантность

Emotions/Pixabay
Источник: Эмоции / Pixabay

В своем последнем блоге я утверждал, что цель жизни – быть счастливой. Я не одинок, заключив это. Такие великаны, как Аристотель, Далай-лама и гениальный американский психолог, доктор Альберт Эллис, все так сказали.

Но я также утверждал, что достижение и поддержание счастья трудно. Зачем? Потому что есть по крайней мере две могучие силы, которые регулярно бросают нам вызов. Во-первых, мы не живем в лучшем из всех возможных миров. Это тот, который представляет нам постоянный поток раздражения, разочарования и невзгоды, чаще всего второстепенных, но иногда серьезных. Все, что вам нужно сделать, это посмотреть вокруг, чтобы убедиться, что это правда. Во-вторых, мы не живем среди святых или ангелов. Напротив, нас окружают ошибочные, порочные люди, люди, которые время от времени ведут себя нечувствительными, грубыми и, да, даже жестокими способами. Это, безусловно, мой опыт. Разве это не твоя?

К счастью, есть хорошие новости. Это то, что эти неизбежные трудности и неприятности сами по себе не могут разрушить наше счастье. Мы не являемся просто машинами с стимулом-ответом, у которых нет выбора, кроме как реагировать на несчастье при столкновении с трудностями. Скорее, то, как мы реагируем, это то, как мы думаем об этих трудностях, о том, как мы их оцениваем, о суждениях, которые мы делаем из них.

Теперь, подтвержденный тысячами экспериментальных исследований, мы передаем этот факт о человеческой природе, используя очень простую модель ABC (см. Рис. 1).

Рисунок 1

Азбука счастья и несчастья

Активация верования событий Эмоциональное следствие

Aактивирует —> Bвызывает —-> C

Тяжесть / судорожный ответ

В этой модели ABC активирующее событие некоторых трудностей или хлопот (в A) не вызывает непосредственной эмоциональной реакции (на C). Скорее, именно так мы его оцениваем (в B), который определяет, испытываем ли мы счастье или несчастье. Это объясняет, как два человека, столкнувшиеся с одной и той же невзгодой, могут радикально по-разному реагировать на одно и то же нежелательное событие – одно с иррациональным мышлением, которое создает гнев, жалость к себе и отчаяние, а другое – рациональное мышление, которое вызывает разочарование, но которое удерживает дверь открыта для удовольствия и счастья.

Есть еще хорошие новости об этой модели ABC. Дело в том, что с тяжелой работой и практикой мы можем научиться думать логически, рационально, когда сталкиваемся с невзгодами, чтобы не навлечь на себя несчастье и нищету. Это сила, которую мы все держим, если только мы достаточно мудры, чтобы работать, чтобы тренироваться, чтобы сделать это.

Это подводит меня к выбору, которое мы имеем между двумя верованиями, двумя способами приближения к миру, одним из которых я называю Просвещенную толерантность, другую детскую нетерпимость. Когда вы сталкиваетесь с невзгодом в A – маленьком или крупном, краткосрочном или долговременном, справедливом или несправедливом – выбор, сделанный в B между этими двумя перспективами, будет в значительной степени определять наше счастье на C.

Случай с Джейми

Когда я думаю о ком-то, кто страдает от результатов детской нетерпимости, я думаю о Джейми. 52-летний массажист, женился и с двумя подростками, он объяснил одноглавую жалобу, которую он написал на своем листе приема, «Несчастный», сказав мне, что он характерно реагировал на невзгоды с частым раздражением, стрессом и унынием , прерываясь периодически разгневанными вспышками. Он заключил с грустным комментарием: «Я больше не нахожу в себе никакой искры».

Попытайтесь, как я мог, я не мог раскрыть какие-либо, но те же самые типы мирских жизненных досады в его жизни, которые испытывают большинство из нас – пробки на дорогах, капризность его подростков и тому подобное. Тем не менее, он раскрыл, что это был хриплый, плохой способ привыкнуть, когда он сталкивался с расстройством или нервозностью,

1. Это отстой.

2. Ужасно иметь дело со всем этим дерьмом. Это слишком много.

3. В чем смысл жизни, если мне придется мириться со всем этим? Мне не нужно.

4. Плохо меня.

Сначала Джейми сопротивлялся ответственности за свои эмоциональные реакции, желая обвинить в его жизни обстоятельства, вызвавшие его. Но, с настойчивостью, мне наконец удалось заставить его понять, что причиной его недовольства (на C) были не разочарования, которые посетили его жизнь (в А), а его детский образ мышления (в B). Как только он принял на себя ответственность за причинение собственного страдания, он и я пошли на работу, чтобы убедить его в том, что нелогично и самопровозглашает его мысли, тем самым позволяя ему отказаться от них. Он пришел, чтобы принять следующие перспективы Просвещенной Толерантности :

1. Да, это конкретное несчастье (А) действительно сосать. Никто в здравом уме не хотел бы этого, так почему я должен?

2. Но нет, он не поднимается до уровня ужаса или как-то слишком много для меня. В масштабе от одного до ста, когда сто представляли худшее, что могло когда-либо постигнуть меня, это событие распространяется только на отдельные цифры плохости. Это раздражение или хлопот, которые мне не нравятся; но я могу легко переносить.

3. Я не являюсь частным случаем во вселенной, поэтому я должен избавиться от трудностей и неприятностей. Куда мне удаться, я не должен был сталкиваться с этими шишками в моей жизни? Кроме того, эта одна сосательная вещь едва ли отражает всю мою жизнь. Он содержит так много хороших вещей, с несколькими разочарованиями, подобными этому, брошенным здесь и там.

4. Прекратите ныть и либо работайте, чтобы избавиться от досады, либо просто наброситься на нее, пытаясь найти удовольствия в другом месте.

Таким образом, в процессе психотерапии Джейми ему удалось перевоспитать себя, чтобы думать с Просвещенной Толерантностью. Он понял, что: (1) нет универсального закона, запрещающего невзгоды из существующего, и я не являюсь особенным существом, которому не следует сталкиваться с теми же негативными событиями, что и все остальные; (2) когда я сталкиваюсь с некоторыми трудностями, это всего лишь раздражение, которое едва ли означает что-то невыносимое зверство или ужас; и (3), хотя мне не нравится заниматься этой досадой, есть намного больше жизни, чем это, большинство из которых я могу и получаю удовольствие, если я попробую.

С этим новым мышлением Джейми поставил себя в положение, чтобы иметь лучшее из двух миров: один, он мог признать существование несчастья, когда он возник, не нравится, и работать, чтобы избавить его, если он так захочет; в то же время, если он не смог немедленно избавиться от него, он мог бы изящно терпеть это, наслаждаясь остальной частью его жизни. Если Джейми научился так думать, нет причин, по которым вы не могли бы этого сделать.

Идти вперед

Это мудрый человек, который серьезно относится к своей психической перспективе, поскольку он определяет, существует ли человек в счастливом или несчастливом настроении – мгновенно и сверхурочно. Культивирование Просвещенной Толерантности помогает человеку грациозно объединить то, что ему не нравится, и изменить то, что можно, все время занимаясь бизнесом преследования личного счастья.

До моего следующего блога живите со счастьем и страстью.

Рассел Григер, доктор философии. является лицензированным клиническим психологом в частной практике в Шарлоттсвилле, штат Вирджиния. Автор нескольких книг по самопомощи, предназначенных для того, чтобы дать людям возможность создать жизнь, в которой они любят жить, он приглашает вас ознакомиться с его новой книгой счастья для общения, The Couples Therapy Companion; Книга когнитивного поведения и его новая книга мотивации « Развитие неумолимого драйва», «Посвящение и определение» . Оба можно найти на Amazon. Вы можете связаться с доктором Григером по вопросам или получить дополнительную информацию по адресу grieger@cstone.net