Право на здоровые отношения

Тысячи людей застряли в контролирующих и оскорбительных отношениях. Некоторые из них могут получить помощь, оставить и изменить свою жизнь. Другие трагически убиты их партнерами, поскольку мы, к сожалению, читали на прошлой неделе о жестокой и ненужной смерти «Годдли Ллой» от рук бывшего бойфренда в Университете Вирджинии. В моем блоге сегодня я коснусь двух действительно важных моментов, связанных с проблемой насилия в отношениях:

1. Жертвы насилия в семье и насилия в отношении свиданий могут быть разными, и многие не похожи на жертву, когда мы их видим.

2. Возможно, женщина или мужчина, которые были связаны с оскорбительным партнером, чтобы стать эмоционально здоровыми и в конечном итоге найти любящие отношения, если это то, чего они желают. (Я расскажу об этом чуть позже).

Типы жертв насилия:

Жертвы шкафа: сильные на работе / в школе, и публично эти люди часто становятся ковриком со своим оскорбительным партнером. Никто не подозревал, что их злоупотребляют, потому что они скрывают свои эмоциональные и физические шрамы под их внешней уверенностью. Можно быть настойчивым в одной области жизни и месиво в ваших близких отношениях. К сожалению, секретность и тишина порождают стыд и унижение, что может сделать его еще труднее уйти.

Компульсивные наблюдатели: эти люди – люди, чья самооценка первоначально улучшается, выбирая сломанных, но как-то очаровательных партнеров, которые полны потенциала. Первоначально они обожают вас и постепенно становятся непредсказуемыми, ревнивыми, притяжательными, нуждающимися и оскорбительными. Вы единственный, кто его понимает, и поэтому вы должны висеть там и помогать, надеясь оставить отношения, когда ваш партнер сможет справиться с этим. Вы становитесь изолированными, защитными и скрытными в отношении безумия ваших отношений.

Партнеры в преступности ?: Вы похожи на навязчивого смотрителя, но вы несете ответственность за злоупотребления, потому что считаете, что не являетесь самим здоровым человеком. Может быть, вы пьете, спорите, выходите из себя или критикуете. «Кто я такой, чтобы обвинять его / ее? Это тоже моя вина ». Может быть, вы чувствуете, что заслуживаете того, чтобы вас злоупотребляли. Теперь вы должны остаться, чтобы сохранить свой секрет, полагая, что вы не заслуживаете ничего лучшего и что, возможно, завтра будет лучше.

Мученики : Эти люди считают, что, поскольку они взяли на себя обязательство, они должны следовать ему, несмотря на злоупотребления. Возможно, это было из-за религиозных убеждений или страха отвержения и неодобрения со стороны семьи, сообщества или группы друзей. Мученики могут стать жертвами во многих сферах жизни, пассивно продвигаясь по пути; всегда делая «правильную» вещь, которая, по их мнению, должна включать страдания и жертвы. Когда вы сталкиваетесь с выбором причинить кому-то боль или причинить себе боль, мученики предпочитают страдать, а не причинять боль другим.

Независимо от типа, факт состоит в том, что ВЫ НЕ НЕСЕТЫ, а также не виноваты в злоупотреблениях другого человека. Даже если вам стыдно за ваше собственное поведение, это все еще неправильно. Время не улучшится.

Изменение образа жертвы

1. Просто выйти – это не ответ. Каждый, кто заботится о вас, скажет «Just Leave!» И верю, что проблема кончается там. Для большинства контактов нет лучшего подхода. Если вы должны иметь контакт (дети, работа и т. Д.), Четко определить границы и придерживаться их.

2. Как только вы уйдете, болезненный процесс скорби и ухода будет проходить через несколько коротких дней рельефа. Вам нужна серьезная помощь и поддержка, чтобы держаться подальше.

3. Месяцы по дороге вы начнете чувствовать себя лучше и подумайте, что вы выздоровели, но картина может скрываться под поверхностью и вновь появляться с тем же человеком или кем-то новым. Теперь, когда вы чувствуете себя лучше, вы можете быть более подвержены риску, чем когда-либо.

4. Используйте терапию, чтобы понять, как (в какой-то степени) вы оказались в этом отношении – возможно, вы знали, что он злоупотреблял предыдущим партнером, слишком много выпивает, делает наркотики или психически больным. Вероятно, вы не были первой жертвой. Вам, возможно, сказали раньше о его / ее оскорбительном отце или подавленной матери или о том, чтобы оставить его. Что заставило вас игнорировать знаки? Это было ваше собственное детство, одиночество, знакомство, сексуальная химия, отскок от другой утраты или ослепление от интенсивности и страсти быть разыскиваемыми? Понимание себя поможет вам остаться в стороне и избежать других плохих отношений. Это не значит, что это была ваша вина.

5. Будьте честны в своей истории отношений. Какова была ваша модель в ваших прошлых отношениях? Вы выбрали или выбрали? Вы хотели, чтобы вас так сильно хотели, чтобы человек с интенсивностью, ревностью и драмой заставил вас чувствовать себя более любимыми? Вы боялись быть в одиночестве и готовы мириться с чем угодно, чтобы избежать этого? Вы были смущены своей ошибкой и боялись разочаровать свою семью или признать, что сделали это снова? Вы чувствовали себя подкрепленным разрывом другого человека? Быть необходимым может быть спешка на короткое время. Мы все должны присоединяться, но быть единственным, кто понимает, что оскорбительный партнер – очень нездоровая форма привязанности.

6. Каков ваш худший страх, когда вы воображаете, что на самом деле его любят равный, безопасный и преданный партнер? Подумайте над этим вопросом. Это самый важный вопрос. Честно говоря, на это могут потребоваться годы, но этот процесс изменит вашу жизнь и ваш выбор навсегда.

7. Начиная с близких друзей (только люди, с которыми у вас никогда не будет романтического интереса) научиться любить и быть любимыми. Развивайте здоровые границы во всех областях вашей жизни. Научитесь говорить «нет» и спрашивать, что вам нужно. Учитесь жить с радостью и без драмы, кроме того, что драматическая жизнь может бросить на вас, но вы не вызвали. Пока вы работаете над этим, не поддавайтесь поощрению друзей, чтобы вернуться туда, пока вы не узнаете себя хорошо.

8. Если вам нужны интимные отношения и да, у вас есть выбор, начните разрабатывать список желаний (например, предпочтения – высокий, танцор и т. Д.) И потребности (например, стабильный, некурящий с заданием). Попросите помощи у здорового друга, который вас знает. Хочет приятно, но вы можете жить без них. Потребности – это абсолютные нарушители сделок, основанные на ваших знаниях о себе. В списке потребностей должно быть только несколько очень важных элементов. Если вы встретите кого-то, у кого нет нужной вам вещи – прямо сейчас, сегодня, как есть, продолжайте идти. Например: если вы знаете, что вам лично нужна стабильность и всегда будет, не проводите время с кем-то, кто нестабилен, даже если они настаивают на том, что это временно, и они скоро будут стабильными. Сделайте «как есть» вашу новую политику. Если человек курит или вспыльчивый, когда вы их встречаете, полагайте, что они всегда будут.

9 . Живи своей жизнью. Продолжайте искать партнера в фоновом режиме, а не как центр или основание вашей жизни. Позаботьтесь о своих деньгах, своем здоровье и ваших отношениях с семьей и друзьями. Ищите баланс, избегайте ненужной негативной драмы и обязательно включайте регулярные дозы радости и смеха.

10. Таким образом, здоровая любовь с большей вероятностью найдет вас, и вы узнаете, когда увидите это.