Воспитание: уважение начинается дома

Звезда НФЛ Террелл Оуэнс делает свои возмутительные танцы приземления. Американский идол Симона Коуэлла унизительно благими намерениями – если бы бездарными певцами. Художники хип-хопа, которые унижают женщин в своей музыке. В популярной культуре нет недостатка в силах, которые сопротивляются вашим усилиям, чтобы научить ваших детей ценности уважения. Иногда может показаться, что вас переполняют натиск неуважения.

Многие родители, которых я слышу, чувствуют, что они теряют эту битву за уважение и, вместе с тем, свою способность позитивно влиять на своих детей. Многие дети, с которыми я говорю, не чувствуют, что их родители больше актуальны. Хорошо, позвольте мне сказать это громко и ясно: вам лучше быть уместным в этой токсичной культуре, в которой мы живем, или ваши дети обречены. Как бы вам ни было обескуражено, вы должны продолжать бороться с хорошей борьбой ради своих детей. И эта битва начинается с уважения!

Реальность заключается в том, что вы гораздо сильнее влияете на своих детей, чем вы думаете, но только если вы поддерживаете их уважение. Например, недавнее исследование показало, что подростки с меньшей вероятностью начинают курить, если их родители выражают неодобрение. Кроме того, неодобрение уменьшило влияние давления сверстников на то, принимали ли они курение. Аналогичные выводы были найдены о влиянии родителей на употребление алкоголя и наркотиков подростками.

К счастью, вы не одиноки. Школы и культовые сооружения, в частности, также направлены на воспитание уважения у ваших детей. Но, как и большинство детей, уважение начинается дома. Если вы можете научить своих детей уважать вас, себя и других, когда они молоды, они, вероятно, будут нести это значение с ними, поскольку они вступают в реальный мир и используют его, чтобы стать успешными, счастливыми и способствующими взрослыми.

Уважение к вам, уважение к себе

Когда вы зарабатываете уважение своих детей, они также учатся уважать себя. Уважение так важно, потому что без него дети не могут оценить себя или других. Дети, которые не уважают себя, чаще употребляют алкоголь, принимают наркотики, занимаются сексом и плохо относятся к другим. Дети, которым не хватает чувства собственного достоинства, просто не заботятся о себе или о ком-либо другом.

Дети, у которых есть чувство собственного достоинства, хорошо относятся к себе. Они менее склонны делать вредные вещи, они делают правильный выбор, и они склонны действовать таким образом, который отвечает их собственным интересам. К преимуществам преподавания ценности раннего уважения относятся дети, которые:

  • Они счастливее, успешнее и имеют более здоровые отношения.
  • Бескорыстные, внимательные, заботливые и щедрые.
  • Уважайте вас и других влиятельных взрослых.
  • Почитайте разумные границы на них.
  • Скорее доверяете вам и соблюдайте ваши директивы.

Вопреки утверждениям популярной культуры, когда вы ведете себя как родители, вы порождаете здоровое уважение, поощряете заботливые отношения и поощряете их позитивное развитие.

Быть родителем

Популярная культура говорит вам, что быть хорошим родителем, вы должны быть друзьями со своими детьми. Вы должны пообщаться с ними, рассказать им что угодно и относиться к ним как к равным. Но когда вы дружите со своими детьми, вы фактически умаляете силу своих отношений и отдаете свое влияние на них. Когда вы подружитесь со своими детьми, вы отказываетесь от своих уникальных отношений с ними, потому что у них много друзей, но у них есть только два (надеюсь) родителя.

Позвольте мне сделать это очень ясно: быть другом вашего ребенка НЕ ​​ВАША РАБОТА! Вы не можете и не должны дружить со своими детьми. Если вы дружите со своими детьми, вы причиняете им боль.

Почему, спросите вы, неудобно ли вам дружить со своими детьми? Это просто. Друзья имеют равную власть со своими сверстниками, но родители и дети не должны делиться властью. Родители должны делать то, что друзья не будут делать. Друзья не говорят друзьям делать домашнее задание, а друзья не говорят друзьям, когда придет время ложиться спать.

Сколько раз вы говорили: «Какую часть« нет »вы не понимаете?» Ну, по-видимому, многие дети в Америке не понимают никакой части «нет». Недавнее исследование Центра новой американской мечты сообщает, что, когда родители говорят «нет» просьбе, 60 процентов детей продолжают ворчать, в среднем, девять раз после того, как им сказали «нет». Десять процентов 12- и 13-летних даже заявили, что они разыгрывают своих родителей более 50 раз. Еще более тревожные, 55 процентов опрошенных детей сказали, что их родители обычно сдавались. Когда вы дружите со своими детьми, они не будут уважать вашу силу, чтобы сказать «Нет!» И означать это.

Ваши дети не хотят дружить с вами. Когда я спрашиваю детей, как они чувствуют себя друзьями с родителями, они смотрят на меня так, как будто я с другой планеты. Просто не в их настроении дружить с родителями. Ты их родители! Родители не должны быть крутыми, phat или hip (и если вы используете какое-либо из этих слов, то определенно нет). Когда вы пытаетесь вести себя как друзья ваших детей, вы сталкиваетесь, как однажды сказала мне одна девушка: «О, такой 20-й век! Активные крутости заставляют их выглядеть такими унылыми и отчаянными ». И, несмотря на их частые протесты, ваши дети хотят, чтобы вы были их родителями. Поэтому помните, что друзья были определенно не идеей ваших детей.

Ваши дети также должны быть вашими родителями. Хотя дети в 21 веке часто смотрят, одеваются, действуют и разговаривают как взрослые задолго до того, как они есть на самом деле, реальность такова, что до тех пор, пока они не достигнут своего подросткового возраста, они все еще дети по-разному – неопытные, неквалифицированные, незрелые и живущие в мир, который никогда не был более угрожающим. Твоим детям нужен кто-то в их жизни – ты! – кто сильнее, чем они, и кто может защитить их от большого страшного мира (конечно, они никогда не признаются в этом!). Когда дети являются самыми влиятельными людьми в своих семьях, они живут в постоянном состоянии страха, потому что они не готовы взять мир в одиночку. Когда вы являетесь родителем, вы можете предоставить им безопасное убежище – направление, поддержку и границы, из которых можно исследовать мир. Вы показываете своим детям, что вы там, чтобы защитить их, когда это необходимо.

Когда родители хотят дружить со своими детьми, они не делают этого, потому что это лучше всего для их детей. Эти родители часто не выполняются в своей жизни, одиноки и не получают удовлетворения от взрослых. Они делятся со своими детьми несоответствующей информацией (например, об их отношениях со своим супругом) и возлагают на их плечи ответственность за свое счастье. Из-за их любви к родителям большинство детей будут принимать эту роль, потому что они чувствуют себя виноватыми, если они не дают своим родителям поддержку. Однако, не имея опыта и зрелости, чтобы справиться с этой ответственностью, дети медленно рушится под своим весом. Со временем их любовь, сопереживание и сострадание к родителям могут превратиться в гнев и негодование в том, что они должны взять на себя роль, которую они не просили и не могут справиться.

Вот простое правило: у родителей должна быть дружба для взрослых, и у детей должна быть дружеская дружба. Если ваши потребности в близости и поддержке удовлетворены другими взрослыми, вам не нужно обращаться к своим детям, чтобы удовлетворить эти потребности. Аналогичным образом, ваши дети должны иметь соответствующие возрасту отношения со сверстниками, с которыми они могут делиться и получать поддержку. Свобода от ответственности за то, что вы друзья, позволяет вам выполнять свои родительские обязанности и позволяет вашим детям быть детьми.

Вот некоторые ключи, чтобы заслужить уважение и поддерживать здоровые границы:

  • Имейте в виду, каковы ваши потребности и кем они встречаются.
  • Будьте осторожны, чтобы ваши дети не были вынуждены необоснованно жертвовать временем со сверстниками, чтобы быть с вами.
  • Никогда не используйте вину, чтобы заставить их выбирать вас над своими друзьями.
  • Следите за тем, о чем вы говорите с ними, и убедитесь, что содержание ваших разговоров подходит для взрослых, говорящих с ребенком.

Получение уважения ваших детей не означает, что вы должны быть суровым, ограничительным людоедом. Вы можете быть любящим, веселым и поддерживающим. Но это также означает быть жестким, хотя быть жестким не означает быть недобрым, сердитым или контролирующим. Быть трудным – значит знать, что лучше для ваших детей, и делать то, что в их интересах – нравится им это или нет. Быть их родителем также не означает, что они не будут заботиться о вас меньше. На самом деле, они будут любить и уважать вас больше, потому что вы делаете то, что лучше для них.

Не быть другом ваших детей, когда они молоды, не мешает вам быть их другом. Как только ваши дети станут взрослыми, вы сможете с ними дружить. В этот момент вам захочется дружить с вашими детьми, потому что вы захотите жить с ними, когда станете!

Поддержание власти

Изображения отношений между родителями и детьми в популярной культуре направлены на то, чтобы подорвать уважение. Подумайте, как Барт Симпсон относился к своему отцу, Гомеру, к The Simpsons. Или как Эд Банди лечился его детьми в браке с детьми. Многие из комедий ситуации на сетевом телевидении изображают отцов, в частности, как скоморохов, которые недостойны уважения и легко манипулируют своими детьми.

Преподавание уважения ваших детей предполагает сохранение власти над ними. Это означает быть твердым и придерживаться ваших ценностей перед лицом постоянных попыток популярной культуры повлиять на вас. Это также означает постоянство. Вы должны отправлять четкие сообщения о уважении, ваших ожиданиях и ограничениях, установленных для ваших детей. Если вы поддаетесь подтасовке или корректируете свое сообщение, когда это удобно, вы умаляете свою способность заслужить их уважение и оказывать на них влияние.

Поддержание власти сообщает вашим детям, что вы отвечаете и просите уважения, что вы ожидаете, что они будут жить по ценностям вашей семьи, и что вы готовы обеспечить соблюдение ожиданий и ограничений, установленных вами. Поддержание власти не означает быть совершенно диктаторским, особенно, когда ваши дети переходят в юность. Это означает достижение баланса между полностью разрешительным и чрезмерно строгим. Родители, которые сталкиваются с этим балансом, позволяют своим детям вносить свой вклад в семейные решения о лимитах, но в конечном итоге сами решат, какие ограничения являются разумными. Они устанавливают однозначные ожидания и разъясняют своим детям последствия нарушений. Наконец, эти родители следуют твердо и последовательно, когда их дети нарушают пределы.

Поддержание власти также связано с гибкостью, которая связывает ваше уважение к вашим детям. Вы можете повысить эту гибкость, поговорив со своими детьми о своих ожиданиях и о том, почему вы устанавливаете ограничения на них. Привлечение их к обсуждению вашего решения также дает им возможность убедить вас быть более гибкими. Гибкость не означает сдачи ваших детей. Это означает быть открытыми для изменения ожиданий и ограничений, которые вы им ставите. Если ваши дети могут убедить вас в своих словах или действиях, которые они заслуживают большей свободы, вы должны проявить гибкость и дать им больше возможностей. Конечно, вы должны убедиться, что они действуют ответственно с новым уважением. Если они это сделают, вы можете подумать о том, чтобы дать им больше независимости в качестве награды за ваше уважение к ним.

Если они нарушают ваше уважение, которое вы им дали, они должны платить за это таким образом, чтобы они могли ясно видеть связь между уважением, которое вы им показали, и тем, как они нарушили ваше доверие. Ваши дети должны понимать, что с заслуженным уважением несет ответственность и что, не будучи ответственным, уважение и независимость будут потеряны. Неизменно ваши дети будут периодически злоупотреблять вашим доверием; это только часть молодости. Важно то, что они учатся на этом опыте, поэтому они не продолжают злоупотреблять свободой, которую вы им даете, и злоупотреблять уважением, которое они заслужили.

  • Расизм - это везде ... Действительно ли это?
  • Отношения Слепые пятна
  • Является ли мозговая химия причиной для лидеров, говорящих на мусор?
  • Стресс: убийца счастья на работе
  • 11 причин быть супер горячим выглядит проблематично
  • Почему в зале заседаний больше психопатов?
  • Нейронаука комфортного поведения во времена бедствия
  • Ищете счастливые отношения? Ищите эту черту!
  • Что общего у Хэллоуина, марафона в Нью-Йорке и шоколада?
  • Пять типов высококонфликтных личностей
  • Психопат, Прерванный
  • 10 признаков того, что вы можете опасаться провала
  • Разница между депрессией и потерей вашего Mojo
  • Bliss Tip: играть больше с домашними животными
  • Топ-3 проблемы лидерства на 2016 год и на последующий период
  • 12 дней нетехнического подарка
  • Что делать, если ваш малыш является социопатом?
  • Хотите энергичную профессиональную жизнь?
  • Коррупция, плохо себя чувствующая: сексуальное домогательство
  • Биология изображения тела
  • Холодные люди: что делает их таким путем? Часть 1
  • Моя корзина надежды I: BeaRtrice, Оскар и азиатские лунные медведи
  • Сохранение тишины: поиск спокойствия в хаосе
  • Это то, как спасти отчаянные отношения
  • Как иметь счастливое долгосрочное партнерство (с или без «брака»)
  • Дети и животные: охота, зоопарки, изменение климата и надежда
  • Почему вы должны быть более благодарны
  • Сохранение тишины: поиск спокойствия в хаосе
  • 10 наиболее часто встречающихся психотерапевтов
  • Бесплодие: Нобелевская премия по медицине для пионера IVF!
  • Еще раз Двойная жизнь
  • Аристотель встречает управляемый уход
  • Сексуальный, чувственный или интимный - каков ваш сексуальный стиль?
  • Сделки: Новый Гринч
  • Нам нужно новое слово: Friendz-iness
  • Вы можете быть красивыми и все еще сердиться