Кто владеет вашей карточкой оценки отношений?

Если вы похожи на большинство людей, вы оцениваете свою психологическую ценность способами, которые другие ответили вам на протяжении всей вашей жизни. Зная, что выполнение ваших потребностей и желаний зависит от этих оценок, вы пытаетесь узнать, что другие могут думать и чувствовать о вас и что вам нужно сделать, чтобы получить то, что вы хотите от них. С каждым новым важным отношением вы добавили больше данных, пересматривая свою ценность как интимного партнера.

Я называю эти совокупные оценки вашими «карточками оценки отношений». Каждый раз, когда вы добавляете нового «судьи», вы не только обновляете свои выводы о своей текущей конкурентоспособности, но сознательно или бессознательно выбираете, кого вы будете искать для следующего рейтинга.

Карточки ваших отношений начали накапливаться в тот момент, когда вы были в курсе других мнений и что эти оценки означали с точки зрения получения того, что вам нужно. Этот ранний опыт, к сожалению, глубоко укоренился. Например, если вам посчастливилось стать ребенком, чтобы иметь последователей и последователей, вы могли бы освоить программу относительно быстро. Но если бы вы были на другом конце нестабильных или непредсказуемых опекунов, вы, возможно, беспомощно оказались во власти своих прихотей. Какими бы ни были ваши ранние влияния, они повлияли на вашу уверенность в возможности предсказать вознаграждения и наказания в последующих отношениях.

Как вы накопили опыт взаимоотношений, вы, надеюсь, поняли, что вам не нужно ограничиваться заранее определенными параметрами. Вы можете отдать или удержать свою карточку с оценками по более четкой оценке того, кто находится на другом конце, зная, что получатель этого права будет иметь право влиять на ваше чувство ценности. Вероятно, вам также стало известно, как ваши оценки отношений могут колебаться в зависимости от того, кому вы дали эти права.

Во всех отношениях вы должны решить, насколько вы готовы позволить вашему нынешнему партнеру определить вашу ценность и знать, почему вы даете ему эту силу. Люди, которых вы позволяете определить свою ценность отношений, должны быть выбраны тщательно, но, к сожалению, часто нет. Будучи согласны с выбором, вы можете понять, что вы не всегда делали это по самым здоровым причинам. Как и многие другие, вы, возможно, боялись не давать своим партнерам то, что они хотели, и отказались от своей собственной реальности, чтобы избежать этой потенциальной потери.

Многие качественные люди выбирают безопасность, рискуя неодобрением или потенциальным отказом. Они так или иначе надеются, что, если они скроют свои недостатки впереди и пройдут достаточно времени, их партнеры будут любить их достаточно, чтобы нести то, что они скрыли. Тем не менее, если бы люди были готовы исследовать системы ценностей друг друга в начале своих отношений, они могли бы лучше понять, чего они могут ожидать, и то, что они готовы жертвовать за соединение. Они, возможно, все же захотят отказаться от своей подлинности за лучший счет любви, но, по крайней мере, они будут знать, что они делают, и почему.

В идеале, в начале каждого нового отношения вы могли бы знать, какие критерии у вас есть для себя и вашего партнера, которые гарантировали бы, что ваша карта оценки отношений была не только аутентичной, но и сделала вас лучше о себе. Таким образом, даже если ваши текущие отношения не будут длиться вечно, у вас будет лучшее представление о вашей реальной стоимости, прежде чем вы начнете следующую.

Ваши личные критерии для отказа от вашей карты оценки баллов другому

Для тебя:

1) Отделите, как вы были определены как ребенок от того, как вы определяетесь как взрослый партнером по отношениям. Знакомые триггеры с детства легко пропустить, но могут иметь большое влияние, особенно если они погружены в ваше подсознание. Названия домашних животных, которые вы, возможно, испытывали как уничижительные, например, более глубокие, чем они могли бы иметь без такого плохого начала.

2) Научитесь распознавать свои уровни реактивности, когда ваш партнер критикует или хвалит вас. Если ваш партнер и вы оба чувствуете то же негативное или позитивное чувство, что вы делаете или говорите, вы будете чувствовать себя более подавленным, чем если бы это было только от него или нее.

3) Держитесь за свою личную неприкосновенность и старайтесь избегать продажи только для того, чтобы ваш партнер чувствовал себя хорошо о вас. Он или она может даже не знать, что вы отказываетесь от себя, чтобы быть принятым.

4) Сделайте все возможное, чтобы поддерживать то, что вам нравится, независимо от того, как ваш партнер может чувствовать себя по-другому, особенно тех качеств, которые другие поддерживали и наслаждались.

5) Будьте открыты для новых данных, даже если это неудобно. Внешние оценки не определяют вас, если вы не разрешаете им, но новый партнер может увидеть что-то в вас, на которое вы должны смотреть, если он или она прошел ваш экзамен лакмуса в качестве объективного оценщика.

Что вам нужно от партнера:

1) Сколько он прогнозирует негативные оценки, которые могут быть связаны с предыдущими отношениями?

2) Задайте критерии, которые ваш партнер использует для определения вашей ценности и убедитесь, что вы согласны с этими причинами.

3) Только слушайте конструктивную критику или приукрашивание, если они, похоже, предназначены для объективной обратной связи, а не предназначены для того, чтобы нанести вред или поставить вас на незанятый пьедестал. Если они вредны, ваш партнер должен знать это заранее и доставлять им сострадание и поддержку.

4) Сравните отзывы своего партнера со всем, что вы получили в прошлом от других, которым вы доверяете. Прислушайтесь внимательно к тем наблюдениям, которые вы постоянно слышали, и отделите их от собственных проблем вашего партнера.

5) Будьте осторожны с оценками, которые, похоже, «продают» собственные программы вашего партнера.

6) Узнайте, как ваш партнер судит других и знайте, что вы не освобождены от его или ее предубеждений.

Ваша конечная цель – лучше узнать себя от всех близких отношений, которые вы были до этого, и защитить себя от незаконных атак. Вы можете сделать это только в том случае, если вы открыты для критики, но не уничтожены им, и слушайте положительную обратную связь только тогда, когда это имеет смысл.

Если вам повезет, вам станет лучше и лучше узнать, кто вы, каковы ваши активы и обязательства, и как выбрать партнера по взаимоотношениям, который знает вас глубоко и любит то, что он или она видит. У вас также будет возможность трансформировать те части вашей личности и поведения, которые не работали так хорошо, как вы хотели бы, чтобы они имели.

В конце концов вы овладеете своей собственной карточкой оценки отношений и сможете точно оценить себя и с уверенностью в себе того, кто готов заранее оценить ваших оценщиков и посмотреть правду там, где это уместно.

Перепечатано из Huffington Post