Являются ли ваши отношения процветанием или просто выживанием?

Есть много способов проверить, как ваши близкие отношения делают, но следующие восемь областей являются наиболее важными маркерами. Если вы и ваш партнер внимательно изучите их, вы получите информативную и краткую оценку того, где ваши отношения стоят.

Когда вы читаете интерпретацию каждой области, вы можете задать вопросы друг другу, чтобы уточнить и убедиться, что вы находитесь на одной странице. Затем каждый из вас предоставит этой области ваших отношений оценку от 1 до 10 на основе следующих рекомендаций:

Все время = 5
Большую часть времени = 4
Некоторое время = 3
Вряд ли когда-либо = 2
Редко больше = 1

Area One: Можете ли вы отпустить и просто повеселиться вместе?

Если вы выйдете на импульсивный полуночный пробег, проехав час, чтобы увидеть фанки-фильм, получив двойные стрижки или попробовав странную пищу, которую ни один из вас никогда не пробовал раньше, эта область – это выход из рутинного поведения.

Спросите друг друга, когда вы в последний раз смеялись так сильно, что плакали или намочили штаны. Удовольствие – это не столько то, что вы делаете, а то, как легкомысленно чувствуете себя, когда делаете это вместе. Это пресловутый блеск в вашем глазу, который заразен. Вы смотрите друг на друга озорно и тихо разговариваете: «Пойдем, сделаем что-нибудь сумасшедшее, чтобы хорошо провести время».

Гол: _______

Вторая Область: Вы можете мечтать вместе?

Речь идет не о посещении друг друга, когда вы спите. Речь идет об обмене идеями, чувствами и желаниями, когда вы обнимаете друг друга умами и сердцами. Это может быть так же просто, как говорить о том, кем вы хотите быть, когда вырасту, или притворяться, что вы являетесь персонажем в фильме, который вы только что видели вместе, и делитесь тем, как вы себя чувствовали. Фантазия о мечте отдых хорош, но так делится замечательной памятью или помогает друг другу на жесткой репетиции.

Мечтать вместе часто начинается с таких утверждений, как «Что вы сейчас думаете?» Или «Если бы вам не приходилось сегодня работать, что бы вы действительно любили делать вместо этого?» Обмен может быть грустным, красивый, сумасшедший, радостный или что-то еще, но это объединение двух мнимых состояний, объединенных желанием поделиться возможностями.

Гол:_______

Область 3: Вы можете участвовать в продуктивном бою?

Обратите внимание на формулировку. Каждая пара борется, и, к сожалению, эти битвы более разрушительны, чем полезны. Иногда они стали грустной заменой близости. Поскольку вы ищете 5, это не касается подобных битв. Речь идет о том, как вы урегулируете свои разногласия, когда они происходят. Великие бои – это установление разных способов увидеть мир, так что повторное соединение включает в себя новые истины, которые раньше не видели. Они увеличивают близость, а не уменьшают ее.

Когда вы начинаете оспорить друг друга вокруг любых проблем, можете ли вы играть друг с другом, если вас попросили? Вы соприкасаетесь со своими страхами и потребностями своих партнеров, когда вы временно не согласны? Можете ли вы прийти к компромиссам или общим истинам, которые вы не знали, когда вы начали расходиться? Как вы чувствуете себя лучше, когда процесс завершен?

Гол:______

Четвертая область. Можете ли вы поделиться своими наиболее уязвимыми чувствами друг с другом?

«У него спина».
«Когда все действительно плохо, я обращаюсь к ней. Она моя лучшая подруга."
«Я могу поделиться с ним чем угодно. Он никогда меня не сбивает, даже когда я ошибаюсь.
«Она не тянет никаких ударов, но я знаю, что у нее есть самые лучшие интересы».

Это важная область доверия, чтобы остаться в живых. Это не мандат, чтобы каждое чувство должно делиться, и каждый смущающий момент раскрывался. Но никто в отличных отношениях никогда не должен чувствовать себя одиноким, когда они напуганы, безнадежны или болят. Одним из преимуществ настоящей любви является ощущение, что ваш лучший друг находится на другом конце вас, особенно когда вы не чувствуете себя в лучшем состоянии или чувствуете себя критически. Вы не ищете автоматическую снисходительность или похлопывание по спине, когда оно не аутентично, но вы должны знать, что вас никогда не ударят, когда вы опуститесь или будете вынуждены оправдывать свои действия. Ваш партнер – ваше убежище. Единственное исключение – когда вы намеренно или неосторожно причиняете ему боль. Но даже тогда вы хотите иметь возможность работать, зная, что вас будут слушать и понимать.

Гол:_____

Область 5: Можете ли вы работать вместе над тем, что важно для вас обоих?

Именно здесь борьба за власть может опрокинуть отношения в неправильном направлении. В идеале, кто бы ни был из вас наиболее компетентным в любой области, должен символически лететь на левое сиденье вместе с совместным пилотом. Проблемы или эффективные решения не обслуживаются хорошо, когда есть автоматическое право направить или привести. Производительность отношений должна быть самой высокой. Каждый партнер должен быть готов отказаться от контроля над другим, если они согласны с тем, кому лучше вести в этот момент.

Взаимные решения или создание новых способов быть вместе должны чувствовать себя легко. Ваши конкуренты не являются друг другом, и только эгоцентристская необходимость быть автоматически ответственной будет держать вас от оценки вклада друг друга. Вы также должны обладать полной уверенностью в том, что ваш партнер может и будет, если вы столкнетесь с неожиданными барьерами. У вас будет гораздо больше шансов стать успешной командой, если вы не будете обвинять или недействительны, если все пойдет не так.

Гол:______

Область Шестой: Можете ли вы достичь чего-то большего, чем друг друга, когда вы оба перегружены?

Даже великие пары могут стать перегруженными требованиями жизни или их собственными недостатками. Для них замечательно находить утешение, решения и большую любовь, когда они решают проблемы вместе, но для них одинаково важно знать, когда они не могут. Будь то религиозный бог, приверженность природе, метафизическая вера или почитаемый гуру, партнеры в успешных отношениях знают, когда они должны достичь внешней помощи. Кроме того, каждый партнер должен поддерживать другого, если в то время это только его потребность. Это не означает, что их партнеры неадекватны, только они стремятся к большей перспективе.

Основные потери – это одна из областей, где это может иметь место. В то же время, партнер или пара, которые нуждаются в этом утешении, также могут воспользоваться любовью и поддержкой в ​​отношениях. Терминальные болезни, потеря близкого человека или финансовые катастрофы могут нарушить отношения, которые в противном случае могли бы выжить сами по себе. Пары, которые открыты об их внутренних ресурсах или их отсутствии, не боятся делиться этими страхами друг с другом.

Гол: ______

Area Seven: Можете ли вы быть любящим родителем для своего партнера, когда ему это нужно?

В каждом из нас всегда будет ребенок, который нуждается в безусловной любви и поддержке в критические моменты. Это не означает, что вы являетесь фактическим родителем или что вы должны пожертвовать своими собственными потребностями или целостностью, чтобы дать вашему партнеру абсолютный комфорт.

Никто не должен смущаться, нуждаясь в том, чтобы залезть в руки символического родителя / партнера, когда жизнь тяжелая. Можете ли вы отложить в сторону свои собственные потребности, когда ваш партнер обращается за такой поддержкой? Можете ли вы облегчить ему или ребенку быть ребенком без унижения или обязательства? Можете ли вы сохранить это место священным, чтобы оно никогда не ослабевало?

Гол:______

Area Eight: Можете ли вы быть безопасным ребенком в руках вашего партнера?

Это может показаться трудным занятием, особенно для мужчин. Быть иногда способным отбрасывать пожизненные стены защиты или самообслуживания, чтобы позволить кому-то еще иметь полную власть над вами, является требованием истинной близости. Важно помнить, что отдавать себя полностью кому-то нужно доверять тому, что вы не будете чувствовать себя неадекватным в своей беспомощности. Не будьте слишком критичны. Если ваш партнер полностью готов удерживать вас в нужное время, он или она могут не следовать вашему внутреннему сценарию. Просто примите намерение и желание быть там таким образом. Это только часть вас и только для того времени, но вы должны быть в состоянии позволить этому случиться.

Гол:______

Ваш наивысший балл будет равен 40, но окончательный результат не так важен, как вы и ваш партнер используете информацию. Очень возможно и даже вероятно, что каждый из ваших баллов может быть не таким. Это не обязательно проблема, и на самом деле это возможность лучше понять друг друга и вернуть все в нужное русло. У вас также могут быть другие важные области, не перечисленные здесь. Их можно просто добавить с помощью той же системы подсчета очков. Вы также можете спросить друг друга, какие оценки вы дадите себе в своих других важных отношениях, чтобы оценить контраст.

Интересно, что у вас, возможно, не было высокой оценки, даже когда ваша любовь была новой. Это может быть восхитительно увлекательно сравнивать ваш нынешний балл с тем, чем он был бы тогда, или тем, что вы хотите, чтобы он стал в будущем. Ваши отношения, вероятно, улучшатся, просто пройдя оценку вместе.

  • Фаннинг пламени гнева
  • Как принимать и обнимать тело раз и навсегда
  • Панически-индуцированная глупость
  • «Ты моя сожительница знаменитостей»
  • Реальный страх в страхе: Часть III
  • Если вы находитесь в поддержке ребенка, вам нужно посмотреть это видео
  • Когда Падение приносит о большой работе
  • Ароматизаторы повседневной тревоги
  • Как плохие боссы могут причинить вам боль
  • Почему секс в браке такой большой сделки?
  • Тело летом
  • Сострадательное воспитание
  • Доминирующий или Подчиненный? Парадокс власти в сексуальных отношениях
  • Ненависть: обучение и разучивание
  • Почему хулиганы не чувствуют себя плохо (или не знают, что они делают)
  • Правда о попытке сделать все (одновременно)
  • Разговор с убийцами
  • Почему розлив эмоций является центральным для мужественности
  • Слово для матерей: вы можете потерять своих детей до отчуждения родителей
  • Президент Обама и Политика достоинства
  • Выявление скрытой природы реляционного издевательства
  • Как токсичное поведение может распространяться как вирус
  • Выживание партнера по общению с Facebook
  • Запугивание, идентичность и «Побег из свободы»
  • Как исцелить после сбоев: безопасный 4-шаговый маршрут к восстановлению
  • Мудрость спонтанности (часть 3)
  • Что делать с ISIS?
  • Почему мы настолько самокритичны?
  • Все, что сказано об Энтони Вайнере, неверно
  • Психология политики
  • Нарциссизм на работе: высокомерный исполнитель
  • Ребенок избивается - когда-либо или никогда?
  • СМИ «Нагромождение» и Интернет «Троллинг»
  • Неверность и близость
  • В честь Дня отца: видение пингвина через взгляд моего мужа
  • Манифест ядовитого лидера