Как восстановить от нарциссического родителя

Alfira/Shutterstock
Источник: Alfira / Shutterstock

Сообщение гостя Марка Заслава, доктора философии.

Одним из старейших клише о воспитании детей является то, что мы начинаем испытывать новое уважение и сострадание к родителям, когда воспитываем наших собственных детей. Однако, если вы решили прочитать этот пост, ваш опыт, вероятно, был совсем другим. Вероятно, у вас уже было ощущение, что ваши родители были странными – необычайно поглощенными и невнимательными к вашим потребностям, – но только после того, как у вас были ваши дети, вы стали более полно понимать значение своего безразличия. Короче говоря, что-то в опыте воспитания детей прорвало долгий отказ и рационализацию до тревожного осознания того, что вы стали жертвой глубокого пренебрежения детства.

Как клинический психолог, мой опыт показывает, что, хотя эти реакции глубоко тревожны, они могут создать основу для самопонимания и даже исцеления.

В последнее десятилетие наблюдается излияние исследований глубоко негативных психологических последствий детского пренебрежения, а также злоупотреблений, предрасполагающих жертв депрессии у взрослых, злоупотребления алкоголем, тревоги, самоубийства и рискованного сексуального поведения (Norman, et al., 2012) , Психологическими потребностями детей можно пренебрегать по разным причинам, включая родительскую зависимость, распад семьи, нищету, насилие и серьезные психические заболевания. Но, по моему опыту, последствия эмоционального пренебрежения нарциссическими родителями особенно пагубны и трудно признать, не говоря уже о преодолении. Частично это связано с тем, что пренебрежение обычно рационализируется и нормализуется родителем в соответствии с присущими ему личностными характеристиками, которые крайне запутывают развивающегося ребенка. Такой ребенок склонен вырасти, полагая, что его или ее потребности не важны, и что лечение родителя было действительно подходящим и любящим. Ребенок может даже заниматься самонадеянностью, испытывая недостаток любви и признательности к (якобы заботливому) нарциссическому родителю.

Определяющей чертой нарциссиста является практически исключительное внимание и сосредоточение на самоинфляции или усилении. Нарциссическая личность организована вокруг необходимости отклонять, нейтрализовать или отрицать чувство позорной дефляции (Заслав, 2017). Мы все знакомы с эмоциями стыда , глобальным опытом ощущения недостатка, повреждения или плохого. В отличие от вины, в которой сожаление о действиях, которые могли причинить вред другому, может способствовать усилиям по исправлению или извинениям перед лицом причиненного вреда, опыт стыда имеет тенденцию быть частным и асоциальным. Характерная защита от стыда, такая как гнев, зависть или обвинение других, в корне отчуждаются и выражаются через конфликт или избегание (Zaslav, 1998).

Для нарциссизма в отношениях доминирует тема самосовершенствования . Они склонны искать других, которые будут привлекать внимание и восхищение. Таким образом, другой родитель мог бы жить с нарциссистом, научившись продвигать поток раздуваемых материалов, защищая и оправдывая его или ее уязвимость перед критикой. Маленькие дети предоставляют небольшую плавучую валюту для нарциссического родителя. Беспокойный и беспомощный, потребности ребенка могут быть испытаны как бремя. Хуже того, потребности ребенка могут спровоцировать негодование, напоминая нарциссическому родителю, чего он или она не смогли получить в своем детстве.

В сцене новых родителей, взаимодействующих со своим новорожденным ребенком, мы свидетельствуем, насколько успешно эволюция сформировала наше неотъемлемое внимание и интерес к потребностям наших детей. Боулби (1969) подчеркивал критическую важность раннего опыта работы с опекунами в формировании будущей способности устанавливать отношения и усваивать устойчивое, позитивное чувство самоопределения – «надежную привязанность». Конечно, эволюция не требует невозможного. Адекватное воспитание не требует идеальной настройки потребностей ребенка. Фактически, через периодические сбои настройки и последующий ремонт ребенок развивает внутренние эмоциональные ресурсы саморегуляции (Schore, 2012). Но воспитание детей требует мотивации к интересам и способности сочувствовать нуждам и реакциям ребенка.

Нарциссический родитель представляет несколько характеристик, несовместимых с безопасными сценариями привязанности: во-первых, просто отсутствует мотивация или интерес к поддержанию внимания к потребностям ребенка. С личным стилем, в основном заложником необходимости раздувать чувство собственного достоинства, нарциссисты мало интересуются потребностями или чувствами других. Кроме того, нарциссическим родителям не хватает эмпатии или «чуткости» (Fonagy, et al., 2005), необходимых для понимания потребностей ребенка. Результатом может быть незаинтересованность, смешанная с беспокойством по поводу чувства неадекватности родителя. Это беспокойство сразу же будет спроецировано на ребенка, которого считают чрезмерно нуждающимся, трудным и неудовлетворительным в отношении усилий по воспитанию нарцисса. Для ребенка результирующая небезопасная привязанность в первые несколько лет жизни может поставить под угрозу развитие оптимальных возможностей саморегуляции. Как показывает Schore (2015), «небезопасные истории привязанности эффективно сжигаются в раннем развитии мозга ребенка».

Небезопасная привязанность (например, страшная, избегающая, неорганизованная) может сама по себе предрасполагать человека к некоторым негативным последствиям, связанным с пренебрежением детства, как описано выше. Но мой клинический опыт заключается в том, что мы часто находим более тонкие, более устойчивые последствия, связанные с постоянным воздействием на детей семейной среды, организованной вокруг нарциссической динамики. Фундаментальный принцип нарциссической среды состоит в том, что любое несогласие с предпосылкой, что родитель здоров и свободен от недостатка или недостатка, неприемлемо. Развивающийся ребенок постепенно осознает, что нарциссически организованная семейная психика не признает и не признает очевидной несоответствия его или ее восприятий и реакций с разрешенным родительским повествованием. Линейн (1993) упомянул об этой ситуации, в которой собственные переживания и эмоции ребенка эффективно помечены как неправильные или вне пределов, как «эмоционально недействительная среда».

Нижеследующие эффекты, возникающие в эмоционально недействительной, нарциссической семейной среде, являются мириадами, в зависимости от биологии, результата привязанности, пола и конкретного опыта развития. Внимание нарциссического родителя может варьироваться от открытого пренебрежения и отсутствия интереса к навязчивым усилиям по контролю над ребенком в соответствии с нарциссическими потребностями родителя. Примером последнего может быть возложение на ребенка страхов, обид или интимных забот родителей. Недействительность будет продолжаться во взрослую жизнь. Достижения или достижения настоящего взрослого ребенка будут не признаны или отклонены в той мере, в какой они вызвали зависть к нарциссическому родителю. Отсутствие подтверждения будет накапливаться, что усложняет для взрослого ребенка усвоение чувства гордости.

В моем клиническом опыте, когда взрослые, которые подвергались этим формам пренебрежения и злоупотребления, присутствующим для психотерапии, обычно возникают проблемы с самооценкой, связанные с чувством сложности, достоинством, сплоченностью и целым. Возможно, даже может быть ощущение действительно не существующего вообще. Сопровождаются очень заряженные, амбивалентные чувства к родителям. Определяющая борьба за взрослого ребенка нарциссических родителей часто связана с необходимостью найти и поддерживать оптимальный уровень самооценки. Возможно, человек научился ассоциировать даже подходящую и заслуженную самооценку с уродливым воспоминанием о родительской грандиозности, которую они ненавидели.

Если вы пытаетесь исцелить от пренебрежения и травмы от одного или нескольких нарциссических родителей, первым шагом будет изучение вашей реальной истории развития. Важно отметить, что даже если ваши родители живут и злятся, они, вероятно, мало помогут. Не обращая внимания на ваши потребности, они произведут сильно искаженную картину событий, если они даже запомнят их. Поэтому именно здесь поддержка компетентного, опытного терапевта может иметь большое значение, поскольку вы идентифицируете и противостояте своей фактической истории травмы и пренебрежения.

Вероятно, вам необходимо отказаться от любых ожиданий, что ваши родители признают какую-либо часть ваших трудностей или изменят свое поведение каким-либо заметным образом. Из-за их необходимости искажать или дезавуировать дефляцию истины и отвергаться от честной самооценки (Peck, 1983), их версия событий будет сильно отличаться от вашей. Но исцеление будет происходить, когда вы начнете игнорировать внутреннюю недействительность родителей и взять на себя ответственность за трудности, возникшие в ответ на очень реальное детство. При предоставлении инструментов эмоциональной регуляции и путем моделирования самосознания, отсутствующего в детстве, психотерапия может быть чрезвычайно полезной, помогая разрешать конфликты, естественным образом возникающие в результате детской травмы. В свою очередь, вы станете более доступным, любящим родителем и образцом для подражания вашим собственным детям.

Марк Заслав – клинический психолог в округе Марин, штат Калифорния, с судебной психологией и психотерапией: markzaslav.com

  • Как справиться с кризисом без застревания
  • Великая спасение?
  • Танец и Психея
  • Вы попадаете под поясом, когда сражаетесь?
  • Как они могли это сказать?
  • Как детоксикация улучшит ваше психическое здоровье
  • Случай Стэнфордского изнасилования
  • Творческая арт-терапия: профессии здоровья или психического здоровья?
  • Настоящие цвета
  • Мы хотим принять наши чувства, но как мы это делаем?
  • Тяжелая мигрень: поиск ответов в уме, а не в таблетках
  • Вспоминая Холокост: психоаналитический момент
  • Отчуждение родителей: что такое решение?
  • Привилегия, ответственность и ненасилие
  • Семья и наркомания
  • Почему искусствоведение для детей может изменить мир
  • 2 слова, которые могли бы означать, что у вас проблема с наркотиками
  • Освещение в средствах массовой информации о сексуальном нападении Запуск ваших симптомов?
  • Гнев - это ключ (часть 2)
  • Нет времени, как сейчас
  • Осведомленность о факторах риска может помочь снизить риски развития алкоголизма
  • Психодерматология: четыре мифа, которые могут улучшить вашу кожу
  • Почему не беспокоят пострадавших от сексуальных посягательств?
  • Настоящее повествование о жизни
  • Война Австралии с дикой природой: почему социальное обеспечение не позволяет физическим лицам
  • Работа с разочарованием в жизни
  • Премиум-игра, фильм о людях, а не психопатология
  • Как справиться с кризисом без застревания
  • Когда ярость является «третьей стороной» в отношениях
  • Влюбленность с морально неоднозначными персонажами телевидения
  • Божественное пятно
  • Неверность: взгляд за скандал с Эшли Мэдисон
  • Нет такой вещи, как (реальная) самозарядка
  • Позже Never Comes-Betrayal и угроза близости
  • Нарушения как прорывы
  • Почему он это сделал?