4 способа общаться с управляемыми людьми

Как оставаться заземленным, столкнувшись с трудными людьми в вашей жизни.

SpeedKingz/Shutterstock

Источник: SpeedKingz / Shutterstock

Психологические манипуляции: грубый и двусмысленный термин. Это относится к ложному, искажающему, доминирующему, прожекторному и, в остальном, эмоционально управляемому поведению, которое испытывают многие люди в трудных, но близких отношениях. Манипуляторы могут быть вашими родителями, вашими партнерами или даже вашими детьми. Никакое определение термина кажется достаточным, помимо субъективного: когда ваша перспектива недействительна, когда ваша сила в отношениях систематически уменьшается, а когда конфликты становятся эмоционально заряженными способами, которые удерживают вас в равновесии и недовольны, вы чувствуете манипуляцию 1 .

Поскольку опыт манипулирования сосредотачивается на беспомощности и путанице, как будто обычные правила отношений были переписаны в интересах другого человека, важно узнать, что вы можете эффективно реагировать на это поведение. Не каждый контролирующий ход может быть нейтрализован, и не каждый манипулятивный человек в вашей жизни будет реагировать на каждую технику, но в целом это лучшие способы удержаться на пути вашего здравомыслия, работая над более стабильными отношениями.

Вообще говоря, первым принципом работы с манипулятором – особенно яростным или легко вызванным – является безопасность. Если ваши отношения заставляют вас чувствовать себя небезопасными, вы должны разработать план поддержания своего благополучия. Найдите человека, которому вы доверяете, и подробно объясните ситуацию. Если ваша домашняя обстановка не чувствует себя в безопасности, выйдите из нее временно (или надолго, если потребуется). Будьте готовы сообщить, что сердитый партнер или член семьи знают, что вы не можете общаться, когда вы кричите, и говорите, что вы уйдете, пока он не успокоится. (Вы можете добавить, что вы вернетесь позже, чтобы повторить попытку.) Если вам нужно отключиться, обязательно установите физические ограничения: выйдите из комнаты, выйдите из квартиры или закройте дверь. Остановите автомобиль или откажитесь ехать с другим человеком. Проводите время с человеком только тогда, когда присутствует третья сторона. Прекратите читать его или ее электронные письма или тексты. Установите ограничения, которые сохранят вашу безопасность, а также ваше спокойствие.

Когда вы начинаете разговор, делайте это некомпактно. Это означает выбор правильного времени для разговора. Иногда вам нужно установить пределы, когда граница была нарушена; в другое время вы решите не переводить небольшой аргумент в более крупный. Если вы подозреваете, что ваш партнер или член семьи уязвим к чувствам отказа, помните о временах, когда он или она чувствует себя отчужденным или отверженным. Привлечение в подобных случаях не приведет к плодотворным дискуссиям, и не будет тактика уйти от вашего партнера, чтобы наказать его или ее. Вам также нужно знать свое настроение, когда сталкиваешься с манипулятором в своей жизни, потому что ваши собственные чувства могут легко (и не всегда полезно) влиять на разговор, который вы пытаетесь получить.

Использование некомбинированного подхода также означает отказ от борьбы, когда вы атакованы. Рассуждение о фактах также не будет продуктивным; вы просто попадете в сорняки. На самом деле, гораздо лучше услышать вашего партнера и отразить его чувства в ваших собственных словах. Попытайтесь поглотить и повторить свое положение, а не реагировать на него, даже если вы не согласны с толкованием вашим партнером фактов; вы все равно можете попытаться относиться честно к эмоциям, стоящим за этой интерпретацией. Вы даже можете попросить другого человека, если вы полностью поймете их сообщение. Отвечайте словами «я», которые отражают вашу собственную истину, но не обвиняют, не интерпретируют и не диагностируют.

Когда дело доходит до утверждения вашей точки зрения, вам нужно будет абсолютно ясно, во что вы верите. Трудно сохранить свою перспективу перед лицом искажений, преувеличений или эмоциональной напряженности, которые могут возникнуть у вас. Помните: вы имеете право на свое мнение, выражать свои желания и потребности и относиться с уважением. Вы также имеете право сказать «нет». Сохранение этих фактов может помочь вам обосновать себя, указав свою позицию. Спросите, что вам нужно – например, извинение, изменение в способе обращения с вами или просто подтверждение вашей перспективы. Дайте понять, что вы несете ответственность за свой выбор, так же как другой человек несет ответственность за свое поведение. Если другой человек пытается повернуться к другой теме, смутите проблему или переложите на нее ответственность, не отвлекайтесь. В таких конфронтациях вы, скорее всего, будете эмоционально спровоцированы или чрезмерны, но старайтесь придерживаться своего первоначального положения. Будьте сосредоточены на конфликте и не спорьте о споре.

С другой стороны, даже когда вы просите уважать ваши чувства, вам нужно будет уважать чувства другого человека. Его ответ может представлять собой подлинное выражение чувств, а не злонамеренную ложь. Даже если они произносят неточности, вы можете уступить, что вы будете чувствовать себя точно так же, как они, если бы это было правдой. Держите это различие в своем уме, когда вы пытаетесь не согласиться, не умаляя точку зрения другого человека.

При ответе на человека, которого вы находите манипулирующим, наиболее важным принципом является установление пределов четким, последовательным и непредвзятым образом. Ваша общая точка зрения заключается в том, что эти ограничения – например, необходимость освобождения от отчаянных полуночных телефонных звонков или от иррациональной ярости, когда вы вернетесь домой поздно, улучшат ваши отношения. Хорошие границы и взаимное уважение облегчат жизнь. Не заставляйте спорить о разумности ваших собственных ограничений; вам нужно только сказать, что они важны для вас. Устанавливайте явные последствия для пограничных нарушений, таких как «Если вы будете кричать на меня, мне придется выйти, потому что я не могу разговаривать с вами, когда вы такие». Добавьте положительные последствия: «Если мы сможем успокойся, чтобы поговорить об этом, мы сможем провести приятный день вместе ».

Также важно знать, когда уйти. Честно говоря, ваш партнер, друг или родственник никогда не сможет правильно регулировать свои эмоции, чтобы относиться к вам справедливо. Если это станет ясно, прекратите разговор. Как только вы определили свою точку зрения и поняли, о чем вы просили, вы должны чувствовать некоторую уверенность в том, что другая сторона – на каком-то уровне – понимает, что вам нужно. Если все закончится таким образом, это прогресс, даже если вы не получите удовлетворения, которого вы изначально искали.

В целом, справляясь с манипуляциями, лучше следовать четырем основным принципам: знайте свои права и свои ограничения; установить четкие, соответствующие границы в уважительном и нейтральном ключе; признавать и избегать усилий другого человека по эскалации конфликта или мутной проблемы; и всегда следите за тем, чтобы защитить свою собственную безопасность.

1 Слово «манипуляция» может быть проблематичным, поскольку его часто используют для характеристики поведения женщин. Имея в виду, что «манипулятивное» поведение исключительно относится к пограничному расстройству личности, несправедливо, потому что диагноз БЛД непропорционально применяется к женщинам. Другие нарушения характера, такие как нарциссический ПД, часто также способствуют этому поведению.

Рекомендации

Мейсон, PT & Kreger, R. (2010). Перестаньте ходить на яичной скорлупе: возвращая свою жизнь, когда кто-то из вас заботится о пограничном расстройстве личности (второе издание). Новые публикации Harbinger, Окленд, Калифорния.

Мердок, Р. (2012, 30 марта). Получено с https://www.earlytorise.com/how-to-deal-with-manipulative-people-part-two/

Ni, P. (2014, 1 июня). Как обнаружить и остановить манипуляторы. Получено с https://www.psychologytoday.com/us/blog/communication-success/201406/how-spot-and-stop-manipulators

Закинов Л. (2016, 30 мая). Получено с https://psychcentral.com/blog/how-to-deal-with-difficult-family-members/