Как Америка перепутала своих детей и как мы можем их исправить

В сегодняшнем мире вины и пальцев мы учим наших детей, что ответственность и ответственность – это скользкие склоны, которые не означают, к чему они привыкли. Например, вы стали свидетелями беседы с родителями и подростками, которая шла примерно так:

Подросток: «Пожалуйста, мама и папа, просто позвольте мне сделать это, и я обещаю, что возьму на себя полную ответственность за это».

Родитель: «Понимаете ли вы, что полная ответственность означает, что если это заработает и пойдет не так, вы будете иметь право на это, окупите все, что нужно, чтобы исправить это, и учиться у него, чтобы это не повторилось ?»

Подросток: «Я не согласился на это ».

Родитель: «Ну, тогда как вы думаете, что взять на себя полную ответственность?»

Подросток: «Если это пойдет не так, я скажу:« Извините ».

Если вы стали свидетелями такого разговора, согласны ли вы со следующим?

Среди наших главных ролей и ответственности как родителей – преподавать, наставлять, направлять и передавать нашим детям характер (и я имею в виду характер) черты самообеспечения, изобретательности, инициативы, ответственности за свои действия и обучения от своих ошибок (см. «Как воспитать уверенного ребенка»).

Если в возрасте 18 лет им этого не хватает, они обретут успех, счастье и жизнь в целом, вызов и даже подавляющее.

Чтобы придать ему более четкую направленность, считайте, что в тот момент, когда вы, как родитель, выталкиваете своего ребенка из-за последствий их отвращений и ответственности за них, буквально миллионы детей в этом мире того же возраста, что и ваши ребенок несет полную ответственность за свои действия и становится умнее, сильнее и мудрее. В течение следующих 10-20 лет те дети (из Китая, Индии и других стран) станут вашим боссом вашего ребенка, и они не выручат или не примут оправдания вашего ребенка. Вместо этого они уволят ваших детей.

Как Америка повредила своих детей?

Одно из объяснений может заключаться в том, что предшествующие поколения должны были терпеть и что они хотели для своих детей.

Например, американцы, родившиеся между 1900 и 1924 годами, называемые генералом GI, родились у родителей, которые выдержали приезд в Соединенные Штаты, затем услышали и наблюдали, как страны, из которых они пришли, стали втянутыми в Первую мировую войну, затем сражались в Великой войне, а затем пережили Великую депрессию. Понятно, как эти родители, пережившие такие трудные времена, хотели бы, чтобы их дети получили это лучше. Лучше было иметь жизнь, где им не нужно было бояться за свою жизнь или средства к существованию. Речь идет не о сексуальной свободе или накоплении располагаемого дохода, чтобы заметно поглощать ее.

Поколение GI выросло во время Великой депрессии, отправилось на битву во Второй мировой войне, а затем родило Генерал Бэби-Бумер, родившийся между 1946 и 1964 годами. Понятно, что желание детей их детей Боба иметь это лучше, особенно во время процветания и относительно мирные годы в 1950-х годах, вышли бы за рамки простого экономического выживания. Вместо этого он перешел на то, чтобы дать своим детям больше того, чего у них было меньше: от большей сексуальной свободы до большего количества наркотиков, чтобы больше рока и рока на горячие автомобили и особенно больше мобильности, поскольку Бэби-Бумеры покинули дом, чтобы поселиться по всей стране.

Затем, ранние Бэби-Бумеры родили поколение X, а позже Бэби-бумеры родили поколение Y / Millennials. Хотя у бэби-бумеров гораздо больше свободы, чем у их родителей, как поколение они все еще в значительной степени несли ответственность за свои действия и не ожидали, что их выручат. Бэби-бумеры, возможно, были терпимы и умеренно преданы их родителям, но они не доходили до уровня права. Это потребовало очередного поколений.

Поскольку генерация GI дала детям Baby Boomer больше свободы от угнетения и репрессий, бэби-бумеры предоставили свою свободу поколений Y / Millennials свободу и ответственность за свои действия. Они переехали мимо, предав их прямо, чтобы испортить их. И вместо того, чтобы позволить своим детям столкнуться с последствиями своих действий, Бэби-бумеры чаще всего выручали своих детей Gen Y / Millennial. И когда дети не чувствуют ответственности или ответственности за свои действия, следующим шагом является то, чтобы они чувствовали и действовали вправе – вправе действовать в соответствии с тем, как они себя чувствуют, и тем, что сразу их удовлетворит, и имеют право не делать то, что они не делают хотеть сделать. Именно эта позиция породила диалог родителей-подростков, который открыл этот блог.

Что мы можем и что с этим нужно сделать

Первоначальным шагом, который может быть полезным, является достижение согласия между родителями и их детьми в отношении того, что означает условия, связанные с личной ответственностью. Вот десять терминов, которые мне приходят в голову:

  1. Обязательство: уровень целевых действий, которые вы продолжаете предпринимать после того, как ваш энтузиазм для предприятия прекращается.
  2. Подотчетность: берет на себя полную ответственность за ваши действия, обладая до отрицательных или неудачных результатов, принимая меры, чтобы компенсировать это человеку, которого вы подводили, и узнаете, что вы сделали неправильно, чтобы это не повторилось.
  3. Зрелость: насколько хорошо вы способны противостоять непреодолимому импульсу и вместо этого иметь и судить и делать разумную вещь. В мозгу мы называем это исполнением своей исполнительной функции.
  4. Честность: это просто говорит правду в соответствии с фактами, как вы их понимаете. Вы знаете, честность лучше всего, когда вы говорите ложь. Патологические лгуны лежат всякий раз, когда они пытаются пробиться и воспользоваться ситуацией. Навязчивые лгуны лежат как в том случае, когда пытаются пробиться, и когда они пытаются уйти от последствий своих действий.
  5. Плодотворность: это идет вперед и говорит правду и раскрывает неправды, о которых вы узнаете. Он верит и следит за словами Луи Брандейса: «Солнечный свет – величайшее дезинфицирующее средство».
  6. Характер: что вы делаете, когда вы расстроены, сердиты, раздражены, боитесь и / или скучаете, и никто не смотрит, и ваш шанс попасть в ловушку близок к нулю.
  7. Жертва: то, что вы делаете с другими, которые не смогут (сразу) уплатить вам, сделав вам.
  8. Сострадание: что вы чувствуете к другим, которые не смогут сделать больше, чем сказать: «Спасибо».
  9. Мышление вперед и планирование: преодоление отвращения ко всему, что заставляет вас отказаться от немедленного удовлетворения.
  10. Прослушивание: а затем пауза, чтобы рассмотреть то, что вы слышали, прежде чем отвергать его, настраивать или конкурировать с ним (навык, которому нужно каждое поколение учиться).

Какие дополнения или исправления вы внесли бы в этот список? Какие термины приходят вам на ум в отношении личной ответственности и ответственности и каковы будут ваши определения?

Следующий шаг…

Как только это станет возможно, родителям, учителям и детям необходимо начать обсуждение этих терминов в начале каждого учебного года с третьего класса вперед. Это связано с тем, что эти понятия будут приобретать разные значения по мере роста детей. Включите как можно больше интерактивных и экспериментальных упражнений. И, наконец, сделайте центральную часть этих обсуждений: а) почему дети должны заботиться об этих идеях и ценностях (одна из причин заключается в том, что если они этого не сделают, они будут нежелательны в возрасте 22 лет, когда окончат колледж); и b) как реализовать эти ценности в учебных программах и школьных занятиях.

Вот вызов: люди не делают то, что важно, они делают то, о чем они заботятся. Что-то, что может мешать родителям «заботиться» об обучении и руководстве своих детей, чтобы иметь и жить вышеприведенными ценностями, заключается в том, что слишком часто родители живут по-своему через своих детей (т. Е. Знают кричащих родителей в футбольных играх своего ребенка?). Также возможно, что многие родители хотят побаловать своих детей, потому что эти родители возмущены лишениями, которые они испытывали, и что они не бессознательно хотят, чтобы их дети возмущались ими. Чтобы противостоять этому, родителям нужно отказаться от неприятностей, которые они испытывали (и действовать на них, портив своих детей), чтобы оценить, как это несчастье помогло им развить такие позитивные черты, как упорство, настойчивость, устойчивость, изобретательность и перспективы.

Также полезно, чтобы родители помнили о советах, которые я предоставляю менеджерам и руководителям: «Если вы пожертвуете уважением за то, что вас любят, вы тоже не будете».

Дополнительные ресурсы:

  • Подсчет персонажей в Институте молодежной этики Джозефсона
  • Благословения коленного сустава (Scribner, 15.00) Венди Могель
  • Избегайте своего пути: преодоление самоотверженного поведения (Perigee, 13.95)
  • «Потенциал – это ужасная вещь для отходов: как выйти из собственного пути и помочь другим сделать то же самое» (Всемирная ассоциация бизнес-тренеров)
  • «Просто послушайте» Откройте для себя секрет, чтобы пройти до абсолютно любого (Amacom, 24.95)
  • Измените свое мышление навсегда за 8 минут

Solutions Collecting From Web of "Как Америка перепутала своих детей и как мы можем их исправить"