Беспорядок – проблема отношений

Несомненно, что беспорядок может быть формой пассивного агрессивного поведения. Когда человек испытывает трудности с выражением гнева непосредственно, они разыгрывают свой гнев, загромождая. Иногда, однако, загромождение – это просто ответ на стресс жизни, когда у нас просто нет времени, чтобы положить вещи на свое место или выбросить нежелательные предметы.

В любом случае, загромождение влияет на наши отношения с другими, особенно с нашими супругами или партнерами. Беспорядок может быть корнем разногласий и споров, или это может быть выражением более глубокого источника кипящего гнева.

Если основной проблемой является загромождение, то некоторые простые шаги, подобные этим, могут решить проблему.

1. Послушайте чувства вашего партнера о беспорядке, который вы оставили вокруг дома. Это означает, что вы превыше своего отрицания, что ваше захламление является проблемой для другого человека.

2. Измените свои привычки, организовав, пожертвовав, переработав или выбросив вещи, и потрать время, чтобы поместить свои вещи в нужное место.

3. Если вы чувствуете себя ошеломленным работой, получите экономку или личный помощник, чтобы помочь вам в сортировке ваших вещей и либо найти место для них, либо избавиться от них.

4. Освободите место в своих шкафах и шкафах, чтобы каждый предмет, который вы планируете сохранить, имеет место.

5. Назначьте некоторые пространства (например, вашу спальню и ванную комнату), как запрет на беспорядок.

6. Отложите регулярное еженедельное или двухнедельное время, чтобы очистить беспорядок.

7. Изучите буддийское искусство отрешенности. Неужели те старые одежды или туфли, которые загромождают вашу спальню и / или ваш дом, действительно помогают вашему чувству благополучия или будут более счастливыми отношениями, которые принесут вам больше покоя и радости?

Если загромождение является пассивно-агрессивным, действующим из-за более глубоких проблем в отношениях, то эти шаги могут быть оказанием группы, но они не решат более глубокую проблему. С одной парой, которую я видел для брачного консультирования, загромождение было только верхушкой айсберга, который тонул их брак.

Джим и Франсин были женаты двадцать семь лет, когда они пришли ко мне. Их сыновья-близнецы уехали в колледж за год до этого, и их дочь была в прошлом году в средней школе. Джим сказал мне, что главная проблема для него – засорение Франсины.

«Вы не можете даже пройтись по нашей спальне, – сказал Джим с расстройством. «Ее одежда и обувь вышли из ее шкафа и на каждую поверхность нашей спальни». Он был так расстроен ползучим беспорядком, что несколько месяцев назад он перешел в спальню своего сына.

Джим не был аккуратным уродством, но он сказал мне, что постоянный беспорядок на дому заставил его распутать.

Проблема Франсины с Джимом заключалась в том, что он провел столько времени на работе. «И когда он не работает, он на своем ноутбуке или смартфоне. Мы даже не можем пойти на ужин, если Джим не прочитает его электронную почту или текстовые сообщения. «Велосипедный клуб Джима тоже был для нее проблемой. – продолжал Франсин, – Джим потратил так много времени на то, чтобы переписывать своих друзей на велосипеде, что она даже задавалась вопросом, имел ли он дело с одним из них. Джим возразил, что у него нет дела. Ему просто нравилось поддерживать отношения с велосипедистами.

Когда я познакомился с Франсин и Джим, я начал видеть повторяющийся образец их боевого несчастья. Чем больше Франсин покупала вещи, которые ей не нужны, что неизбежно приводило к беспорядку, тем больше времени Джим уходил из дома. В свою очередь, время, проведенное Джим, заставило Франсин почувствовать боль, а затем рассердиться. она вытащила свой гнев, совершая покупки за то, что ей не нужна, и загромождала их дом.

Консультация по вопросам брака немного напоминает отслоение слоев лука. Когда один слой очищается, появляется более глубокий слой. Франсин действительно хотел, чтобы их брак работал. У нее есть экономка, которая приходила один раз в неделю. Она попросила друга помочь ей разобраться в ее вещах и решить, что она хочет сохранить и с чем она может расстаться. Она избавилась от старых писем, детских карточек и сертификатов, книг, которые ей не нужны.

Франсин изменила свои привычки. Удивительно, однако, Джим не изменил его. Он все еще провел долгие часы на работе и в своем велосипедном клубе. Корень проблемы их брака был глубже.

Джим начал проводить больше времени на работе и в своем велосипедном клубе, потому что чувствовал, что Франсин стала ближе к своим сыновьям и дочерям, чем к нему. Когда их дети росли, Франсин делала все больше и больше решений об их образовании и деятельности, а Джим чувствовал себя опустошенным на холоде.

Годы кипящего негодования побудили Джима отступить от брака и к его дружбе на работе и в клубе велосипедистов. Даже когда Франсин изменилась и начала контролировать свое захламление, Джим слишком рассердился на нее, чтобы изменить свое поведение. Эти более глубокие чувства нужно было решать до того, как их брак может улучшиться.

С этой парой оба партнера общались, разыгрывая гнев. Франсина захламилась, чтобы выразить свой гнев, и Джим остался дома или тратил время на текстовые сообщения или электронную почту, чтобы выразить свой собственный гнев. Только когда пара может начать выражать свои чувства напрямую, их отношения начнут исцелять.

Copyright © Мэрилин Клин, доктор философии.

Мэрилин Клин – брачный и семейный психотерапевт с двадцатью восемнадцатилетним опытом. Она является автором болезни «Детство»: почему СДВГ стала американской эпидемией.