Боль безумия

Не отвлекай свою любовь от меня,

Разве ты не оставляешь мое сердце в нищете,

Если ты пойдешь, тогда я буду синим,

Потому что расставание трудно сделать …

-Нейл Седака

 

Если вы будете следовать моим писаниям, одна из первых вещей, которые вы заметили бы обо мне, это то, что я обнимаю все, что нужно знать о состоянии человека. Честно говоря, я обожаю все яркое и человеческое обо мне – хорошее и плохое – и я человек, который носит его сердце на рукаве. Прозрачность важна в моей работе (я терапевт, который владеет и управляет реабилитацией); мои клиенты могут чувствовать запах дерьма за милю, поэтому мне должно быть честно с ними, когда это возможно, а иногда это означает рассказывать им о моем собственном опыте, хотя бы для того, чтобы рассеять их позор.

Если вы переживаете плохое время, скорее всего, я был там. И выжил.

Я потратил большую часть своей взрослой жизни на вызванный наркотиками туман. Почти каждый опыт, который я когда-либо имел, жил, находясь под влиянием какого-то наркотика или другого. И немногие, которые не были вынуждены употреблять наркотики, несомненно, были вызваны алкоголем. Я был беспорядок. Итак, вы можете себе представить, как это было для меня, когда я вышел из реабилитации и был брошен в мир и был вынужден иметь реальный жизненный опыт без буфера инородного вещества в моей системе. Добавьте к этому бессвязное образование, которое у меня было (потому что я был наркоманом, чья система ценностей предоставляла себе возможность вылечить необходимый мне героин, а не выяснять, как я буду продуктивным членом общества), и вы можете видеть как мое освобождение от мира стало рецептом катастрофы.

И затем вошла.

Я хочу сказать, что это была любовь с первого взгляда, но правда в том, что большинство из того, что связано с ней, было просто химией и отличным временем. Она была прекрасна, и она нравилась мне так же, как и мне. Мы были удивительной парой, и все любили нас вместе. Была страсть, волнение и смех – я сразу же превратил ее в центр моей вселенной. Я был влюблен в нее и любил жизнь.

А потом она бросила меня.

Слова не могут объяснить, насколько это было для меня разрушительным. Я был раздавлен. Я имею в виду, вот я, самодельный человек, который пережил мучительную битву с наркоманией; Я был мобильным; У меня было много друзей; Я был популярен … и все же, она решила, что я не тот человек, с которым она хотела быть.

Она решила, что я больше не достоин ее времени и внимания (это чудо, что я не просто бросился в трафик в тот же день). Боль была мучительной – она ​​глубоко погрузилась в суть того, кем я был как человек, и это было изнурительно.

Я помню, что я был в месте, где собрались наши общие друзья и со слезами рассказывал всем, в какой степени я болел и как она была виновницей. Я был на полпути через мою диатрибу, объясняя, как мне жаль, что она была женщиной, у которой явно были проблемы с близостью, когда она встала и внезапно вышла из комнаты: я бы оскорбил ее. Он чувствовал себя хорошо – он чувствовал себя оправданным, но я все еще был сломанным человеком; Я все еще был человеком.

Эта боль была хуже, чем боль, которую я перенес, когда умер мой отец, – и это была боль, которая не знала границ; он проник в каждый аспект моей жизни. Раньше мне приходилось тянуть машину в сторону автострады и всхлипывать эту глубокую потерю. Мы были настолько духовно связаны, и наша любовь шла так глубоко, как она могла это сделать со мной? И как я мог получить ее помощь, которую ей, очевидно, нужно было решать по ее проблемам, чтобы она могла найти ее в себе, чтобы забрать меня обратно, просто верните меня, ПОЖАЛУЙСТА?

Мои друзья, когда мы соберемся, привлекли бы соломинку, чтобы увидеть, кто должен будет вернуться к моей машине и послушать мою историю о горе и горе. Мои ночи проводились один, со мной изо всех сил старались не пить и не употреблять наркотики по этим разрушенным отношениям, а мои дни проводились в холодной, мертвой фуге тоски, когда я проводил аутопсию после вскрытия неудачного союза. Где я ошиблась? Я хотел спрыгнуть с обрыва.

Теперь очень важно, что я вставляю здесь, что эти глубокие, невероятно эпические отношения, которые опустошили меня, разорили и угрожали уничтожить жизнь, с которой я так много работал, были всего четыре месяца.

Эти отношения не были годами в процессе становления. Это было не так, как если бы мы сделали какое-то время, а потом немного веселились и поделились замечательными днями и ночами вместе. МЫ ТОЛЬКО БЫЛИ ВМЕСТЕ НА ЧЕТЫРЕ МЕСЯЦА.

Итак, почему я был таким крушением? Что, собственно, было причиной того, что я пришел назвать своей «болью безумия»? Потому что это действительно так, вы знаете: было сумасшедшим, что я переживал через отношения, которые в великой схеме вещей были просто следствием в радаре моей жизни.

Но мои чувства не были мнимыми; что-то определенно происходит там. И мне нужно было выяснить, что это было.

Мне нужно было выполнить эту работу.

Теперь, объединившись, я понял, что мое восприятие событий было искажено, частично, моей собственной жертвой. Она не была с проблемами близости; она прекрасно ладила в своей жизни. У нее было очень четкое представление о том, чего она хотела, и она была достаточно честна, чтобы не навязывать меня, тем более, что было очевидно, что то, что у нас было, не получилось.

Я был с проблемами близости. Я был тем, кто не мог отпустить. Я был тем, чья каждая радость счастья зависела от того, что она чувствовала обо мне.

Я был тем, кто сделал ее центром моей вселенной.

Это были не отношения; это, мои друзья, было ПОСЛЕДУЮЩЕЙ СИТУАЦИЕЙ. Причина, по которой меня привлекала она, в первую очередь заключалась в том, что она была раненый, и один из моих недостатков характера был отчаянной необходимостью спасти ее; Я хотел позаботиться о ней, но она не могла позаботиться обо мне . И со временем я обнаружил, что я не единственный, кто допустил эту ошибку. Я знаю это, потому что мы живем в мире, где существуют такие выражения, как «эмоционально анорексия», «избегающий наркоман» и «любовный наркоман». Мы живем в мире, полном людей, которые хотят отношений, но часто ошибочно принимают секс и романтику за близость. Хуже того, есть те мужчины и женщины, у которых есть другие вспомогательные проблемы (отказ, эдипал и т. Д.), Которые активируются, когда нас отвергают или подвергают воспринимаемому отказу.

Ключ к преодолению этих ловушек – ключ к тому, чтобы не разрушить нас, – я думаю, понимает, зачем нам нужна связь и зная, что мы можем жить без него. Я знаю, что это звучит как оксюморон, но сначала нужно сначала изучить науку об этом, а затем углубиться в эстетику.

Мы испытываем нашу первую дозу окситоцина – парного связывающего гормона – как младенцев, когда нас кормят и заботятся нашими родителями. Этот опыт дает нам возможность для будущих взаимодействий и помогает нам «ощущать», когда формируются глубокие связи.

К сожалению, окситоцин также продуцируется нашими организмами – в огромных количествах – во время секса, а иногда даже просто, когда мы держимся. Мы чувствуем себя связанными, и мы принимаем это за близость, но правда в том, что близость – это способность быть по-настоящему уязвимой с другим человеком и иметь, что другой человек действительно знает вас. И это происходит со временем и сильной уязвимостью.

У меня не было ни с женщиной, которая, казалось бы, уничтожила меня. Это была четырехмесячная любовная интрига, которая была страстной и захватывающей, но ни в коем случае не была любовью к моей жизни.

Боль безумия – убийца. Это догоняет нас и убеждает нас в том, что мы потеряли что-то действительно глубокое и вечное, когда дело дошло до того, что некоторые отношения просто заканчиваются. И иногда, нравится нам это или нет, некоторые отношения просто неправильны для нас.

Есть такая поговорка: «Меня не волнует, насколько они горячие, кто-то где-то здесь, с их мусором». И я думаю, что иногда это так. У меня много клиентов, которые оказываются в оскорбительных отношениях и предпочитают оставаться в них, потому что они считают, что боль в разлуке будет слишком интенсивной. Теперь ЧТО НЕБЕСНАЯ БОЛЬНИЦА. Это боль, которая убеждает вас в том, что она будет настолько непреодолимой, вам лучше страдать, чем быть свободным искать удовлетворения в другом месте.

Я не соглашаюсь с этим понятием. Я соглашаюсь с тем, что мы, каждый из нас, родились с правом быть по-настоящему счастливыми и обожаемыми. Я считаю, что настоящая интимность – это нечто большее, чем просто желание поделиться той же ванной.

Интимность – это партнерство. Это позволяет нам чувствовать себя в безопасности и защищать; это позволяет нам чувствовать себя ценным и понятным; и это позволяет нам доверять другому человеку с нашим гневом и знать, что они не собираются оставлять вас для выражения ваших чувств. Интимность способствует здоровым бракам и отношениям, и она создает виды связей, которые вы бы убили или умерли, потому что вы много работали для них и рискуете уязвимостью для их создания.

Я рад сообщить, что когда эта женщина бросила меня, она НЕ уничтожила меня. Я проделал эту работу и понял, в чем заключалась моя роль во всей этой Страшной Боль, и я прекратил ее управлять своим эмоциональным состоянием. Через несколько лет я также открылся для других отношений, пока не встретил и не влюбился в свою жену. И я могу с уверенностью сказать, что у нас есть не просто мимолетные моменты напряженной страсти; она мой партнер и мой друг, и мы посвятили свою жизнь тому, чтобы сделать еще одного счастливым, поднимая трех наших детей. Я разделяю с ней свою боль и радость. И я полностью доверяю ей своими чувствами, какими бы они ни были, потому что я знаю, что она не будет судить меня за них или отказаться от меня из-за них.

И это, мой друг, это близость.

Что касается остальных из вас, читающих это, кто находится в муках распада или кто идет через ваши собственные уникальные версии Pain Insanity Pain, я даю вам этот маленький совет:

Ваша судьба никогда не была привязана ко всем, кто оставил вас.