Учиться относиться

Eugenio Marongiu / shutterstock.com
Источник: Eugenio Marongiu / shutterstock.com

Вы когда-нибудь задумывались о том, что-то наклонено, как вы приближаетесь к отношениям – что-то, что может объяснить, почему вещи никогда не оказываются так, как вы надеялись? Может быть, так часто случалось так, что вы даже ожидали разочарования.

То, как мы относимся к другим, включает в себя сложные навыки обучения, которые мы развиваем в дополнение к нашим врожденным способностям и тенденциям, включая нашу способность общаться и понимать других, а также основные навыки выживания. И вместо того, чтобы достичь плато, когда мы становимся взрослыми, обучение продолжается через всю жизнь.

Другим фактором в том, как мы относимся к другим, является то, что мы бессознательно интернализируем «реляционные правила», за которыми следуют наш основной опекун и другие влиятельные люди с ранних лет. Если эта практика не принесет им успеха, скорее всего, результат будет таким же для нас. И даже если мы узнаем о менее оптимальных шаблонах и откуда они пришли, знать о них, вероятно, не будет достаточно, чтобы их изменить. Как мы относимся к себе, и такие сильные стороны, как эмоциональный интеллект и чувство собственного достоинства, исходят из нашего раннего восприятия родительской любви, особенно от матери (Sillick & Schutte, 2006).

То, как дети изучают язык, является хорошей аналогией того, как мы изучаем закономерности отношений. Семья и социальные группы являются «неявным» стимулом для развития языковых навыков. Но дети также получают «явное» обучение через взаимодействие с воспитателями, которые обучают нас «правильным» или эффективным способам общения. Таким образом, ребенок учится говорить «Я голоден», а не просто кричать. (Также верно, что мамы учатся различать крики, которые передают искренние страдания, голод, гнев по неудовлетворенным желаниям или просто нуждаются в дремоте.) По мере того, как умение «кричать-чтение» опекуна улучшается, ее беспокойство по поводу воспитания уменьшается. Это приводит к уменьшению беспокойства ребенка, когда ребенок учится «управлять» своей средой, то есть опекуном.

Точно так же, как мы относимся, мы узнаем о неявных сообщениях, а также о явных правилах, например, о том, что считается вежливым, приемлемым или грубым. Однако может возникнуть путаница, поскольку ребенок замечает, что, например, некоторые виды поведения приемлемы между взрослыми, которые неприемлемы между родителем и ребенком. Путаницу можно усугубить, если ребенка научат, что важно быть последовательным.

Изучение того, как относиться к другим, еще более сложно, поскольку оно включает в себя внимание к различным словарям – вербальным, поведенческим и эмоциональным – которые должны обрабатываться, когда они относятся к другим. Дальнейшая путаница может быть добавлена ​​очень рано в жизни, если родители ребенка не являются эффективными опекунами, заставляя ребенка пытаться найти способ получить необходимую помощь, чтобы она чувствовала себя в безопасности.

Уроки о том, как относиться, скорее всего, будут смешанными, противоречивыми и запутанными. И если связывание означает попытку заставить наших попечителей чувствовать себя хорошо как самих воспитателей, реальными потребностями ребенка, вероятно, будет пренебрегать. Этот дисбаланс будет продолжать развиваться по мере взросления, так что, наконец, как взрослые, нам трудно или невозможно создавать интегрированные, взрослые отношения с кем угодно, будь то отдельные лица или группы.

Авторы ссылаются на этот важный баланс как на отношения отношений . Взаимоотношение – естественный продукт обучения с раннего детства, как формировать связи с другими людьми, которые включают в себя здоровое предоставление и получение баланса.

Сострадательная эмпатия – это модель для обучения и развития такого рода связей. Авторы определяют сострадательное сочувствие, позволяя чужим чувствам и нуждам населять наше сознание, не принимая на себя полностью . Это способствует постоянному здоровью в отношениях и даже обеспечивает среду и механизм для «исправления» отношений, которые пошатнулись.

Иногда мы можем бессознательно создавать шаблоны, относящиеся к тому, чтобы дистанцироваться от людей, которые, по нашему мнению, мы ближе всего к «образцам», которые «защищают» нас от того, что мы думаем, чего хотим от отношений, а именно взаимных эмоциональных инвестиций и близости. Такая взаимность может быть пугающей, когда мы осознаем, насколько эмоционально она подвержена риску. Авторы называют эту «дистанционную» технику, «нерелигиозность».

Иррациональность, диссоциативная адаптация – это общий стиль преодоления, который позволяет нам дистанцироваться от беспокойства, связанного с приближением к другим. Это достигается посредством процесса, называемого « принятие» , привычного (но обычно бессознательного), действующего из поведения, предназначенного для предотвращения осознания тревожных чувств. Эти совместные действия, которые авторы называют песнями и танцами , стоят прямо на пути решения проблемы бедствия посредством практики сострадательного сочувствия, как путем воспроизведения негативных переживаний отношений, так и путем отсрочки разработки новых способов связи.

Сострадательная эмпатия открывает двери для сострадательной близости , создавая основу для разумного отношения к совместной жизни, совместно созданного и устойчивого, в один прекрасный день, для безопасного доступа к интимности и общей уязвимости. По мере того, как участники подходят к этой новой взаимности, они начинают разблокировать «мозговой шок», что является термином авторов для психологических, нейробиологических, межличностных и социально-контекстных механизмов, лежащих в основе нерелигиозности.

Центральное значение для наших представлений о том, что мы работаем через защиту от взаимозависимости, – это наше убеждение, что здоровье и благополучие не происходят изолированно: они обязательно реляционные.

Теория взаимосвязи основана на теории, что люди являются естественными воспитателями (Searles, 1975). До Сирса Боулби (1969), основатель теории привязанности, заметил, что у людей есть врожденная мотивация быть ищущими уход . Мы хотим исцелить раны тех, кто есть и были источником комфорта с детства, так же, как мы нуждались в них, чтобы мы могли выжить. Возможно, исцеление всех ран, старых и новых, зависит от того, как мы учимся быть друг с другом.

Рекомендации

Bowlby John (1969). Прикрепление и потеря: т. 1 . Нью-Йорк: основные книги.

Сирлес, Х. (1975). Пациент как терапевт своему аналитику. В P. Giovacchini (ред.) Тактика и техника в психоаналитической терапии: контрперенос (стр. 95-151). Нью-Йорк: Джейсон Аронсон.

Sillick, TJ & Schutte, NS (2006) Эмоциональный интеллект и чувство собственного достоинства опосредуют между воспринимаемой ранней родительской любовью и взрослым счастьем. Электронный журнал прикладной психологии: Эмоциональный интеллект . 2 (2): 38-48.

Чтобы заказать нашу книгу, нажмите здесь. Или для бесплатного образца электронной книги, здесь.

Присоединяйтесь к нашему списку рассылки : http://tinyurl.com/IrrelationshipSignUp

Посетите наш веб-сайт : http://www.irrelationship.com

Следуйте за нами на twitter : @irrelation

Как и на Facebook : www.fb.com/theirrelationshipgroup

Читайте наш блог «Психология сегодня» : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

Добавьте нас в свой RSS-канал : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

Irrelationship Group, All Rights Reserved
Источник: Irrelationship Group, Все права защищены

Сообщение о нарушении отношений («Наш блог») не предназначено для замены профессиональных советов. Мы не несем ответственности за какие-либо убытки или ущерб, вызванные вашей зависимостью от информации, полученной в нашем блоге. Просьба обратиться за советом к специалистам, в случае необходимости, относительно оценки какой-либо конкретной информации, мнения, совета или другого контента. Мы не несем ответственности и не будем нести ответственность за комментарии третьих лиц в нашем блоге. Любой пользователь комментирует нашу статью в блоге о том, что по нашему собственному усмотрению ограничивает или запрещает любому другому пользователю использовать или пользоваться «Наше сообщение в блоге» запрещен и может быть отправлен в издательство Sussex Publisher / Psychology Today. ООО «Иррелионард». Все права защищены.

  • Facebook «любит» барометр дружбы?
  • Посещение Бразилии: «Мы больше не в Канзасе»
  • CPAP хорош для секса
  • Социальные и сексуальные сценарии со студентами: что бы вы сделали?
  • Отношения
  • Повышение уровня студенческих напряжений
  • 5 способов не разговаривать с вашим партнером
  • Насколько важен секс? Часть 2
  • Рассказы о One Pot Doc
  • «Вещи, которые часто бывают неправильными, делают самые лучшие воспоминания» - и дополнительные тайны взрослости.
  • Тихоокеанский книжный клуб сердца - 1-й удар
  • Конечно, «В Боге мы доверяем» - это религиозный
  • Долгосрочные последствия детства пренебрежения
  • День святого Валентина забыть
  • Речь президента Обамы должна о запугивании
  • Хотите сделать свою работу более значимой?
  • Преодоление усталости
  • Бессонные в городе
  • Выбор надежды на отказ
  • Почему люди покупают
  • BattleKasting путь к грамотности
  • Семь типов физической привязанности в отношениях
  • Как провести время, которое у вас осталось
  • Почему выполнение поездок сложнее, чем мы думаем
  • Ваше сердце: Нормально опасно?
  • Я постоянно беспокоюсь о выборе, который я сделал
  • Каков ваш стимул?
  • Татуировки и идентичность
  • Арт-терапия, дети и межличностное насилие
  • The Angry Asian Showdown в социальных медиа Corral
  • Мужчины действительно едят 93 процента больше, когда женщины вокруг?
  • Facebook Unfriended: звонок для пробуждения для кого?
  • Психометрия децентрализации
  • Хотите хорошо жить и хорошо любить? Начало прослушивания
  • Моя старая собака: спасенные пожилые люди Показать, что старые собаки рок
  • ДжОМО: Радость пропажи без вести