"Это не ты, это я." Псевдо-сострадательные разрывы

«Это не ты, это я». «Надеюсь, мы все еще можем быть друзьями» . Вы когда-нибудь использовали эти строки, когда они расставались с кем-то? Если бы ты был тем, что ты сделал, тебе стало лучше или хуже? Думаю, хуже.

Недавно я взял у меня интервью для истории Chicago Tribune под названием «Как закончить отношения» Алексии Элеалде-Руис. Интервью заставило меня немного подумать об общих взломах, когда время или совместимость просто не правы. Действительно грубые – очевидны – исчезают без объяснений, электронной почты, текстовых сообщений и развязки Facebook, будучи средними или пассивно-агрессивными, пока ваш партнер не расстается с вами и т. Д.

Но иногда вы думаете, что вы гуманны, а вы нет. Некоторые расщепленные линии одеты в сострадательную одежду и оставляют ощущение дампи хуже или цепляются за ложные надежды. Вы используете их, потому что вы действительно не хотите вредить чужим чувствам, – но также и для того, чтобы помочь вам чувствовать себя менее виновными, когда вы чувствуете ответственность за чужую боль. Иногда вы используете их, чтобы оставить дверь открытой.

Независимо от того, что вы говорите, когда вы не готовы совершить сделку, и ваш партнер хочет продолжить, он или она пострадают. Не обойти это. Задача состоит в том, как получить ваше сообщение через гуманное без сахара-покрытия правды, используя банальности или навязывая их.

Когда нужно быть конкретным

Открытие с «Это не ты, это я» просто начнет с самого начала ставить своего партнера в оборону. Пропустите линию и получите право пояснить конкретно и кратко, что это такое о вас, что делает эти отношения несоответствиями. Вместо того, чтобы просто сказать: «Ты заслуживаешь лучшего» , назовите то, что вы не готовы или хотите дать то, что нужно вашему партнеру. Например: «Я думал, что готов быть с одним человеком исключительно, когда мы собрались вместе, но я не уверен. Я не лгал или обманывал, и я не хочу, поэтому мне нужно сделать чистый перерыв, или я боюсь, что я все испортил. Простите, я заставил вас поверить, что я могу быть более совершенным. Я не могу » . (Если вы обманули своего партнера, признаться ли это или нет, когда вы уже решили разойтись, это сложный вызов с большим количеством последствий, поэтому он будет предметом будущего поста.)

Когда не быть конкретным
Иногда люди используют линию «Это не ты, это я», потому что правда заставляет их чувствовать себя неглубокими и смущенными. Вы не можете выдержать, что она кусает ногти. Вы узнали, что ее чашка «C» действительно дополнена «А». У него есть любовные ручки, которые вы не заметили, пока он не обнажился. У него есть коллекция фигур. До сих пор добро пожаловать в себя, но в этом случае, не будучи конкретным в отношении «недостатка», поскольку, если бы вы были готовы к хорошо продуманным отношениям, это не было бы фатальным недостатком и излишне повредило бы чувствам вашего партнера, чтобы назвать его. Например: «Я нахожу себя подкидыванием и подкладываю под микроскоп, что делает меня все более отдаленным. Это несправедливо и говорит мне, что я не готов к серьезным отношениям ».

Если вы думаете, что у вас такой улов, что вы уходите, чтобы вы могли найти человека, который так же совершенен, как вы полагаете, продолжайте и говорите что-то вроде «Я полный перфекционист и когда-нибудь, который может вернуться, чтобы укусить меня, но Я хочу продолжать смотреть.

Дело в том, что все эти пересмотренные строки дадут человеку возможность сбросить шанс увидеть, почему он или она лучше не без вас, – что творит чудеса, помогая им двигаться дальше.

Не пытайтесь хеджировать свои ставки
«Я думаю, нам нужно некоторое время на некоторое время», на самом деле означает, что вы хотите расстаться, но также хотели бы хеджировать свои ставки, если вы осознаете, что совершили ошибку или хотите, чтобы он или она были позже. Бросьте «мы» и назовите это расставанием. Даже если вы были лучшими друзьями, не становитесь помощником, чтобы помочь своему бывшему из-за боли. Это не поможет и остановит восстановление вашего партнера. Если по дороге вы понимаете, что изменились или выросли каким-то образом, что более совместимо с вашим партнером, риск того, что он или она уже давно исчезнет, ​​- это цена, которую вы платите за правильное решение. И это того стоит.

Если вас убьют кто-то, кто не был готов к совершению, когда вы были, что ваш партнер сказал или сделал, что помогло или пострадало?

Copyright © 2010, Linda R. Young, Ph.D. Все права защищены.