Часть меня думает, что это ваша ошибка

memgenerator.net
Источник: memgenerator.net

Adrienne Glasser, LCSW, RDMT, является автором этой гостевой публикации. Она является членом факультета FACTS (Служба лечения семей и пар) и является сертифицированным специалистом IFS и Mindfulness. Она пишет:

Мы убеждены. Это их вина. Если бы они могли объединиться, послушайте, любите больше, будьте больше, делайте больше, тогда с нами все будет в порядке. Большинство из нас вынуждено той частью нас, которая убеждена, что решение нашей проблемы лежит внутри другого человека. Это убеждение, что упрощает ситуацию таким образом, что она более управляема, чем смотрит на себя. Заглянуть внутрь в себя, как правило, чувствую себя намного менее комфортно, но это остается единственным истинным решением.

Модель «Внутренние семейные системы» (IFS), разработанная Ричардом Шварцем, – невероятно эффективный инструмент для пар, чтобы более четко видеть неработающие шаблоны общения и позволяет им любоваться (начало к состраданию) к более эффективным шаблонам. Эта модель также может использоваться с семейными шаблонами связи. Ниже приведены шаги под влиянием как Шварца, так и Тони Хербина-Бланка, мастера-терапевта, который обучает других терапевтов использовать IFS с парами.

1. Коммуникационные шаблоны и детали

На первом этапе, помогая паре через IFS, полезно поговорить о том, как общую защиту можно рассматривать как «части» нас. Каждая часть может рассматриваться как суб-личность, и каждая из них имеет свою миссию: защищать себя и продвигать безопасность во всем человеке. Проблема в том, что части могут неправильно истолковывать или неправильно понимать, что на самом деле создает безопасность внутри себя. Таким образом, они могут действовать с намерением защитить нас, но на самом деле служат для усложнения связи с другими. Проблема защиты состоит в том, что при выполнении своей работы они склонны отделять нас от других. Попытка связаться с защитной защитной частью создает расстояние от других. Чтобы уменьшить это расстояние, нужно попытаться понять и сопереживать функции защитной «части», познакомившись с ее истинным намерением. Думайте об этом как о сострадании.

Чтобы изучить защитную повестку дня, нужно спросить: «Что бы вы беспокоились, если бы вы не делали то, что обычно делаете?» Например, если какая-то часть проявляет энергию, чтобы вы не сталкивались с ощущением, что вы вы можете спросить: «Как бы это было, если бы вместо того, чтобы избегать опыта этого чувства, мы пытались его изучить, лучше понять, почувствовать?»

Отслеживание схем общения защитных частей, подобных этому, помогает парам сопереживать и видеть, что их защитное общение понятно, учитывая то, что они хотят изменить. Это открывает двери для более эффективных способов решения основного конфликта.

Другой пример, Джон злится на Элли всякий раз, когда она поднимает тему перехода в большую квартиру. Его гнев – это реакция коленного рефлекса и, в конце концов, заглушает разговор о том, что Элли чувствует по поводу своей ситуации. Вместо того, чтобы рассердиться, если бы он мог изучить эту часть – сердитую часть – побеседовать с ней, если хотите, – он мог бы смягчить свой гнев, спокойно и надежно обсуждать надежды Элли на будущее и, по крайней мере, помогать ее чувствовать и слышать. Это откроет диалог, поощрит любопытство. Способность Джона смягчить его сердитую роль позволила бы Элли почувствовать, что ее голос и интересы были уважаемы; даже если Джон не разделял идентичные цели чувств по конкретной проблеме.

2. Быть детектором деталей Совместно

И пара, и человек, помогающие супружеской паре общаться, могут обсудить, как они сотрудничают, чтобы помочь всем частям каждого партнера в паре. Важно, чтобы каждый партнер считал, что им уделяется равное внимание, и что все их части приветствуются в отношениях. Обсуждая это партнерство, коллективное любопытство в отношении защитных частей может иметь место, и помогающий специалист может помочь идентифицировать эти части таким образом, который будет поддерживать.

3. Разговор и прослушивание

Пары должны поощряться по очереди разговаривать и слушать. В то время как слушающий партнер слушает, они могут также следить за защитными частями, которые могут затруднить возможность услышать их партнера. Они могут слушать себя, слушая своего партнера! Когда партнеры говорят друг с другом, их можно поощрять говорить за защитные части себя, а не из той части, которая делает защиту.

4. Выполнение разворота

Важно не позорить защитные части для защиты, однако есть огромные возможности для снижения реактивности и истинного посвящения «Я» по мере роста осознания. Этот внутренний фокус позволяет понять уязвимость под защитой. Другими словами, то, что защищается, может быть раскрыто. Эта пауза позволяет парам усилить дифференциацию между реактивными частями и их истинным «я», увеличивая сострадание и сочувствие в общении. Этот разворот побуждает пары сосредоточиться внутри себя (на ощущениях тела, эмоциях и «частях»), а не на их партнере. С помощью этого маневра продвигается внутренняя гармония, а также более безопасная привязанность.

5. Возвращение вашему партнеру с состраданием

Как только этот разворот произошел, партнеры и семьи могут вернуться друг к другу с большей открытости. Обучая парам различать времена, когда они находятся в своем истинном «я», и когда они сливаются с защитными частями себя, большее сочувствие и сострадание могут входить в их динамику, и необходимость вины уменьшается.

Я видел, как пары и семьи усиливают свое сострадание к себе и друг к другу, стремясь к осознанию этого рода частей. Это сострадание и согласование с истинным «я» позволяет лучше общаться даже с самыми сложными коммуникационными моделями.

Вопросы или комментарии к этому сообщению приветствуются.

Подробнее здесь о Сострадательной Коммуникации

Я отлично побеседовал с Нилом Саттином, хозяином Relative Alive !, недавно по освоению трехмерного общения. Нажмите, чтобы прослушать.

Хотите узнать больше об эмоциональной безопасности?

Вот краткое обсуждение трехмерной коммуникации для вас.

  • Почетный бисексуал: заявление о членстве
  • Великая скорбь: как справиться с потерей нашего мира
  • Является ли Трамп консерватором только при несчастном случае?
  • Прохладное вмешательство №5: Головное столкновение
  • Как выглядят успешные отношения?
  • Может ли Коби Брайант отступить от выхода на пенсию?
  • Странное притяжение подростков
  • Являются ли юристы все яростными психопатами?
  • Почему лидеры отстают: их значение по умолчанию - найти ошибку
  • Сиблинг Ревелли
  • Когда появится ли ABC Get Asperger's Right?
  • Подростки и Texting!
  • Пять причин, по которым люди злоупотребляют своими партнерами
  • Возвращение убитой души
  • Преимущества высокочувствительного отношения к любви
  • Действительно ли мужчины-паршивые слушатели?
  • Когда сексуальные наркоманы раскрывают все супругам
  • Трамбизм: ежедневные примеры потрясающего отсутствия сострадания
  • Репрессии женщин: что говорит нам биология?
  • Дыхание Эмпатии: действительно ли мы рождены добра или зла?
  • Почему самообман может быть для вас здоровым
  • Используйте свой эмоциональный интеллект
  • Ой! Я побежала за президента Класса, Ран в политике вместо
  • Инвазивное исследование крысы должно быть отменено раз и навсегда
  • Тестостерон в окситоцине: преодоление разрыва в отношении гена
  • Возвращение убитой души
  • Восстание зеленых тюремных программ
  • Лидеры: мы любим смиренных лидеров, но идолопоклонство нарциссистов
  • Кто станет альфа-мужчиной? Спросите Гормоны
  • Неужели все действительно ненавидят Посусы? Эффект Bandwagon
  • Одаренная карьера Процветание: черты характера
  • Как спасти мир
  • Как рассказать социопату из психопата
  • Могут ли конкретные ритуалы перед событием влиять на нашу работу?
  • Что делать, если ваш малыш является социопатом?
  • Как соотечественник с нарциссистом