Вы сожалеете о жертве для своего партнера? Вот почему

Одним из отличительных признаков любящих и здоровых отношений является то, что партнеры представляют свои отношения как своего рода третье сущность – что-то необходимо, чтобы оно служило и поддерживалось само по себе, путем взаимного размещения; возможно, жертвуя тем, чего вы хотите, иногда, не просто используя отношения в качестве средства для того, чтобы ваш партнер мог удовлетворить ваши собственные потребности и желания.

Но могут ли размещение и поддержка друг друга – взаимность – заходить слишком далеко, таким образом, чтобы подрывать отношения? Это может, особенно когда эмоциональные проблемы, часто неосознанно выраженные, приводят к соглашению партнера. Это может вызвать депрессию и, особенно, сожаление и негодование. Мы часто видим, что в психотерапии пары, которые препираются и разжигают то, что каждый говорит, что он или она соглашался с другим, но говорит, что это было «недооценено».

Недавние эмпирические исследовательские документы, как это происходит, и почему. Кроме того, исследования показывают, что чувство, поддерживаемое вашим партнером, связано с большей готовностью принимать новые задачи и с общим улучшением благосостояния.

Чтобы объяснить и разгадать все это, сначала рассмотрите эту особенность позитивных, здоровых интимных отношений. Эти партнеры сознательно практикуют проявление взаимной поддержки друг другу потребностей, всегда с прицелом на то, что лучше всего подходит их отношениям в долгосрочной перспективе. Они делают это с пониманием того, что, когда возникают различия, они найдут компромисс, «средний путь». Иногда это означает «уступать» желаниям других в конкретной ситуации – зная, что это наилучшим образом служит отношениям в целом , Но самое главное, это делается с уверенностью, что никто не будет использовать жертву для манипулятивных, корыстных целей.

Но мужчины и женщины не вступают в отношения в вакууме. Мы изучаем гендерные роли в наших интимных отношениях. Мы формируем наши образцы привязанности и связи от социальных норм и культуры и от нашего опыта с нашими родителями. Это неизбежно включает в себя некоторые эмоциональные проблемы, которые могут лежать бездействующими, и вторгаться в наши отношения как взрослые. Многие мемуары изображают это с разрушительной, часто болезненной точностью.

С сожалением о вашей жертве вашему партнеру

Прежде всего среди тех личных проблем является следствием низкого уровня самооценки или самооценки в отношениях. Или когда вы чувствуете неуверенность в том, насколько вы можете доверять или рассчитывать на проявленную заботу и любовь вашего партнера. Последствия могут привести к тому, чтобы удовлетворить и поддерживать то, что хочет ваш партнер, как постоянный способ связать его или ее. Это подпитывает несбалансированное, нездоровое партнерство и, вероятно, создаст обратную реакцию обиды, находящейся под поверхностью, пока она не прорвется или просто не погрузится в воду, где она торчит и создает целый ряд симптомов. Это то, что мы часто наблюдаем как в индивидуальной, так и в парной терапии.

Теперь недавнее исследование из Нидерландов сообщает, что из исследования 130 пар. Подводя итог в этом отчете, исследование показало, что люди с низкой самооценкой склонны чувствовать себя уязвимыми в своих отношениях. Это включает в себя чувство неуверенности в поддержке и любви своего партнера. По словам ведущего исследователя Франчески Ригетти, «Низкие партнеры по самооценке … недооценивают, насколько положительно они воспринимаются их партнером и насколько их партнер любит и заботится о них. Они также склонны думать, что для них нет других, недоступных для поддержки в случае необходимости ».

Результатом исследования, опубликованного в журнале Social Psychological and Personality Science , является то, что люди с низкой самооценкой, которые решают жертвовать личными предпочтениями своих отношений, жалеют об этих действиях. И это имеет, кроме того, негативные последствия для их благополучия. Риджетти говорит: «… они с большей вероятностью сожалеют об этих жертвах, и это заставляет их испытывать больше негативного настроения, большего стресса и более низкого удовлетворения жизни, даже со временем».

Короче говоря, они сожалеют о жертвах, которые они совершают, потому что они не чувствуют себя оцененными или поддерживаемыми их партнером. И они могут нападать так же, подавленные, несчастные и часто на недоумение своего партнера.

Сила поддерживающего партнера

На другой стороне монеты недавнее исследование из Университета Карнеги-Меллона показало связь между опытом поддержки вашего партнера и желанием использовать новые возможности или решать новые проблемы, особенно вне отношений.

Описанный в этом резюме, исследование показало, что люди с поддерживающими супругами более склонны принимать потенциально полезные задачи. Более того, те, кто это сделал, испытали более личный рост, счастье, психологическое благополучие и лучшие отношения, функционирующие месяцами позже.

По словам ведущего автора Брук Фини, «Значительные другие могут помочь вам процветать благодаря распространению жизненных возможностей. Мы нашли поддержку идеи о том, что выбор людей, принимаемых в этих конкретных точках принятия решений, таких как поиск возможностей для работы или поиск новых друзей, имеет большое значение для их долговременного благополучия »,

Но, как добавил Фини, другие другие могут также «… препятствовать вашей способности процветать, уменьшая вероятность того, что вы будете использовать возможности для роста». Исследование было основано на 163 женатых пар и опубликовало в бюллетене «Личность и социальная психология».

Как клинический опыт, так и эмпирические исследования в таких исследованиях, как те, которые подчеркивают, что то, что вы вносите в свои отношения, влияет не только на человека, которого вы ищете, но и на то, как вы себя чувствуете в отношениях – к лучшему или к худшему. Как я уже писал здесь и в других статьях, ключевое значение имеет самосознание, а также то, насколько вы и ваш партнер находитесь на одной волне длины, о том, как вы представляете устойчивые отношения, – как вы хотите, чтобы это выглядело, как вы оба меняются со временем.

dlabier@CenterProgressive.org

Прогрессивное воздействие

Центр прогрессивного развития

© 2017 Дуглас ЛаБье