Синдром синдрома трудоголика – потеря интимности

Утрата способности быть интимной

Чтобы быть по-настоящему любящими и сострадательными, нужно чувствовать и быть в состоянии выразить не только подлинную эмоциональную поддержку, но и благодарную оценку. Язык, поведение и ценности функции Feeling делают это лучше всего. Задача заключается в том, как развивать взаимное уважение, доверие и лояльность, оставаясь при этом самостоятельным самостоятельным явлением в отношениях.

Уместность здесь – напоминание Мэгги-Шарфа в ее « Интимных партнерах»: «Образцы любви и брака» (1): «Интимность – это слияние и слияние« я »и другое, что связано с угрозой потерять свою собственную индивидуальность» (стр. 362). ) Важно признать, что, поскольку «чувствование» подлинного «Я» трудоголиков постепенно приносится в жертву ценностям и приоритетам их «делающей и выполняющей» публичной персоны, угроза отказаться от контроля и рисковать самоуничтожением просто слишком угрожающие созерцать.

Интимность требует хорошей коммуникации и взаимного разделения власти и ответственности за здоровье отношений, а также за эмоциональное, интеллектуальное и физическое благополучие каждого из партнеров. Такое обязательство требует легкого принятия и принятия, чтобы быть восприимчивым, но не контролирующим, чтобы дать без ожиданий или строк. Нет безусловной щедрости, когда один из членов пары решает «сдаться», и пусть у супруга есть свой путь, если только счастье другого не происходит в своих мыслях. Управляемые работой трудоголики являются мастерами при физическом присутствии, но не эмоционально вовлечены. Там, но не там!

Предыдущие блоги изучали многие факторы, связанные с прорывом, которые способствуют неуверенности трудоголика и утрате уверенности. Извлекая всю энергию за счет повышения личного и профессионального давления, эмоционально искалеченные трудоголики делают ошибочные суждения и неразумные прагматические решения, которые не имеют видения «большой картины». Поскольку слишком много вещей начинают идти не так, подавляющее беспокойство и панические атаки подрывают волю и энергию, необходимые для того, чтобы быть способными к близости. Теперь их внимание сосредоточено на тактике выживания.

Силовая борьба возникает, поскольку трудоголики предполагают свою автономную позицию в отношениях. По умолчанию партнер остается за интимностью. Эмоционально загруженные сцены особенно опасны для трудоголиков, которые больше не знают, как они себя чувствуют , или даже как они себя чувствуют . Последующие гневные вспышки над кажущимися незначительными проблемами и их реактивная привычка проецировать вину на их партнера или ребенка, чтобы не брать на себя ответственность за свои нечувствительные комментарии или мстительные действия, могут быть разрушительными.

Партнеры, которые становятся настойчивыми и описывают важность своих потребностей и желаний в отношениях, испытывают еще большую травму, когда трудоголики ответят, обвинят обвинения или проявляют равнодушие. Один клиент трудоголика выразил свое сопротивление сексуальным ожиданиям своего супруга таким образом. «Я буду поглощен и исчезнут, если я подчиню ее требованиям».

Границы Эго размыты, когда эгоистичные, эгоистичные и эгоистичные трудоголики ожидают, что другие будут удовлетворять свои конкретные непосредственные потребности и поддерживать свою конкретную повестку дня. Проблемы с правами часто находятся в основе уродливой борьбы за власть, которая развивается, когда нет другого сопереживающегося сочувствия и сострадания, чтобы вести реакцию трудоголика на неумолимый стресс.

Реальная интимность требует двусторонней коммуникации и взаимно согласованного разделения власти . Неудивительно, что эти партнеры остаются заблокированными в борьбе за борьбу, которые разрушают доверие, уважение и дружбу, необходимые для настоящей любви. Многие пары в моей практике сообщают, что они не были сексуальными в течение многих лет. Для некоторых половой акт стал еще одним ожидаемым результатом. По мере того, как доверие ослабевает, типы Pleaser сосредотачиваются на самодовольстве во время полового акта, чтобы получить нравственность и снять напряжение, но сделать слишком много частых требований. Обычная жалоба здесь заключается в том, что их прелюдия слишком короткая или невообразимая. Те, кто отчужден от своего супруга, часто работают поздно вечером или смотрят телевизор, чтобы не ложиться спать, пока супруг не спит. Супруг, который хорошо понимал, что приходит во второй в списке приоритетов, или пятый, как признался один человек, начинает терять уверенность в своей собственной желательности. Пары больше не любят секс ради себя, потому что мало спонтанности, и они не могут расслабляться или наслаждаться телом друг друга, поскольку напряженность между ними поднимается.

Супруг, который боится и намекает на неконтролируемые ярости или угрозы трудоголика, чувствует себя в ловушке, деморализованной и беспомощной. Шарф описывает взаимное разочарование пары. «По правде говоря, искатель интимности обещал преследовать, но никогда не догонять партнера, точно так же, как искатель автономии обещал бежать, но никогда не отдаляться от своего бездыханного, недовольного преследователя» (стр. 365)

Поскольку целостность трудоголика ломается, неверность не является чем-то необычным. Сегодняшние СМИ полны рассказов о видных политиках и управлении людьми, которые были свергнуты с мощных позиций в результате их сексуальных эксцессов. Некоторые искали проституток, в то время как другие продолжали заниматься делами в течение многих лет и даже имели детей вне брака. Дела – идеальный выход для трудоголиков, которым бросают вызов требования к большей близости со стороны несчастного супруга. Нет никакой реальной близости и приверженности делу, потому что после этого каждый может вернуться домой в свой мир. Расстояние создает свой собственный автономный барьер.

Хотя многие пары предпочитают оставаться вместе по финансовым соображениям и терпеть неверность, потеря близости и взаимного уважения подрывает семейную жизнь и угрожает эмоциональной жизни их детей. Тяготение между работой и семьей никогда не было большим. Несмотря на то, что сегодня много говорится о балансе работы и жизни, оно остается неуловимым для слишком многих семей трудоголиков.

Интимность – это выраженная цель для многих семей трудоголиков. Их борьба – это сложное, но захватывающее путешествие. Замечательный прогресс достигается, когда пары учатся заниматься Интернализацией , метод, который я разработал, чтобы помочь моим клиентам вернуться в контакт со своими чувствами и иметь возможность общаться, чтобы каждый понимал и уважал мысли и чувства другого. Изучение собственных сильных и личных недостатков играет важную роль в этом путешествии. (2)

Наше исследование интимности заканчивается обнадеживающей запиской. «Раньше я чувствовал« юкки », когда Фил любил меня, потому что он просто взял всю мою любовь и отдал ее», – однажды сказала Дженис. «Теперь, когда он так общается со своими чувствами, он действительно для меня. Теперь он такой чувствительный и вдумчивый. Я снова настоящий человек! Мы не можем вас достаточно поблагодарить. Она сияла в восторге. «Это действительно чудо!»

(1) Шарф, М. Интимные партнеры: Шаблоны в любви и браке . Нью-Йорк: Random House, 1987.

(2) Киллингер, Б. Достижение внутреннего баланса в тревожные времена . Монреаль. Kingston. Лондон. Итака: McGill-Queen's University Press, 2011.

См. Веб-сайт: www.drbarbarakillinger.com для публикаций и контактной информации, а также ссылку на блоги « Психология сегодня» в разделе «Трудоголики».

Copyright 2012 – Д-р Барбара Киллинджер

  • Слова, которые могут сделать ваши отношения
  • Мы нуждаемся в предупреждении Генерального хирурга о социальных медиа!
  • 52 способа показать, что я тебя люблю: посмотрите на большую картинку
  • Салман Хан: Новый Эндрю Карнеги?
  • Работа с взрывоопасным гневом вашего партнера
  • 52 способа показать, что я тебя люблю: Предоставление
  • Хиппи: что мы можем узнать у них сейчас
  • Отрицание реальности
  • Подготовка к браку
  • Положите этот багаж
  • Нейронаука сочувствия боли другого человека
  • Наука щедрости
  • Преодоление двух главных проблем родителя
  • Размышления и ремонт для Дня матери
  • Исповедь хороша для вашей души? Можете ли вы быть прощены?
  • Как разрушить свое самоуважение: Сравните Youself с другими
  • Как Мудрый Это: Волонтер, чтобы оставаться на связи с радостью дать, когда вы были запущены
  • Почему я вздумал принять все, что бесплатно?
  • Ключевая разница между гордостью и высокомерием
  • спасибо-Giving
  • Как мужчины привлекают женщин
  • Домашнее исповедание
  • Отпуск и бытие
  • Будет ли ваш ребенок частью побочного ущерба развода?
  • Когда щедрость встречает венчурный капитал
  • Почему не происходит больше?
  • Да! Руководство для друзей и родителей для мультфильмов
  • Значение рождественского подарка-подарка
  • Помимо терпимости: Призвать наших геев и лесбиянок
  • Какова ваша основная уязвимость?
  • Воспитание детей
  • Сохранение себя путем сохранения других
  • 6 причин, которые подарят мужчинам хорошие любовники
  • Как поддерживать свое здоровье в политически безумные времена
  • Проблемы с любовным гормоном
  • 5 способов узнать, когда оставить отношения