Семь вещей Упругие пары делают по-разному

Мы с мужем недавно отметили наш 10-летний юбилей, и это заставило меня задуматься о 12-летнем опыте, который мы знаем друг другу. Как человек, который изучает и преподает людям об устойчивости (определяется как способность оправиться и расти и процветать во время вызова, изменения и стресса), я хотел изучить черты, которые помогли парам оставаться устойчивыми. Я смотрел на те отношения, которые работали, не работали, и исследование, чтобы собрать эти семь признаков устойчивости в отношениях:

УХОДИТЕ, а не сталкивайтесь с трудными разговорами. Устойчивые пары знают, как общаться настойчиво; то есть с ясным, уверенным и контролируемым образом. Хотя это проще сказать, чем сделать, особенно с жесткими разговорами, вот модель, которая поможет:

C – Сообщать факты

A – Обращайтесь к своим задачам объективно

R – Проникните и спросите другого человека для его / ее перспективы

E – Оценить результаты

Самое главное, сделайте домашнее задание, прежде чем вы даже поговорите. Спросите себя, есть ли у вас точное понимание проблемы. Я всегда смущен, когда я разговариваю с кем-то, только чтобы понять, что я никогда не понимал эту проблему. (1)

Найдите свою силу «Я хочу». Отношения могут занять немного (и несколько дней, много) самодисциплины. Стэнфордский психолог здоровья, доктор Келли МакГонигал, придумал фразу «Я хочу», и это важный компонент самоконтроля. (2) Власть «Я хочу» – это способность находить свою мотивацию, когда это действительно важно, – важная долгосрочная цель, на которую вы хотите сосредоточить свое время и энергию. На что вы работаете, как пара? Независимо от того, что это, вы должны иметь возможность использовать эту силу «Я хочу», когда ваши резервы воли ограничены.

Соединяться во время ежедневных точек перехода. Я не знаю о вас, но мое утро, как правило, занято подготовкой к дню, а затем, когда я возвращаюсь с работы, я измучен и сосредоточен на старте ужина и других заданиях. Устойчивые пары признают друг друга в разных точках перехода в течение дня: просыпаются, уходят на день, возвращаются вместе в конце дня и засыпают. Признание может быть таким же простым, как поцелуй, обнять, улыбнуться или прикоснуться.

Помогите друг другу пережить хорошие новости. Человеческие существа жестко привязаны, чтобы замечать и запоминать негативные новости и события. Вот почему вы стоите наготове, когда ваш партнер говорит: «Эй, у меня проблемы!» Но что вы будете делать, когда ваш партнер говорит: «У меня отличная новость?» Как вы отвечаете на хорошие новости так же важно для здоровья ваших отношений, как вы реагируете на плохие новости по словам психолога, доктора Шелли Гейбл. Убивая разговор, предлагая короткое подтверждение («Эй, это здорово») или захват разговора, сделав его о вас («Я тоже тренируюсь для этого марафона!») – это быстрые способы ослабить отношения.

Пересмотрите свое мышление в трудные времена. Когда отношения попадают на грубый патч, легко думать пессимистично. Мысль оптимистично относится не к радугам и единорогам; скорее, речь идет о реалистичности. Оптимистичные мыслители способны идентифицировать решения, которые еще не были опробованы (вместо того, чтобы повторять то же самое снова и снова, что не работает). Кроме того, оптимистичные мыслители нулевыми тем, что они могут контролировать, влиять или использовать рычаги. Один вопрос, который я всегда задаю себе в трудные времена, – «Буду ли я все еще сталкиваюсь с этой проблемой в следующем месяце или году?». Есть вероятность, ответ отрицательный, и это дает мне небольшую перспективу.

Есть надежда. Когда мой экс-жених и я расстались много лет назад, за три месяца до нашей свадьбы, я был опустошен. Это была одна из тех времен в моей жизни, где я чувствовал себя действительно потерянным и без надежды. Если вы имеете дело с больным ребенком, созерцая развод или распад или задаетесь вопросом, как вы собираетесь оплачивать счета, у надежных пар есть надежда.

Три элемента надежды включают в себя цели (идентификационные пути), которые наделены полномочиями формировать вашу повседневную жизнь (помните о нулевом значении, где вы контролируете, влияете и влияете), и выявляя множественные возможности для достижения ваших целей. Надежды, как было показано, является сильным предиктором удовлетворения, даже будучи названным симптомом счастья. (3)

Практика эмпатии. Способность понимать опыт и эмоции другого человека – это мощный инструмент взаимоотношений. Помимо поощрения прощения, эмпатия также является отличительной чертой стойкости. Эмпатические люди, как правило, менее эгоистичны, искренне заинтересованы в благополучии других. (4)

Одна из моих любимых цитат: «Одна из самых сложных частей жизни – решить, уйти ли или попытаться усерднее». Есть много причин как оставаться, так и уходить, отношения. Выбор пребывания требует устойчивости, и, надеюсь, одна из этих семи стратегий изменит ваши отношения.

Изображение через American Express Tumblr

_____________________________________________________________________________________

Паула Дэвис-Лаак, JD MAPP, является основателем и генеральным директором Института Дэвиса Лаука по стрессу и устойчивости, которая помогает людям справляться со стрессом, предотвращать выгорание и укреплять устойчивость. Паула является автором электронной книги, 10 вещей, которые счастливые люди делают по-разному.

Паула была признанным экспертом в телевизионных шоу Стива Харви, журналах «Work Mother and Women's Health» и регулярно говорит о стрессе и сопротивляемости. Паула доступна для выступлений, учебных семинаров, комментариев СМИ и личного коучинга. Чтобы узнать больше или связаться с Паулой, посетите ее веб-сайт.

Соединитесь с Паулой на Twitter, Facebook и LinkedIn.

_____________________________________________________________________________________

Рекомендации:

(1) Я разработал акроним CARE с моим коллегой Лорри Пенистон. Он основан на модели настойчивой коммуникации, созданной Шароном Энтони Бауэром и Гордоном Х. Бауэром, и более подробно объясняется в их книге «Утверждение Себя: практическое руководство по позитивным изменениям». Нью-Йорк: Де Капо Пресс. См. Также Cameron, K. (2008). Позитивное лидерство: стратегии экстраординарной работы Сан-Франциско, Калифорния: Berrett-Koehler Publishers, Inc.

(2) McGonigal, K. (2012). Инстинкт Воли: как работает самоконтроль, почему это имеет значение, и что вы можете сделать, чтобы получить больше от него. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Группа пингвинов.

(3) Gallagher, MW, & Lopez, SJ (2009). Позитивные ожидания и психическое здоровье: выявление уникального вклада надежды и оптимизма. Journal of Positive Psychology, 4, 548-56.

(4) Скодол, А.Е. (2010). Устойчивая личность. В JW Reich, AJ Zautra & JS Hall (Ред.), «Справочник по устойчивости взрослых» (стр. 112-125). Нью-Йорк: The Guilford Press.