Когда вы чувствуете, что вы недостаточно хороши для кого-то …

В классической музыкальной Cover Girl (1944) в главной роли красивой и талантливой Риты Хейворт, несравненного Джин Келли и мастер-комикс Фил Сильверс, персонаж Хейворта, танцовщица, получает шанс сыграть на Бродвее, но не может решить, будет ли она хочет оставить маленькое шоу своего бойфренда Келли в Бруклине (и, вероятно, тоже потеряет Келли). После того, как Келли говорит с одним из богатых людей, которые пытаются заманить ее, а также своей собственной совестью (в удивительном танцевальном номере с самим собой), он решает лгать Хейворту, отвергая ее, чтобы оттолкнуть ее ради нее, потому что он убедил себя, что она будет счастливее с успехом и богатством, чем с ним.

Далеко не для меня, чтобы сравнить себя с Джином Келли (или даже с одним из его персонажей в кино), но у меня была аналогичная картина в моих отношениях. Неизбежно, в какой-то момент в начале отношений я испытал бы волну сильной вины и самонадеянности: как я смею думать, что я достаточно хорош для этого удивительного человека? Она заслуживает гораздо лучшего человека, чем я, и каждая секунда, которую она проводит со мной, означает упущенную возможность встретиться с действительно замечательным человеком, который сделает ее счастливее, чем я мог бы надеяться.

(В соответствии с классической темой фильма, я был бы упущен, если бы мне не удалось напомнить классическому высказыванию Гроучо Маркса о том, что он никогда не будет принадлежать клубу, в котором он был бы членом, который был бы знаменит Вуди Алленом в начале Энни Холла . Также см. Шедевр философа Джона Элстера « Улисс» и «Сирены» , стр. 165-172, для научного рассмотрения этой темы, которую он считает центральным парадоксом любви: «Любитель стремится быть признанным человеком, признание которого имеет значение только тогда, когда удержаны.»)

Было ли это просто негативное мышление с моей стороны (как выразились когнитивные психологи)? Возможно, но трудно понять, когда отрицательные самооценки являются ложными или реалистичными, а иногда они будут реалистичными. Характер Келли, безусловно, имел некоторые основания думать так, учитывая богатство и известность, что бродвейская карьера могла предложить Хейворту, что он не мог, хотя то, что она действительно хотела, была его любовью. (И серьезно, какой человек честно чувствовал бы, что он достаточно хорош для Риты Хейворт?)

Проблема, которую я хочу изучить в этом блоге: если человек действительно считает, что он недостаточно хорош для кого-то, что он должен делать? Является ли он оправданным в манипуляции с другим человеком, например, с характером Келли в Cover Girl ? Должен ли он просто «отказаться» от отношений (например, я пытался сделать, хотя и безуспешно)? Или он должен оставить решение до другого человека (оставаясь активным участником отношений)?

Это поднимает вопросы заботы и уважения, две явно замечательные проблемы, которые часто работают вместе, но тем не менее иногда могут конфликтовать, часто вызывая трагические проблемы, когда они это делают. Возьмем, к примеру, случай манипуляции, в котором вы лжете другому человеку, сообщая ей, что вы больше не хотите ее видеть, чтобы уйти. (Это «работало» для Джин Келли, по крайней мере, изначально.) Предполагая, что вы искренни, вы делаете это из-за заботы о благополучии другого человека, но вы идете по этому пути так, уважать ее способность делать свой выбор. Вы относитесь к ней как к ребенку, которого нужно «возглавить» (т. Е. Манипулировать), делать то, что хорошо для нее, и это не то, как вы относитесь к взрослым (что не означает, что это обязательно подходит для ребенка либо ).

Однако если вы ничего не сделаете, и она решит остаться с вами, то вы уважаете ее свободу, чтобы сделать свой выбор, но вы не заботитесь о ее интересах, потому что, по вашему мнению, она сделала неправильный выбор (вы ). (Вы можете даже попытаться рассказать ей об этом, но она может показаться ей милой скроменой – пойдите фигурой!) Это может показаться вам в ваших интересах, так как вы со сказочной женщиной, но если чувства неадекватности достаточно сильный, вам это не понравится. (Подробнее об этом позже.)

А как насчет того, чтобы просто отказаться от нее? Это не влияет на ее выбор вообще, потому что это предполагает осуществление вашего собственного выбора в ситуации. Отсутствие обязательства, у вас нет «обязанности» видеть ее, и у нее нет «права» на вашу компанию, так что, возможно, это лучший выход. Но одно может все еще беспокоить вас: делаете ли вы это, чтобы чувствовать себя лучше или ради нее? Первая мотивация кажется эгоистичной, а вторая кажется патерналистской (так как вы все еще эффективно принимаете ее решение для нее, хотя вы имеете на это полное право).

Я не думаю, что в такой ситуации есть хороший ответ; даже последний вариант, «изъявляющий» себя за отношения, по какой-то причине кажется неудовлетворительным, хотя он выражает заботу и уважение (и делает меня довольно благородным).

Итак, как мы решаем эту сложную трагическую дилемму? Возможно, нам следует вернуться к источнику: сама отрицательная самооценка. Является ли это результатом иррациональных негативных мыслей или честного размышления, негативный взгляд на себя часто может быть трудно поддерживать, когда кто-то, кого вы восхищаетесь, восхищается вами (несмотря на то, что, несмотря на приведенное выше наблюдение Элстера). Когда кто-то отказывается отказаться от вас, даже если вы, похоже, готовы отказаться от себя, утверждение другого человека может возобновить вас, заставить вас переоценить то, что вы думаете о себе, и привести вас к тому, чтобы увидеть себя больше, как видит другой человек вы.

(Это не значит отрицать, что то, что вы думаете о себе, более важно, чем то, что другие думают о вас, но если у вас возникают проблемы с первым, второй может дать ему толчок. Опасность, конечно, зависит от что другой человек оценил вас слишком много, она может помочь вам выкопать из этой дыры, но если вы не останетесь без нее сами после этого, вернитесь назад, когда ее утверждение исчезнет.)

Итак, как вы, наверное, догадались, яркая идея Джина Келли была не такой яркой (и в итоге он сделал его и Риту Хейворт несчастной, пока не умудрялся его уловкой). Должен ли он только что отступить и позволить фишкам упасть там, где они могут, или продолжить отношения, и надеяться, что он будет чувствовать себя лучше об этом (и о себе)? Я не думаю, что есть простой ответ, но это то, что делает его дилеммой и отличным фильмом.

  • Мексиканское противостояние
  • Гений и безумие
  • Каковы ваши фантазии?
  • Воспоминания Ирис Чанг: от глаз матери
  • Эмоциональный интеллект, не имеющий отношения к психопатам
  • Родители судить: еврейские или католические?
  • Гнев - это собственный зверь, чья кора столь же плоха, как и ее укус
  • Уроки наркомании: изучены и еще не изучены
  • Как развивать «Присутствие Дзэн»
  • Значение рождественского подарка-подарка
  • Приходите на ребенка, просто продайте мне свою душу!
  • Благодарственные записки
  • Являются ли ваши оправдания действительно ложными, что саботирует вашу жизнь?
  • Мартин Лютер Кинг для психологов: нам нужна творческая дезадаптация
  • Черная суббота и секрет страшной музыки
  • Звездные войны: ответы на большие вопросы
  • Вечные Верити
  • О происхождении морали
  • Чувство вины?
  • Бизнес Манипуляции
  • «Материнство в холодильнике» мертво, но игра «Вина» продолжается
  • Как сохранить ребенка (и себя) безопасным от незнакомцев
  • Флоридская медвежья охота отменена: выиграть для сохранения психологии
  • Исповедь: хорошо для души, но хорошо ли это для брака?
  • Каким родителям нужно обратиться за сексом
  • Боги, машины и монстры: феминистский Zeitgeist в Ex Machina
  • 8 советов о том, как лучше себя чувствовать
  • Как угнетение (микроагрессии) влияет на преступников?
  • Мужское наследие "Me Too"
  • Слоны не будут транслироваться
  • Является ли благодарность за форму гнева?
  • Спасение себя от спасения отношений (6): Понимание самооценки
  • Психология Walking Dead: разговоры о каннибале
  • Исповедь: хорошо для души, но хорошо ли это для брака?
  • Не можете выдержать своего самопоглощаемого родителя?
  • В Сердце гнева - это печаль