«Да» не считается, если вы не можете сказать «Нет»,

Большинство людей думают об идеальных романтических отношениях как о соединении двух неразрывных существ, выкованных в одно сердце, один ум и один сон. Если у любого партнера есть противоречивое желание, он или она слишком часто его не выражают. Они сознательно или бессознательно выбирают защиту фантазии совершенной совместимости, но могут не осознавать ограничений, которые привязаны к этому решению.

Возможные конфликты не так заметны раньше, когда отношения новы. Радость нового открытия и похотливая связь часто затмевают любые разногласия, которые могут возникнуть. Недавно влюбленные партнеры слишком часто не хотят ничего знать друг о друге, которые могут угрожать совершенству, которое они лелеют. Оба могут оставить достаточно хорошо одного, даже если результат является неполным или недостоверным. В пустоте невыраженных конфликтов партнеры часто хотят поддерживать иллюзию идеального соответствия.

«Он заканчивает мои предложения, прежде чем я даже знаю, что я собираюсь сказать».

«Она предвосхищает то, что я хочу, прежде чем сказать ей».

«Мы все согласны. Это потрясающе.

«Так легко быть вместе. Мы любим все то же самое ».

К сожалению, те построенные реалии идеальной совместимости со временем не могут выдержать. Люди не могут чувствовать себя искренне любимыми, если их партнеры не знают о других чувствах и желаниях другого. Они могут только возобновлять свою любовь, если они могут открыто открывать свои конфликты и работать через них.

Это требует, чтобы оба партнера были готовы следовать этим шести принципам:

  1. Они могут сказать, что им нужно от своих партнеров
  2. Они знают, что они могут предложить
  3. Они честно разделяют эти мысли и чувства
  4. Они прислушиваются к потребностям своих партнеров, не становясь защитными
  5. Они имеют или готовы изучить навыки обсуждения своих различий
  6. Они уважают конфликтующие желания друг друга

Чтобы эти принципы работали, партнеры должны быть понятны с самого начала их отношений, чтобы установить четкие границы, которые оба они согласны соблюдать. Границы похожи на границы между странами. Они могут быть препятствиями для общения и сотрудничества или жизнеспособными интерфейсами для обмена идеями и ресурсами.

Когда они прекрасно используются в интимных отношениях, они являются символическими линиями демаркации, которые помогают партнерам понять их различия, в то время как они ищут пути, необходимые для подлинного подключения. Только признание тех известных сходств и различий может заставить партнеров действительно подтвердить свои взаимные потребности.

Здоровые границы должны быть текучими и открыто восприимчивыми к изменениям любого партнера в любое время в их отношениях. Они, надеюсь, знают или хотят узнать, что лично важно для них, и приложить все усилия, чтобы поделиться этими мыслями друг с другом. Работая вместе со временем, они учатся быстро узнавать, когда они согласны, когда им нужно вести переговоры, и когда они должны отказаться от просьбы, которые могут уничтожить их личную неприкосновенность.

Что такое нарушения границ?

Всякий раз, когда вы отказываетесь от того, что для вас наиболее важно, чтобы получить то, что вам нужно, избегать злоупотреблений или поддерживать мир, вы позволяете нарушать свои границы. Ваш партнер может или не может знать, что вы подавляете важные желания и можете невинно полагать, что с вами все в порядке. Или ваш партнер может знать о жертве, но предпочитает думать об этом как о своем выборе. Это может быть особенно актуально, если они не могут дать вам то, что вам нужно, но не хотят отказываться от того, что они получают.

Вы не можете нести ответственность своего партнера за свое кумулятивное негодование, если не знаете, кто вы и что хотите. Если вы сделали все возможное, чтобы четко общаться, и ваш партнер по-прежнему не хочет идти на компромисс, вы ставите свой авторитет на линии, если вы откажетесь. Чтобы сохранить свое самоуважение, вы должны быть готовы удерживать свои границы, как только вы встанете на свои места.

Справедливо также спрашивать себя, сознательно или неосознанно нарушаете границы своего партнера, воспользовавшись отсутствием ясности в его или ее части. Некоторые партнеры имеют сильную привязанность к миру по любой цене и, по-видимому, будут сдаваться, даже если они чувствуют внутреннее разорение сделки. Если это так, вы, скорее всего, в конечном итоге заплатите эмоциональный долг. Любое поведение, которое приводит к тому, что партнер отказывается от священных прав или отказывается от возможности вести переговоры, со временем будет иметь неприятные последствия.

Как установить собственные границы

Вспомните о своих самых важных прошлых отношениях, в том числе о детстве. Спросите себя, кто из них требовал, чтобы вы нарушили вашу личную неприкосновенность, и те, в которых вы чувствовали, что ваши границы соблюдены. Большинство этих отношений будут иметь элементы обоих, и знание этих переменных поможет вам лучше выбрать в будущем.

Вот несколько упражнений, которые помогут:

Упражнение 1

Сделайте три списка. Первый должен включать те отношения, в которых вы чувствовали чувство собственного достоинства, были честными и все еще чувствовали себя любимыми. Второе должно включать те, в которых вы отдавали часть своего чувства собственного достоинства, но все же считали, что отношения заслуживают внимания. Третий должен включать те отношения, в которых вы скомпрометировали некоторые важные ценности для одобрения другого, и глубоко сожалели о тех вариантах, когда эти отношения закончились.

После составления всех трех списков спросите себя, можете ли вы сделать отношения по-другому, зная тогда, что вы теперь знаете о себе. Не судите себя отрицательно относительно прошлых решений. Они предназначены только для занятий. Неразрешенное раскаяние или самоубийство только повредят вам больше.

Человек должен идти на компромисс перед лицом эмоциональных привязанностей или страха потерять то, от чего вы зависите. Компромисс сам по себе не является проблемой. Именно тогда этот выбор коррелирует с само-шантажом, мученичеством или кумулятивным негодованием, что вы, вероятно, навредите себе, своему партнеру или отношениям.

Упражнение №2

Сделайте три новых списка с двумя столбцами рядом друг с другом на каждом из них. В первом списке будут примеры поведения, которые вы просто не можете терпеть в своем партнере. Во-вторых, это примеры поведения, которые вы можете терпеть, но хотите договориться о чем-то взамен. Последние будут примерами того, что вы можете дать своему партнеру без обид. Чем больше предметов вы помните, тем яснее будут ваши границы.

Во втором столбце каждого списка запишите, где вы наблюдали это поведение, и как оно повлияло на ваши прошлые отношения. Например, плохие граничные отношения, возможно, были моделированы для вас в детстве, когда один из ваших родителей воспринимался как получение всего, что он или она требовал, а другой – с негодованием. Если вы усвоили одну из этих ролей, вы можете сыграть одну из них в своих текущих отношениях. Если этот конкретный пример резонирует, вы можете расширить его, задав себе более явные вопросы, такие как:

С каким родителем вы чаще всего сталкивались?

Вас бессознательно привлекали нарушители границ, которые не заинтересованы в том, чтобы поддерживать заботу взаимно?

Вы не скрывали свои собственные потребности, опасаясь, что потеряете отношения, если вы выразите их?

Повторите тот же шаблон с другими примерами, которые влияют на вас аналогичным образом.

Сброс границ

Возможно, вам будет сложно изменить долгосрочные шаблоны с вашим текущим партнером, но он или она могут действительно приветствовать ваши усилия, чтобы стать более аутентичными. Помните, что ваш партнер может не знать о нарушении ваших границ. Вне границ нарушителей, которые знают, что они делают, большинство партнеров, вероятно, не знают, что они воспользовались вами. Когда вы, наконец, решите быть честными, они могут чувствовать себя смущенными или злыми, что вы не были впереди с ними.

Некоторые долгосрочные партнеры уже осознают, что вы не были абсолютно честными, но они, возможно, были виновны в том же самом шантаже в других областях ваших отношений и могут быть неудобными, чтобы обсудить потенциально трудное взаимодействие. Хотя это может быть и так, эти партнеры могут приветствовать, когда это поведение проявляется, если вы достаточно мужественны, чтобы начать процесс.

К сожалению, некоторые партнеры не устраивают и могут не выразить свою собственную нечестность и обвинить вас в вашем прошлом мученичестве. Важно не сдаваться. Если вы сможете преодолеть первоначальные барьеры, новая честность станет основой для более успешных долгосрочных отношений, и большинство партнеров придут, если они почувствуют вашу искренность.

Если вы приняли решение запросить аутентичное общение, следующие шаги могут помочь:

1) Сообщите своему партнеру, что вы нарушаете свои ценности, чтобы получить то, что вам нужно в отношениях, и не доверяете, что сможете получить то, что хотите. Спросите его или ее сострадание и за ту же честность взамен. Это непростая задача, и вам потребуется время и взаимная поддержка, но если вы оба готовы быть подотчетными, вам будет легче узнать подлинную подлинность вместе. Вы также должны верить, что доверие, которое приходит от подлинной открытости, создаст новый вид доверия и значительно обогатит ваши отношения.

2) Покажите своему партнеру свои списки: поведение, которое вы больше не можете делать, те, которые являются предметом переговоров, и те, которые вы не против. Скажите ему или ей, где вы научились отказываться от своих собственных потребностей в прошлом и как вы решили сделать это снова. Расскажите о том, как ваши предыдущие отношения были затронуты этими выборами. Скажите ему, что вы будете приветствовать взаимные списки и будете готовы предложить ту же открытость и сострадание взамен.

3) Расскажите своему партнеру, насколько искренне вы сейчас хотите быть более аутентичным человеком в отношениях. Пусть он или она знают, что в будущем вы только скажете «да», когда вы это имеете в виду, и уточните, что вам нужно взамен.

4) Спросите своего партнера, почувствовал ли он, что нарушил их границы, и если да, то вы хотите знать, когда и как. Таким образом, вы можете начать доверять честным связям, которые у вас есть, и тем, которые вы собираетесь создавать.

5) Согласитесь, что вы будете наблюдать за видимыми признаками того, что вы вернетесь в прежнее поведение. Помогите друг другу оставаться аутентичными. Ускорьте процесс постоянных изменений, работая вместе, и не позволяйте ритуалам прошлого определять новое будущее.

6) Насколько вы в состоянии, особенно если ваш партнер изначально защищен, держитесь открытым и сострадательным в этом процессе, и попросите своего партнера в том же возвращении, если он или она начнет отходить. Это тяжелые изменения, потому что у каждого из вас, вероятно, возникнут новые, а иногда и неприятные реакции на них. Имейте в виду, что партнеры в удержании отношений, основанные на неполных истинах или мученических соглашательствах, страдают бесшумно и обычно не любят со временем.

Иногда партнеры по взаимоотношениям делают обратное. Они говорят «нет», когда они действительно хотят сказать «да». Они могут сознательно или бессознательно подталкивать своих партнеров к тому, чтобы выпустить больше энергии, чтобы доказать, что им все равно. Это может быть опасным риском, потому что другой партнер может не знать, что отклонение не является серьезным, или чувствовать себя слишком неуверенно, чтобы рискнуть отторжением. Некоторые люди просто не хотят так сильно работать, особенно если поведение постоянно практикуется. Если это поведение не является дразнящим, что и понимают, и обнимают, такого рода притворство – игра, которую лучше не играть.

Искусство интимной дипломатии может быть сложным и всегда подвергается риску недоразумений. Для любовных партнеров достаточно сложно знать и понимать друг друга, когда они настоящие и достоверные. Доверие приходит от того, что полагает, что то, что говорит партнер, означает то, что они означают, и что они не сдерживают важную информацию. Даже если это неудобно, интимные партнеры делают лучше, когда они связаны через благие намерения честности.

Оценка вашей подлинности:

Вот простой тест из десяти предметов, который поможет вам решить, честны ли вы со своим партнером о том, что вам нужно, что вы можете дать, и если вы строите тихие обиды. Если вы в настоящее время не являетесь партнером-партнером, оценивайте его самостоятельно, думая о любых важных прошлых отношениях, в которых вы вели себя таким образом. Есть много вопросов, которые вы могли бы задать себе в дополнение к этим, но они помогут вам начать путешествие.

Оцените тест следующим образом:

Все время = 5

Часто = 4

Время от времени = 3

Редко = 2

Не всегда = 1

Когда вы желаете чего-то, чего не хочет ваш партнер, может вас обидеть или почувствовать дистанцию, вы предпочитаете молчать? _____

Вы находите, что отдаете предпочтение своему партнеру, даже если вы предпочитаете не удовлетворять их? _____

Когда вы делаете что-то для своего партнера, чего бы вам не хотелось, вы испытываете недовольство? _____

Вы чувствуете себя комфортно, говоря своему партнеру «нет», если считаете, что он или она будет разочарован или злиться? _____

Знаете ли вы о своей распродаже, когда вы сдаетесь, или вы отрицаете свои чувства до более позднего времени? _____

Вы достаточно уверены в любви своего партнера, что готовы открыто делиться своими конфликтами с ним или с ней? _____

Знаете ли вы о каких-либо областях, в которых ваш партнер компрометирует свою собственную целостность, чтобы угодить вам? ____

Знаете ли вы, почему вы все еще говорите «да», когда вы действительно хотите сказать «нет?» _____

Чувствуете ли вы, что после того, как это произошло, вы даже с вашим партнером по-другому? _____

Можете ли вы поставить под угрозу свою собственную целостность, чтобы поддерживать свои приложения, не обвиняя своего партнера? _____

Добавьте свои оценки.

От нуля до десяти

Этот диапазон баллов означает, что вы уже на пути к жизни в подлинности. Вам и вашему партнеру повезло узнать друг друга о нуждах, обсудить их, когда это необходимо, и не принуждать друг друга делать что-либо, что будет стоить долгосрочных отношений

Одиннадцать – двадцать

Этот диапазон баллов означает, что вы сообщаете достоверно большую часть времени, но должны говорить друг с другом о том, какие области могут нуждаться в работе. Вам нужно только обсудить вопросы, которые важны для любого из вас. Возможно, вам придется поговорить с ними, чтобы убедиться, что вы покрыли все базы и согласны.

Двадцать один – тридцать

Этот диапазон баллов означает, что вы оба можете парить вокруг того, что должно быть общим, а что нет. Вы можете принимать решения в своем уме, которые лучше всего могли бы сделать между вами. Эта позиция в порядке, чтобы отдохнуть, если есть ужасное давление на отношения снаружи, но не место, где вы должны остаться.

Тридцать один сорок

Этот диапазон баллов означает, что вы проводите слишком много времени, пытаясь решить свои внутренние конфликты без знания или сотрудничества вашего партнера. Возможно, вы приняли неравные отношения, основанные на страхе, что вы можете потерять своего партнера, если вы были впереди. Если вы долгое время отказываетесь от важной информации, ваш партнер, возможно, пришел к выводу, что вам удобно. Вы также можете быть человеком, которому с раннего детства учили компрометировать, а не стоять за то, что вам нужно. Спросите себя, чувствуете ли вы себя в известности и глубоко ухаживаете, или живите в страхе быть подвергнутым воздействию и потенциально высланным.

Сорок один на пятьдесят

Этот диапазон баллов может означать, что ваши отношения основаны на значительном страхе потерять то, что у вас есть, или не получить то, что вам нужно, что вы по существу вытерли себя, чтобы сохранить мир. Если вы хороши в своем обмане, ваш партнер может даже не знать, сколько вы отказались.

Если вы действительно слишком боитесь бросить вызов своим отношениям, то вы должны быть уверены, что не строите глубокие обиды, которые могут иметь неприятные последствия для вас или вашего партнера позже. Партнеры по взаимоотношениям, которые не знают о вашей постоянной жертве, могут стать невинно эксплуатирующими или худшими, если они знают, что они делают. В любом случае, если вы чувствуете, что не можете изменить то, что создали, лучше позаботьтесь о себе в других отношениях, где вы можете быть более честными.

Говорить «да», когда вы имеете в виду «нет», может чувствовать себя лучшим решением в некоторых ситуациях и не всегда ошибочно. Это когда он создает долгосрочные отношения личной жертвы, порождающие саморазрушительное негодование. Это несправедливо для вас или ваших партнеров.

Серьезно подумайте, являются ли эти поведения образцом для вас и что вам нужно будет сделать, чтобы изменить его. Подлинность может быть трудной для начала, и это, конечно же, не оправдание истины как меча, но, что сделано красиво, является частью каждого успешного, долгосрочного отношения.

  • Единая структура для наркомании: уязвимости процесса принятия решений и проволочки
  • Нейронаука, потеряющая ваш ход мысли
  • Вы сами?
  • Творческая сила пейзажа
  • Звездные войны: создание Вейдера
  • Истина об одиночестве
  • Внутри забора
  • Культивирование сострадания в восстановлении зависимости
  • Когда интуиция встречается с реальностью
  • Это не то, как часто вы тестируете - это то, что вы думаете Тесты Tell You
  • Давайте почитаем Леонарда Нимой и закончим курение в реабилитации
  • Матери и дочери: сексуальность и «материнская рана»
  • Любовь и эмоциональный интеллект
  • Имеет ли МДМА психотерапевтический потенциал?
  • Сексуальная эксплуатация несовершеннолетних или подростков
  • Может ли жизнь с собакой предотвращать астму у детей?
  • Быть средним человеком
  • История ожесточенной 8-ассертерской смерти
  • Слишком молод, чтобы быть старым: любите, учитесь, работайте и играйте, как вы, возраст
  • Новый год, но те же чувства
  • Является ли ваша интуиция настоящим золотом или дурацким золотом?
  • Тайная правда о наших ранних воспоминаниях
  • Выход из моего внутреннего расиста
  • Hathead
  • Как мы не можем потеть?
  • Ваш юмор = ваша сила, ваше творчество, + ваш интеллект
  • Вопрос прощения - и это вопрос
  • Боевики-смертники и исламские штики
  • Секуляризм, религия, Израиль, Палестина
  • Вот быстрый способ избавиться от эмоционального багажа
  • 7 Стратегии борьбы с нарциссистом в вашей жизни
  • Роль Big Pharma в развитии расстройств DSM
  • Пять потребностей каждый брак
  • Поощряйте вашего ребенка говорить о запугивании
  • Зеркальные смертные: почему люди являются самыми смелыми видами когда-либо, и им нужно быть еще более смелыми
  • Противоядие: оптимизм ненависти