Искусство и наука празднования хороших времен

Дело не только в том, чтобы быть рядом с людьми, когда они не в себе. Up тоже имеет значение.

Michaeljung/Shutterstock

Источник: Michaeljung / Shutterstock

Что если незнакомец подошел бы к вам и спросил: «Что для вас значит быть рядом с кем-то, поддерживать и действительно поддерживать этого человека?» И потому что идеальному незнакомцу может показаться довольно странным подходить к вам и задайте такой вопрос, давайте добавим несколько деталей. Представьте, что этот человек проводит опрос, он добр и искренне интересуется тем, что вы хотите сказать, и у вас есть время и желание дать вдумчивый, искренний ответ. Скорее всего, вы будете описывать поддержку главным образом с точки зрения помощи, обеспечения комфорта и заботы о ком-то, когда он находится в трудном положении в жизни – и по уважительной причине. Возможно, многие из нас склонны думать о том, чтобы быть рядом с кем-то, держась за них на берегах жизни, когда тяжелые, обременительные волны рушатся. Но как насчет того, чтобы поднять кому-то ногу в хорошие времена? Естественно забыть о важности этих моментов, и все же они так же ценны в отношениях, как и помощь кому-то во время неизбежных жизненных неудач.

Делить яркие пятна

Когда дело доходит до веселой жизни, мы, люди, любим говорить об этом, даже если речь идет только об одном человеке. В 60-80% наших дней мы отмечаем позитивный момент для кого-то другого. Подумайте о времени, когда произошло что-то действительно классное, вы получили замечательные новости или просто испытали приятный момент в своем дне. Если вы похожи на большинство людей, одной из ваших первых мыслей было что-то вроде: «Я не могу дождаться, чтобы сказать ____________!» (Укажите здесь имя вашего супруга, близкого родственника или дорогого друга. ) И, по всей вероятности, вы поделились своими новостями с человеком, который, как вы полагали, будет отмечать ваши счастливые вести с вами, с кем-то, кто был бы в восторге от вас. Когда это происходит, вы делаете то, что называется капитализацией, когда люди делятся радостными новостями и приятными моментами, даже небольшими, с другими. Но, как и многие аспекты человеческого взаимодействия, воздействие не является улицей с односторонним движением. Капитализация связана с значительными выгодами как для отдельных лиц, так и для отношений, которые они разделяют. Давайте обратимся здесь дальше.

Преимущества капитализации

Индивидуальные преимущества

Капитализация позволяет нам наслаждаться чувствами, которые возникают в результате чудесного, значительного поворота событий или просто забавного момента. Например, вы когда-нибудь рассказывали кому-то о забавном инциденте, который произошел, и этот человек смеялся и был действительно удивлен этой историей? Я не только позволю себе предположить, что это случилось с вами, но я сделаю еще один шаг и сделаю ставку, что вы были в приподнятом настроении и тоже смеялись, словно вы снова переживали этот опыт заново. Если это правильно, вам понравился один из подарков – поделиться веселыми, счастливыми новостями. Точно так же капитализация увеличивает то, сколько смысла и веса мы придаем этим возвышающим моментам в нашей жизни, и это тем более, когда человек, которого мы рассказываем, занят и искренне рад за нас. Более того, позитивность капитализации, похоже, распространяется и на другие аспекты жизни, такие как работа. Когда люди впускают своего партнера в полезные моменты, которые произошли на работе, они больше довольны своей работой в тот день. Но давайте не будем упускать из виду человека, получающего приятную информацию. В одном исследовании люди научились не только ловить моменты, когда кто-то делился с ними хорошими новостями или радостными моментами, но и реагировать заинтересованно и оживленно. И когда они применяют полученные знания на практике, они чувствуют себя счастливее, особенно если они делают это чаще и отвечают честно, реальным образом.

Преимущества отношений

Капитализация связана с более крепкими, более тесными отношениями множеством способов. Для тех, кто тянется и делится счастливыми моментами, капитализация связана с благополучием отношений, связями и безопасностью. И когда они чувствуют, что человек, которого они рассказывают, восприимчив и занят, они чувствуют себя счастливее в отношениях, наряду с повышенной любовью, благодарностью и преданностью. Искренняя, взволнованная реакция может также повысить нашу уверенность в человеке, которому мы открыты, наряду с нашим желанием быть внимательным и полезным по отношению к этому человеку. Точно так же, когда мы знаем, что наш любимый человек способен радоваться с нами и быть рядом с нами в радостных новостях жизни, мы также с большей вероятностью увидим их как устойчивый источник комфорта во времена стресса.

С другой стороны, как насчет людей, которые получают положительные отзывы о чьих-то хороших новостях или счастливых моментах? После того, как люди в одном исследовании получили информацию о том, как передать эмоциональную вовлеченность, когда их любимый человек извлекает выгоду из жизни, и насколько это важно, они увидели, что их любимый человек более благодарен и доволен отношениями.

И есть связь между преимуществами отношений и обменом, который происходит, когда партнеры делятся и реагируют на благоприятные новости. Такой обмен может помочь парам сохранить позитивность, связь и доброжелательность в их банковском счете отношений, который они могут использовать в трудные времена, например, в периоды плохих отношений. В том же духе это связано с большим чувством близости, даже когда пара сталкивается со значительным стрессом в жизни.

Привлечение большей капитализации в ваши отношения

Независимо от того, легко ли вам делиться большими и маленькими сокровищами жизни, можно сделать что-то другое. Точно так же, независимо от того, является ли для вас второй натурой обнаруживать эти яркие пятна в чьей-то жизни и искренне радоваться им, или это незнакомая территория, можно научиться ловить кого-то, когда они извлекают выгоду из вас. Капитализация, по сути, является полярной противоположностью злорадства, и она заслуживает гораздо большего внимания, чем мы уделяем ей. Кроме того, у нас, пожалуй, больше пользы от наслаждения чужой удачей, чем от чужой невезения.

Итак, как вы можете начать наращивать капитализацию в ваших отношениях? Давайте рассмотрим несколько идей:

1. Начните с малого.

Если вы, как правило, не те, кто делится хорошими новостями или приятными моментами, опустите палец ноги в воду с чем-то, что кажется вам относительно незначительным. Это может быть забавная беседа, шоу, фильм или подкаст, которые вам понравились, прекрасная сцена на природе, вкусная еда, которую вы съели, что-то смешное, что сделал ваш питомец, или новое местное место, которое вы посетили.

С другой стороны, если мысль о радостном ликовании в чьих-то радостных новостях заставляет вас закатить глаза, начните с места, которое кажется немного натянутым, но все еще звучит правдоподобно. Например, вместо того, чтобы передавать оживленное волнение, вы можете искренне улыбаться и проявлять интерес, говоря что-то вроде: «Это замечательные новости. Расскажи мне все об этом.”

2. Дайте то, что вы хотите получить.

Когда дело доходит до того, как мы делимся хорошими новостями, научные исследования не совсем ясно, что неэффективно. Но у некоторых исследователей есть идеи о том, какие подходы могут иметь неприятные последствия, и они, похоже, имеют отношение к золотому правилу: если бы мы не хотели, чтобы оно получало его, оно могло бы не очень хорошо подходить другим людям . Поэтому, если мы хотим получить представление о том, как наши новости могут попасть на кого-то, мы можем подумать, как бы мы отреагировали, если бы мы их услышали, а затем внести коррективы там, где это необходимо.

Например, допустим, что вы и ваш друг работаете в компании, где увольняют несколько сотрудников, и вы оба знаете, что только одному из вас будет разрешено остаться. (Я понятия не имею, откуда у вас эти знания, но давайте просто пойдем с ними!) Теперь представьте, что ваш друг узнает, что компания выбрала его, чтобы остаться, что также означает, что вы останетесь без работы. Если бы он подошел к вам, улыбнулся от радости и сказал, как он испытывает облегчение, как бы вы себя чувствовали? Скорее всего, вы не будете в настроении праздновать с ним, и вы можете найти его реакцию немного (или более) нечувствительным.

Вот еще один пример того, как капитализация может провалиться. Представьте себе подругу, которая рассказывает вам о награде, которую она получила, и продолжает злорадствовать о своем превосходном таланте и мастерстве. Это может показаться вам высокомерным и оставить горький вкус во рту, в то время как вы можете испытывать естественное возбуждение к ней, если она передаст больше скромности и благодарности за победу.

Поэтому, если вы хотите поделиться радостными новостями и не уверены, когда, где, как и с кем это делать, подумайте, что бы вы чувствовали, услышав те же новости, которые были переданы идентичным образом в аналогичных обстоятельствах. Если вы чувствуете искреннюю радость за другого человека, сделайте это. И наоборот, если у вас будет нерешительная или ледяная реакция, подумайте, что может потребоваться для того, чтобы вы чувствовали тепло и оживление, например, изменение тона, формулировка, настройка, время или человек, которого вы буду рассказывать А затем попробуйте ваш новый, переработанный способ.

Сходный момент относится к тому, чтобы разобраться, как дать заинтересованный, восторженный ответ человеку, который извлекает выгоду из вас. Представьте себе, какой ответ вы действительно хотели бы получить, если бы вы поделились с кем-то счастливыми новостями. Хотели бы вы, чтобы этот человек выразил волнение и задал дополнительные вопросы? Какие слова поддержки вы бы хотели услышать? Какие выражения лица, язык тела и тон голоса могли бы заставить вас радоваться, что вы сказали им? Хотели бы вы, чтобы они оставались в теме и обсуждали плюсы ваших новостей? Вообразите это, и дайте тот ответ человеку, который впускает вас в их счастье. Конечно, в зависимости от контекста, тип ответа, который вы можете пожелать, может отличаться, поэтому он не должен быть универсальным. Основная идея состоит в том, чтобы дать кому-то еще ту отзывчивость, которую вы хотите.

3. Активно-конструктивный подход.

Если мы хотим объединить наши варианты ответа на чьи-то веселые новости в отдельные сегменты, у нас по сути есть четыре основных варианта выбора. Что упрощает выбор, так это то, что только одна из этих альтернатив хороша для наших отношений. Это называется активно-конструктивным ответом, и в основном это такая заинтересованная, вдумчивая, аутентичная и живая реакция, о которой мы говорили. Например, допустим, вы пришли домой и поделились со своим партнером замечательными новостями о том, что вы действительно получили работу своей мечты, на которую подали заявку. В ответ челюсть вашего партнера опускается, когда они с восторгом улыбаются и обнимают вас, а затем они говорят что-то вроде: «Что? Это восхитительно! Поздравляем! Я знал, что ты мог сделать это! Ладно, забудь ужин, мы собираемся праздновать!

Вы редко будете сбиваться с пути с таким подходом. Напротив, другие три варианта могут подорвать ваши усилия по поддержке и могут ослабить вашу связь.

  • Пассивно-конструктивный ответ: если бы вы использовали этот подход, вы бы реагировали на хорошие новости очень приглушенным, сдержанным, минимизирующим способом. Если мы воспользуемся примером предложения о работе мечты, ваш партнер мягко отреагирует: «Хорошо для вас, это здорово».
  • Пассивно-деструктивный ответ: эта реакция, по сути, включает в себя передачу счастливых новостей и их удаление. В этом сценарии ваш партнер будет реагировать, говоря что-то вроде: «Хорошо, эй, что на ужин?»
  • Активно-деструктивный ответ. Этот ответ сдерживает радостные вести, выделяя недостатки, неудобства или препятствия. Опять же, давайте вернемся к вашему моменту ликования после получения предложения о работе, которое вы всегда хотели. Здесь ваш партнер может ответить, сказав: «О-о, вот оно. Вы думали, что раньше у вас было давление и стресс на работе. Вы играете на совершенно новом уровне сейчас. Что делать, если вы не можете разрезать это там? Ваша старая работа вернет вас обратно?

И если прямо сейчас ваш разум выделяет моменты, когда вы использовали какой-либо или все эти менее эффективные ответы, я надеюсь, что вы приложите дополнительные усилия, чтобы понять с самим собой. Все спотыкаются в моменты, когда наступает их очередь реагировать, и это нормально. К счастью, в отношениях у нас почти всегда есть возможность исправить курс и все исправить в следующий раз. Поэтому, когда вы вспоминаете случаи, когда вы отбрасывали мяч отзывчивости, попробуйте рассматривать их как выбоины, о которых вы захотите избежать в будущем, а не как о причинах, по которым вам нужно быть жесткими. В конце концов, прошлые ошибки дают некоторые из самых бесценных уроков в отношениях, и мы можем использовать их, чтобы создать более достойное будущее для себя, людей, которых мы заботим, и отношений, которые мы лелеем.

Спасибо, что нашли время, чтобы прочитать эту часть. Я желаю вам и вашим близким всяческих успехов, когда вы практикуете искусство извлечения выгоды из драгоценных камней жизни. С праздником всех!

Рекомендации

Conoley, CW, Vasquez, E., Bello, BDC, Oromendia, MF, & Jeske, DR (2015). Празднование достижений других: взаимная выгода капитализации. Консультативный психолог, 43 , 734-751.

Гейбл, SL, Госнелл, CL, Maisel, NC, & Strachman, A. (2012). Безопасное тестирование тревоги: закройте ответы других людей на личные позитивные события. Журнал личности и социальной психологии, 103 , 963-981.

Гейбл, SL, Рейс, ХТ, Impett, EA, & Ашер, ER (2004). Что вы делаете, когда дела идут хорошо? Внутриличностные и межличностные преимущества обмена позитивными событиями. Журнал личности и социальной психологии, 87 , 228-245.

Hershenberg R., Mavandadi S., Baddeley J. & Libet J. (2016). Капитализация в проблемных парах: пилотное исследование и план будущих исследований. Личные отношения, 23 , 684-697.

Ilies, R., Keeney, J. & Scott, BA (2011). Межличностная капитализация работа-семья: обмен позитивными событиями на работе дома. Организационное поведение и процессы принятия решений человеком, 114 , 115-126.

Лэнгстон, C. (1994). Как извлечь выгоду из повседневных событий и справиться с ними: выразительные ответы на позитивные события. Журнал личности и социальной психологии, 67 , 1112-1125.

Логан, JM & Кобб, RJ (2013). Траектории удовлетворения отношений: независимые вклады в капитализацию и восприятие поддержки. Личные отношения, 20 , 277-293.

Отто, AK, Лоренсо, JP, Siegel, SD & Belcher, AJ (2015). Использование ежедневных позитивных событий однозначно предсказывает ежедневную близость и благополучие в парах, справляющихся с раком молочной железы. Журнал семейной психологии, 29 , 69-79.

Peters, BJ, Reis, HT, & Gable, SL (2018). Делать добро еще лучше: обзор и теоретическая модель межличностной капитализации. Социальная и личностная психология Compass, 12 (7), e12407.

Reis, HT, Smith, SM, Carmichael, CL, Caprariello, PA, Tsai, FF, Rodrigues, A. & Maniaci, MR (2010). Ты рад за меня? Как делиться позитивными событиями с другими дает личные и межличностные выгоды. Журнал личности и социальной психологии, 99 , 311-329.

Вудс С., Ламберт Н., Браун П., Финчам Ф. и Мэй Р. (2015). «Я так рад за вас!» Как восторженное ответное вмешательство укрепляет близкие отношения. Журнал социальных и личных отношений, 32 , 24-40.

  • Вы голодны за Touch в мире без касания?
  • Почему словесное насилие настолько сильно мучает
  • Ритмы отношения
  • Ощущение издевательства означает, что вы издевались?
  • Выбор истории любви
  • Новый способ узнать, безопасно ли с собакой общаться
  • Почему терапия ваших пар не длилась
  • Что нравится - и почему это ключ к счастью?
  • Какая терапия действительно поможет мне?
  • Относительно Спенсера
  • Рецепт счастливого брака
  • Видеоигры - это социальные пространства
  • Использование «Она спасательная собака» Извините
  • Смартфоны и отношения между молодыми людьми
  • Действительно ли онлайн-терапия стоит денег?
  • Критические навыки переговорщиков: эксперты взвешивают
  • Звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой? Признание звука лжи
  • Чувство сбито? Как получить резервную копию
  • Свежие мысли о аутизме
  • Топ 10 советов, которые социопаты делятся друг с другом
  • Какая терапия действительно поможет мне?
  • Emoji Intelligence: три подсказки для улучшения вашего общения
  • 10 способов выиграть любой аргумент
  • 10 стратегий для разгром гнева вашего партнера
  • 31 Неудобные карьерные истины
  • Самые новые подсказки, чтобы выяснить, кто невротик
  • Нарушение кода Эмодзи
  • Счастье как репутация
  • Как собаки становятся дикими в мире без нас, как они могут справиться?
  • Конец обнаружения обмана
  • Помни своих единственных друзей в этот день святого Валентина
  • Друзья Электрические?
  • Свежие мысли о аутизме
  • Токсичный босс: дьявольский, коварный и опасный
  • Реальные действия
  • Что нравится - и почему это ключ к счастью?