Позор наших потребностей

Как стыд влияет на выражение наших потребностей и отношений.

Люди регулярно приходят ко мне в кабинет на терапию, говоря: «Я слишком нуждаюсь. Это расстраивает. Это разрушает мои отношения. Почему я такой?

Они верят, что слишком много говорят, слишком много просят или слишком многого ожидают от своих партнеров. Они, вероятно, считают, что они бремя.

pixaby/no attribution required

Источник: pixaby / указание авторства не требуется

Они рассматривают свое поведение, или даже глубже, свою психологию или личность, как нечто, что необходимо скорректировать или исправить. Они усвоили точку зрения: «Я слишком нуждаюсь».

Они считают, что если бы им не нужно было так много, у них были бы более здоровые и устойчивые отношения.

У всех этих клиентов есть что-то общее: они не только имеют совершенно законные потребности, но и активно их подавляют, то есть они противостоят своим собственным потребностям. Они критически относятся к себе; они не любят себя; они могут даже ненавидеть себя за то, что им нужны.

Их законные потребности окутаны завесой стыда, позора, который может отравить их верой в то, что эти потребности возникают из-за того, что с ними что-то не так.

Как мы можем рассматривать наши потребности как проблемы, как объекты стыда, как чувства, чтобы исцелять или изгонять, а не как естественные и нормальные?

Вы слышали о самоисполняющихся пророчествах? Когда нам стыдно за свои потребности, мы считаем, что они должны возникать по вине или из-за психологической патологии. Мы считаем, что наши потребности делают нас неприемлемыми для нашего партнера. Итак, мы подавляем их, вынуждая нас отрицать необходимость, еще больше исключая любую возможность окончательного удовлетворения потребности.

Тем не менее, независимо от того, какие усилия мы предпринимаем для удовлетворения наших потребностей, они никогда не будут полностью успокоены или успокоены. Вместо этого они спадают, превращаясь в бессознательную бомбу замедленного действия, в которой две антагонистические силы – выражение и подавление – только кажутся статичными. В месте их встречи эти две силы создают давление со временем.

Когда давление становится слишком сильным, чтобы его можно было сдерживать, мы взрываемся и выражаем подавленные потребности беспокоящими или насильственными способами, подтверждая наше принятое убеждение, что наши потребности действительно иррациональны, слишком велики, что требует исправления, управления или «исцеления».

Изначальный позор, который мы заставили почувствовать из-за необходимости, обретает силу; наше подавление потребности, яростнее; и беспокоящий характер выражения потребности, более экстремальный.

Это самоисполняющееся пророчество – мы стыдимся наших потребностей, приводя к их подавлению и выражению противоречивыми способами, «доказывая», что они действительно постыдны – циклы в постоянно затягивающийся узел, искажая выражение наших законных психологических и эмоциональных потребностей и убедить нас, что с нами что-то не так.

Может быть полезно думать о наших потребностях как о фундаментальных, первичных, как дыхание. Мышление о них таким образом позволяет нам воспринимать наши потребности как естественные и органические потребности, которые не исчезают.

Как и дыхание, наши потребности не могут быть погашены; вместо этого энергия вокруг подавленных потребностей накапливается, когда мы лишены кислорода, который бы их удовлетворял. В конце концов, сила потребности побеждает силу подавления, и дыхание не просто возвращается в плавный, плавный цикл вдоха и выдоха. Вместо этого мы задыхаемся в отчаянии и беспокойстве.

Кто-то, наблюдающий, будет видеть вздох, хватку, вздох и удушье как тревожные, неестественные Они могут с готовностью заключить: «Что-то не так с этим человеком. У них должна быть астма, легочная проблема или какая-то другая болезнь ».

Они увидят, что насильственное выражение потребности, подавленной слишком долго, как признак чего-то неправильного, снова исполняющего пророчество, когда на самом деле этот акт общения является очень естественным результатом выявления законной потребности, которая была похоронена с течением времени.

Подобно тому, как дыхание задерживается слишком долго, наши подавленные потребности строятся в отчаянии и силе, пока они не прорываются сквозь подавляющую тюрьму стыда. Люди могут подумать, что с нами что-то не так. Хуже того, мы тоже с детства можем рассматривать выражение наших потребностей как что-то не так с нами.

Мы усваиваем мантру: «Что-то не так со мной» – признак стыда за наши нужды. Но вот истина: тревожная природа выражения потребности после долгого подавления не в том, что мы «слишком нуждаемся», а в том, что для того, чтобы наша истинная природа освободилась от заключения стыда, необходим определенный уровень насилия.

Стыд, а не природа наших потребностей, это болезнь.

Физическое здоровье: соматические проявления

Эта «беспроблемная» проблема – не единственная цена позора и подавления наших потребностей.

Позвольте мне использовать новую метафору, чтобы помочь вам представить, как психика становится сомой, в этом случае психологическая потребность превращается в соматическое расстройство, дискомфорт или расстройство тела.

Представьте, что голодный младенец тянется к груди своей матери, но ее мать лишь грубо и с большим раздражением кормит ребенка. Возможно, эта конкретная мать не хотела детей, не имеет необходимой поддержки партнера или ее культуры, или у нее есть нерешенная детская травма, возникающая в ответ на ее ребенка. Соответственно, мать может с любовью и неприязнью отреагировать на своего ребенка.

Ребенок, будучи открытым и имеющий относительно слабые или отсутствующие границы и не способный защищать себя, чувствует враждебность. В ответ ребенок может отскочить, стать напряженным или съежиться. Со временем, если этот запрос на уход и питание – основные, нормальные потребности – регулярно встречается с враждебностью, ребенок связывает эти потребности с враждебностью, и его тело обретает напряжение и отдачу в ожидании возникновения этих потребностей.

Со временем организм ребенка проявляет эти напряжения как спазмы. Легко представить спазмы в животе как соматическое или физическое выражение столкновения между потребностями ребенка и антагонистической силой обусловленного напряжения ребенка.

Этот же процесс происходит, когда мы, взрослые, испытываем стыд за свои нужды. Потребность возникает и немедленно встречается с подавляющей силой стыда, вызывая внутреннее напряжение, которое часто проявляется соматически. По сути, защитный интеллект организма работает против удовлетворения потребностей, это напряжение возникает в организме, и в результате возникают физические симптомы.
Таким образом, когда мои клиенты жалуются на судороги, стеснение и напряжение, я всегда исследую защитную силу стеснения (подавленное выражение силы также регулярно проявляется соматически) и потенциал того, лежит ли подавленная потребность в этой защитной силе.

Здоровье Отношений: Проявления Коммуникации

Стыдные потребности приводят не только к соматическим, но и к отношениям. Как указано выше, стыдливая и подавленная потребность проявляется не прямо, а неконгруэнтно или даже насильственно в своем «прорыве».

Когда это происходит, наши партнеры больше не реагируют на саму потребность, а на дополнительные коммуникационные сигналы, связанные с подавлением потребности. Эти сигналы проявляются в нашем языке тела, тоне голоса, пассивно-агрессивном языке и настроении, и они могут сбить с толку или раздражить наших партнеров, потому что они скрывают реальную проблему неудовлетворенных потребностей.

Наши партнеры могут даже испытывать оборону или незаинтересованность в ответ на наше прорывное поведение. Эта динамика может создавать прямые формы конфликта или блокировать мост к близости, к которому естественная связь и эффективное удовлетворение потребностей естественным образом ведут. В некотором смысле, когда потребности стыдятся и затем подавляются, обе стороны настроены на неудачу: та, которая нуждается, настроена так, чтобы не удовлетворить ее; тот, кого просят удовлетворить потребность, не знает, о чем его просят, и поэтому не может предоставить.

Одним из распространенных выражений, которые передают мои клиенты со стыдливыми и подавленными потребностями, является ожидание того, что их партнеры обязательно должны знать, что им нужно, даже если они прямо не выразили это.

Зачастую они уверены, что эффективно сообщили о своих потребностях, и считают, что их партнеры должны точно знать, о чем они просят. Регулярно я слышу, как люди говорят: «Если мне придется напрямую сказать своему партнеру, что мне нужно, то их ответ не будет правдивым или подлинным».

Эта вера мешает нам осознать три вещи: что нам стыдно за наши потребности, что мы не сообщаем о наших потребностях напрямую, и что у наших партнеров нет особых оснований осознавать наши потребности. Хуже того, эта вера не позволяет нам испытать близость, поддерживаемую подлинным и уязвимым диалогом.

Обнадеживающее примечание: потребность в близости

Когда потребности подавляются, прогноз для нашего тела и наших отношений явно не очень хороший, но есть хорошие новости, новости, которые бросают вызов метафорам дыхания и голода, которые я использовал выше.

Вы можете легко предположить, что наши потребности ищут удовлетворения, и они есть. Но я сделал эмпирическое, но нелогичное наблюдение, когда речь идет о психологических и эмоциональных потребностях: даже когда наши потребности не удовлетворяются, мы испытываем глубокое удовлетворение, просто прямо и достоверно выражая их.

Снятие завесы стыда и последующее подавление потребности позволяет нам чувствовать себя лучше в своем теле и в наших отношениях.

Это почему? Потому что, когда мы видим свои потребности как врагов, мы согласны с их позором. Устранение этого стыда приносит меру самопринятия, любви к себе и хорошего самочувствия.

Итак, когда мы говорим нашему партнеру: «Мне действительно нужно ухо сегодня вечером. Можете ли вы потратить некоторое время, чтобы просто послушать, что у меня на уме и в моем сердце? »И наш партнер говорит:« Хотел бы я, но сегодня я был так полон, и мне действительно нужно немного спокойного времени. Можем ли мы сделать это в другой раз?

Эта психологическая система бесстыдна и чувствует себя хорошо, наше тело счастливее, а наши отношения счастливее. Подлинная близость может привести к.

pixaby/no attribution required

Источник: pixaby / указание авторства не требуется

Возможно, тесная связь – это первичная потребность, которая лежит в основе всех других психологических и эмоциональных потребностей. Возможно, именно поэтому мы испытываем некое удовлетворение, даже когда конкретная поверхностная потребность не удовлетворяется, а выражается.

Когда выражение наших потребностей представлено достоверно и согласованно, мы больше чувствуем себя, наши сообщества лучше понимают, кто мы и что нам нужно, и вероятность удовлетворения наших потребностей возрастает по мере того, как стыд многие из нас живут внутри удаляется. Любовь и свобода становятся больше воздуха, которым мы дышим.

  • Терапевтические термины, которые должен знать каждый
  • Относительно Спенсера
  • Что нужно для того, чтобы научить мальчиков?
  • Друзья Электрические?
  • Что дальше для аутичных взрослых?
  • Когда вы отчаянно хотите поднять
  • Свежие мысли о аутизме
  • Emoji Intelligence: три подсказки для улучшения вашего общения
  • Бабушкины эвфемизмы и снисходительность судьи
  • Это как показать себя на всю жизнь
  • Наказание не помогает
  • Ваша собака идеальна? Нет?
  • Успокаивающие расстроенные люди с EAR
  • Разговоры с подростками об ИППП
  • 2 поведения, которые вызывают интерес
  • Сладкая и жесткая любовь и секс: коктейль
  • Как стать подписью
  • Лучшие вещи, которые вы можете сделать для своего щенка
  • Видеоигры - это социальные пространства
  • Оставляя за собой токсичные конфликты
  • Какая терапия действительно поможет мне?
  • Почему у вас секс, и вы сказали своему партнеру?
  • 3 шага, чтобы успокоить своего романтического партнера, когда вы рассуждаете
  • Американский крик по смыслу
  • Почему словесное насилие настолько сильно мучает
  • Шаблоны людей
  • Ощущение издевательства означает, что вы издевались?
  • Общение: важный навык жизни аутизма
  • 2 поведения, которые вызывают интерес
  • Скрытая тактика вербального злоумышленника
  • Быть внимательным против быть осторожным
  • Пять советов для умных людей в не очень умном мире
  • Применение диалогового анализа к цифровому миру
  • Самоубийство, стигма психического здоровья, стыд и социальные медиа
  • Сладкая и жесткая любовь и секс: коктейль
  • Видеоигры - это социальные пространства