Травматическое отделение и стиль крепления

Стили привязанности развиваются рано и длятся всю жизнь.

Теория привязанности является лучшим исследованием, которое мы должны понять, как влияет травматическое разделение. Начиная с начала 1950-х годов Джон Боулби утверждал, что дети, страдающие от материнского разлучения, подвергаются повышенному риску физического и психического заболевания, даже если они находились в чистом, хорошо организованном учреждении, если только оно не обеспечивало истинную замену матери.

Мэри Эйнсворт вышла за пределы Боулби, изучив различия в ответах маленьких детей на разлучение с родителями на основе их более ранней привязанности к матерям. Она обнаружила, что надежно прикрепленные дети более устойчивы, чем их тревожно или неуверенно привязанные сверстники. Надежно привязанные дети, скорее всего, вернутся к своим родителям, уверенно выразив свой гнев: «Я тебя ненавижу» или «Как ты мог позволить им забрать меня?». Они не боятся, что их родители бросят их из-за злости. Неуверенно привязанный ребенок не имеет такой же уверенности и, скорее всего, отреагирует на возвращение из принудительного расставания, постоянно держась за свою мать, скулил и умолял ее не уходить снова и наказывал ее за то, что он оставил его. С другой стороны, избегающий ребенок становится злым и далеким после разлуки и развивает отношение «кому ты нужен?». Он не связан и отворачивается от своих родителей. Другими словами, если до травмы не было доверия, это усиливается принудительным расставанием.

Стили прикрепления могут быть изменены путем интенсивного лечения, но их очень трудно изменить. В моей практике взрослые пациенты либо ненадежно привязаны, либо избегают. Салли – 40-летняя женщина, у которой небезопасный стиль привязанности. Родители Салли развелись, когда ей было три года, и они делили опеку. У каждого из них были небезопасные стили привязанности. Ее отец употреблял наркотики в ее присутствии и часто не замечал ее. У ее матери были серийные парни, и она игнорировала Салли, когда она страдала от романтических отношений или была в депрессии, потому что отношения резко оборвались.

Каждый из ее родителей приходит через время от времени. Когда ее отец проявляет интерес к ней, она идет навестить его, а затем он критикует или игнорирует ее, и она опустошена. Она клянется, что больше его не увидит, но это заставляет ее чувствовать вину за то, что причинила ему боль. Точно так же она чувствует, что ее мать не может выслушать ее боль, и пытается ее скрыть. В ответ Салли преувеличивает свои страдания в надежде привлечь ее мать.

Салли продолжает пытаться заставить своих родителей прийти к ней, умоляя, угрожая самоубийством или крича на них. Но ни одна из этих стратегий не работает. Они оба остаются непоследовательными и неутешительными в своих ответах ей. Этот же шаблон разыгрывается с мужчинами. Салли выбирает мужчин, которые чередуются между интенсивным вовлечением и уходом. После четырех дней постоянных текстовых сообщений и секса с мужчиной, с которым она познакомилась в Интернете, она улетела в Калифорнию, чтобы провести с ним четыре дня. Когда она вернулась, он не ответил на ее телефонные звонки или текстовые сообщения. Она была опустошена, но продолжала звонить ему. Наконец он сказал ей, что не ответил, потому что готовился к экзамену! Она была в ярости на него, и он не принес никаких извинений. Он сказал ей, что не понимает, почему она так расстроена. Она рассталась с ним? Нет, через несколько недель она вылетела в Калифорнию, чтобы повторить ту же петлю.

Боб имеет избегающий стиль привязанности. Его мать оставила его с отцом в Калифорнии, когда ему было два года, и не возвращалась в течение шести месяцев. Когда она вернулась, она взяла Боба и отправилась в Нью-Йорк; он не видел своего отца в течение двух лет. В 35 лет Боб имел высокооплачиваемую профессиональную работу и владел недвижимостью, но не смог поговорить на свидание. Когда он пришел на свои встречи, он молчал большую часть сессии. Но после трех лет лечения он отправился к бабушке и дедушке в Мексику и встретился с Марией. Она не говорила по-английски, и он немного говорил по-испански, но они поняли. Он сообщил, что она очень отзывчива к нему в сексуальном плане, и это заставило его чувствовать себя привлекательным и уверенным. Когда он вернулся в Нью-Йорк, отношения продолжились по телефону. Ему понравилось то, что он видел Марию только каждые несколько месяцев и их телефонные разговоры были относительно короткими. Она заканчивала школу, поэтому она не давила на него, чтобы он продолжал больше разговаривать или посещать его чаще. Это было идеально! Но затем она окончила колледж и хотела от него обязательств. Мария приехала в Нью-Йорк, чтобы рассказать о своем будущем. После их выходных вместе, Боб вошел с мечтой:

«Моя сестра остановилась в моем доме со своими детьми. Когда я вернулся в дом, он был разрушен. На стенах по всему дому были нарисованы мелки. ‘Что вы наделали?!’ Я спросил. «Ничего», сказала моя сестра. Я выгнал их из дома.

Jaunt and Joy/Unsplash

Источник: Jaunt and Joy / Unsplash

Когда я спросил Боба об ощущениях во сне, он сказал, что чувствует, что его кто-то, кому он доверяет, нарушает его. Я спросил его, что произошло за выходные, что может быть связано со сном. Он сказал, что пошел в другую комнату, чтобы поговорить по телефону, и когда он вернулся, Мария смотрела на свой компьютер. Он был зол на нее, и у них был спор. Он решил разорвать отношения. Очевидно, Бобу было удобно иметь отношения с Марией на расстоянии, если она останется в Мексике. Но когда она захотела переехать к нему, он испугался и расстался с ней.

В заключение, мы можем видеть из исследования теории привязанности, что опыт раннего детства создает стили привязанности. Более поздние разлуки и разрушения могут усилить их, а интенсивная психотерапия может изменить их, но стили привязанности становятся планами взаимоотношений на протяжении всего жизненного цикла. (Для обсуждения влияния разделения семей мигрантов на стили привязанности, НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ.)

  • Марк Хантер противостоит своему нерожденному призраку
  • Заключать хорошие соглашения
  • Если статус-кво перевернуть вверх дном, это может освободить ваш разум
  • Владей своей психологией майор!
  • Живи в тот момент, только не в этот момент
  • Слишком много времени на экране влияет на здоровье вашего ребенка?
  • Singlism: Насколько это серьезно, правда?
  • Обвинения в Запугивании в Слушаниях Подтверждения Сената
  • Найти благодарность в трудные времена
  • Жизнь, любовь и счастье для взрослых, страдающих аутизмом
  • Рональд Лавс Патриция
  • На все подростковые романтические фильмы, которые я любил раньше
  • Что делать, когда мысли о ее бывшем любовнике преследуют тебя
  • Нейронаука ощущения безопасности и связи
  • Разговор о депрессии
  • Скрытое предубеждение в системе уголовного правосудия
  • Пять мифов о сексуальном насилии над детьми
  • Подростковая коммуникация 101: советы для праздников
  • Ваша работа убивает вас? Буквально убивает тебя?
  • Решающие решения, которые создают ваши успехи
  • 12 Slays of Xmas: «Кровавое Рождество»
  • Почему я разбойник в психологической науке
  • Чувствуете ли вы когда-нибудь мошенничество?
  • Начальный адрес, который я бы дал
  • 9 признаков того, что твой парень совершенно неправ для тебя
  • Три трансформирующих стратегии, чтобы расширить возможности вас и вашего подростка
  • Нажмите свой путь к контролю паники
  • Внутренняя психотерапия
  • Предательство - что теперь?
  • 9 признаков того, что вы можете быть когнитивным Miser
  • Можно ли научить сочувствию?
  • Антибуллизм и «баловство американского разума», часть 3
  • Что я скажу своим сыновьям о скандале в колледже?
  • Как скромные лидеры способствуют устойчивости
  • Устойчивость и смирение
  • Почему трудолюбивые дети обычно проигрывают в конце