Хотите разрешить конфликты? Хватит обвинять других

Правило 50–50 может помочь вам двигаться дальше.

Frankie Foto / Unsplash

Источник: Фрэнки Фото / Unsplash

Большинство из нас хотят быть правы – поэтому мы так плохо решаем конфликты.

Обвинение – это простой выход – мы возлагаем ответственность на кого-то другого, а не на свою долю. Вот почему простые проблемы перерастают в более серьезные проблемы как в нашей личной, так и в профессиональной жизни. Мы хотим выиграть спор любой ценой.

Игра в вину только усиливает напряженность. Быть правым становится важнее, чем решать проблему.

Лучший способ решить конфликт – это честно противостоять ему. Это принцип, лежащий в основе правила 50–50 – сосредоточиться на поиске решения, а не на том, чтобы быть правым.

Все одинаково ответственны

«Всегда легко обвинять других. Вы можете всю свою жизнь обвинять в этом весь мир, но ваши успехи и неудачи – ваша собственная ответственность ». – Пауло Коэльо

Пары с плохими навыками разрешения конфликтов обычно участвуют в боях, бегствах или замораживании. Те, кто научился преодолевать напряженность, дольше всех живут. Вот почему я придерживаюсь правила 50–50 процентов – когда что-то идет не так, каждая сторона в равной степени ответственна.

Я придумал это правило много лет назад. Я начал практиковать это с моей женой – может быть, поэтому мы вместе уже более 20 лет. Это не идеально, но работает большую часть времени.

Я обычно разделяю правило 50–50 при обучении команд – это простой и эффективный способ разрешения конфликтов на рабочем месте. Однако это требует времени и практики. Большинство людей сопротивляются этому изначально – никто не хочет заранее быть «частично виновным».

Действительно, этот подход предполагает, что вы снимаете другую часть 50% ответственности и возлагаете ее на свои плечи. Это кажется нелогичным, верно? Однако дело не в том, чтобы сделать кого-то более или менее виновным, а в том, чтобы подойти к конфликту на равных. Когда никто не прав или не прав, легче сосредоточиться на решении.

Создание четного поля перемещает людей от вины к самоанализу – все стремятся найти решение, а не указывать пальцем.

Эффективность правила 50–50 заключается в том, что оно делает обе стороны в равной степени подотчетными. Каждая сторона разделяет ответственность за:

  • Вызвав проблему
  • Найти лучший способ решить это
  • Выгода от решения

Правило 50–50 не только устраняет вину, но и меняет наше мышление.

1. От «правильного или неправильного» до интеграции обеих точек зрения

Большинство людей рассматривают конфликт как битву – быть правым равносильно победе. Проблема в том, что никто не хочет быть доказанным неправым. Переведите разговор с правильного или неправильного в сторону объединения противоположных точек зрения.

2. От того, чтобы принять сторону, чтобы быть справедливым

Когда вы должны выбрать один из двух вариантов, вы обычно заканчиваете тем, что решаете не ту проблему. Вместо этого снимите вопрос. Принятие сторон сделает только одного человека чрезвычайно счастливым, а другой – очень расстроенным – это вызовет еще большую напряженность. Правило 50–50 приносит справедливость, устраняя стороны.

3. От защиты до сопереживания

Напряженность поворачивает людей друг против друга – они видят вторую часть как врага. Удаление эмоций имеет решающее значение для разрешения вождения. Когда нет правильного или неправильного, люди направляют свою энергию на понимание потребностей и перспектив друг друга.

4. От обвинения другого к сотрудничеству

Обвинение – это легкий выход. Легче указывать пальцем, чем осознавать, что мы все можем улучшить свое поведение. Признание того, что все несут равную ответственность, смещает акцент с обвинений на сотрудничество.

5. От победы в споре до решения проблемы

Преимущество сотрудничества состоит в том, чтобы приблизиться к конфликту с менталитетом решения проблем. Победа не в победе над другой стороной, а в поиске решения, которое принесет пользу всем.

Как реализовать правило 50–50

Принятие ответственности за наши действия, а не обвинение других, значительно улучшает нашу работу. Это ключевое преимущество правила 50–50.

Исследователи из Стэнфорда и Мичиганского университета обнаружили, что компании, которые связывают свои проблемы со своими действиями, а не с внешними факторами, работают намного лучше.

Вот несколько советов, с которых можно начать.

  1. Примите участие: в следующий раз, когда у вас возникнет конфликт, вместо того, чтобы обвинять другую часть, подумайте о том, что вы можете улучшить. Спросите себя: что я могу сделать лучше? Как мое поведение или отношение – намеренно или нет – подливают масла в огонь? Что я могу изменить на моем конце?
  2. Напомните другим о правиле 50–50. Преимущество владения вашей ролью заключается в том, что люди также должны нести ответственность за свои права – правило 50–50 – это улица с двусторонним движением. Чтобы все работало, обе стороны должны знать и играть по одному и тому же принципу.
  3. Посмотрите, что правильно с каждой стороны: опираясь на то, что уже работает, вы получите более быстрые результаты, чем сосредоточиться на том, что не так. Сняв вину, вы можете сосредоточиться на том, в чем состоит каждая сторона, и попытаться соединить оба подхода «Да, и…».
  4. Пропаганда здорового диалога: аргументы никуда не ведут – мы пытаемся победить других, а не понимать, что происходит. Задавайте вопросы, приглашайте людей задуматься и вести продуктивный разговор. Понимание требует времени и усилий, но оно более эффективно, чем быстрые исправления.
  5. Поощряйте сочувствие: сосредоточьтесь на понимании другого человека, а не пытайтесь предположить, что вы знаете его / его. Большая часть напряженности связана не с проблемой по сути, а с эмоциональной запутанностью. Люди расстраиваются из-за того, что не чувствуют, что их понимают – эффективное разрешение конфликтов требует ходьбы от другого человека. Будьте терпеливы и слушайте.
  6. Уберите себя из уравнения: если вы принимаете решение (менеджер, родитель и т. Д.), Не пытайтесь быть героем. Заманчиво быть самым умным парнем в комнате, который придумывает мудрое решение. Пусть те, кто пострадал, найдут решения – это побудит их больше участвовать Если это не опасная для жизни ситуация, не чувствуйте себя вынужденным принимать решения от имени других.
  7. Предложите тайм-аут: Молчание – это мозговой центр души, как я объяснил здесь. Отстранение от наших проблем позволяет найти решение без приглашения. Когда конфликт становится слишком личным, почти невозможно ясно понять ситуацию. Пусть вещи кипят.

Правило 50–50 исключает обвинения и направлено на поиск справедливых решений. Попробуйте и дайте мне знать, как это работает.

  • Справиться с эмоционально изменчивыми партнерами или членами семьи
  • Передача нарциссизма по доверенности
  • Разница между социопатом и психопатом
  • #CampusRape
  • Почему ваш самый способствующий карьерный переезд не о вас
  • Мерцающие оттенки Африки
  • Влияние лекарств на чувствительных людей
  • Что, если Джуно Диас удержала его маску?
  • Как стать родителем Ваш ребенок хочет поговорить с
  • Социальные медиа - это социальный мазохизм
  • Экстремальный опыт, психологическая проницательность и Холокост
  • 5 способов работать над собой могут принести пользу нашим детям
  • Токсичный босс: дьявольский, коварный и опасный
  • Насилие от оружия? Нам нужно начать слушать друг друга
  • Правда о американских горках после выкидыша
  • Сочувствующая консервация встречает психологию сохранения
  • Отправки из острова Софомор
  • Почему люди думают о таких гадких вещах?
  • Белые рыцари и черные рыцари: Про-социальный и антисоциальный NPD
  • Содействие безопасному использованию интернет-СМИ для детей
  • Имея дело с трудным коллегой? Используйте мозг науки!
  • Богатая и глубокая эмоциональная жизнь собак за 226 секунд
  • Популизм: политика на стероидах
  • Является ли понимание личности следующей большой вещью?
  • Обмен секретами хорошего воспитания
  • Благословение добра
  • 6 вещей, которые делают здоровые пары, чтобы выжить в супружеской неверности
  • Нортам и ментализация и эмпатический дефицит власти
  • Горячий совет для отдыха: Родитель, как ваш малыш, болен
  • Почему обучение детей решению проблем может уменьшить издевательства
  • Плохо для кости
  • Воспитание Бронко-Бастера: Малышка Неразумная
  • Почему нарциссисты так хороши в психологических пытках?
  • Наука о расе и боли
  • Восстановление зависимости
  • Он любит меня, он не любит меня: может ли Нарциссист действительно любить?