8 способов справиться с партнерами, которые думают, что они всегда правы

Борьба за равный голос в ваших отношениях

Одна из наиболее распространенных тенденций, которые я наблюдаю в терапии пар, – это когда один из партнеров не считает, что он не всегда прав. Контекст может варьироваться: пол, деньги или дети, чтобы назвать несколько. И конкретные решения, которые должны быть приняты, могут варьироваться от незначительных (подходящее время, чтобы выгуливать собаку) до основных (где жить). Некоторые контролирующие партнеры могут выбирать, какой контекст контролировать, в то время как другие осуществляют повсеместный контроль. Многим трудно потерять аргумент по любой теме.

Контролирующий партнер подыгрывает родителю / учителю ребенку / ученику своего коллеги, приказывая им следовать их правилам и наказывая их, если они сопротивляются. Наказания могут принимать различные формы: отказ от любви или секса, словесные оскорбления или даже развод. Часто подобный ребенку партнер питает или разжигает динамику, открыто восставая, сопротивляясь или ведя себя пассивно агрессивно. Вместо этого подхода ниже приведены 8 способов справиться с партнером, который отказывается договариваться о власти в отношениях:

1. Выразить сочувствие. Большинство контролирующих людей испытывают беспокойство при потере контроля. Они могут осознавать или не осознавать это, но вместо того, чтобы просто сопротивляться их контролю, рассмотреть возможность признания их беспокойства и предложения вести переговоры. Ваше сопротивление только увеличит их потребность в контроле, но не уменьшит его.

2. Предоставьте доказательства: если вы считаете, что вы правы, предоставьте партнеру данные, подтверждающие вашу позицию. Если контекст финансовый, например, предложите соответствующие цифры, чтобы доказать свою точку зрения. Предоставление доказательств может уменьшить беспокойство, которое сопровождает видение вещей по-своему.

3. Используйте свою репутацию. Если в прошлом вы доказали, что правы в отношении аналогичной или связанной проблемы, которая в настоящее время обсуждается, представьте ее своему партнеру.

4. Контролируйте свои эмоции. Чем больше вы расстроены или взволнованы с помощью контроллера, тем более иррационально они могут вас видеть. Предложите свою точку зрения спокойно и рационально.

5. Выберите ваши битвы: не зацикливайтесь на родительском / дочернем процессе. Выбирай свои битвы, а не сопротивляйся ради сопротивления.

6. Будьте объективны: признайте, что есть некоторые области, в которых ваш партнер оказался более компетентным, чем вы. В этих областях им следует предоставить больше контроля.

7. Сосредоточьтесь на позитиве: не весь контроль плох, особенно если он защищает вас от хаоса. Предлагайте положительное подкрепление, когда контроль вашего партнера избавил вас от хаоса отношений.

8. Повысьте понимание. Признавая беспокойство своего партнера, вы, возможно, захотите объяснить ему его поведение. Например, контролеры, возможно, понесли серьезные потери в детстве или были вынуждены справиться с некомпетентными родителями. Осторожное обсуждение этого исторического опыта и привязка его к текущей потребности в контроле может уменьшить эту потребность.

Предупреждение: попытка договориться с очень контролирующим человеком не будет легкой. Если вы чувствуете, что ничего не сработало, у вас все еще есть варианты, хотя и неприятные: во-первых, вы можете решить сохранить свои отношения и уступить контролю. Некоторые люди просто не хотят рисковать своими отношениями – травма разлуки не стоит им. И во-вторых, вы можете отказаться от ваших отношений. Это ваше решение. Конечно, возможность обратиться за профессиональной помощью – это вариант, но крайне контролирующие люди не любят отказываться от контроля над кем-либо, включая терапевта.

  • Помогает ли Twitter самоубийству?
  • Меньше страха: современные советы по технике безопасности на Хэллоуин
  • Хотите быть креативным?
  • Дешевые дополнения к терапии
  • 3 Удивительные преимущества ГАМК
  • Задача перфекционизма
  • Лучшие практики для лечения пациентов-самоубийц
  • Почему 90 процентов поколения Z говорят, что у них стресс
  • Лечение депрессии с помощью кетамина
  • Как вы можете принимать более эффективные решения?
  • ВЫХОД 12: Танцуя прочь шрамы войны
  • Я знаю, что ты чувствуешь
  • 4 проверенных подхода к повышению уровня доверия
  • 6 стратегий для увеличения счастья сейчас
  • Prodependence: выход за пределы взаимозависимости
  • От страха к бесстрашию
  • Три причины хронической бессонницы, которые нельзя игнорировать
  • Что является подлинным для вас в медицинском решении?
  • В основе психопата злость и презрение
  • Переходы и трансформации в трудные времена
  • Должно ли правительство определять ваш пол?
  • Вы должны погладить свою собаку перед отсутствием?
  • Заставить новогодние резолюции работать
  • Серия Раков, Часть IV: Снижение стресса у онкологического больного
  • Аутизм, ментализация и эффект наблюдателя
  • 5 стратегий, которые помогут вам на следующей встрече IEP
  • Коробка с птицами: Кто внутри Бугимен?
  • Повышение уровня использования психиатрических услуг колледжа
  • Мальтузианский страх 21-го века: можем ли мы выжить?
  • Культура Callout наконец-то зашла слишком далеко?
  • Почему мир так поляризован?
  • Почему некоторые люди просто заставляют вас чувствовать себя некомфортно
  • Бихевиоризм - это вид жестокости
  • Демократия как говорящее лекарство
  • Марк Хантер противостоит своему нерожденному призраку
  • Какая терапия действительно поможет мне?