Загадка матери-дочери: правда или басня?

В течение последнего месяца меня несколько раз звонили несколько разных журналистов, которые хотели написать какую-то особенность по поводу зависти матери и дочери. «Почему матери завидуют своим дочерям?» Меня спрашивают. «Какое влияние это оказывает на них?» И «Как вы видите зависть?» Как человек, который много лет занимался исследованиями матерей и дочерей-подростков, эти вопросы вызывали тревожный резонанс с теориями, которые я надеялся, датированных и вычеркнутых. Но так называемый синдром Электры, общественное разоблачение дочери и отказ от ее матери, снова стал заметным, частично благодаря недавней книге Ребекки Уокер «Детская любовь» и реакции Филлис Чеслер, которая подтверждает опыт Ребекки Уокер о том, что ее мать " странная конкуренция, которая заставила ее подорвать меня почти на каждом шагу «как», а не обычную ».

Эта точка зрения укоренена в психологической литературе. На протяжении прошлого века некоторые психологи утверждали, что зависть матери, особенно к дочери, не только нормальна, но и неизбежна. В 1945 году Хелен Дойче утверждала, что женщины наблюдают за подростковым цветением дочери как знак собственного упадка. В среднем возрасте женщина вытесняется из сексуального внимания, и, когда она видит, что ее дочь достигает первого кратковременного зрелости, она становится завистливой. По мнению Deutsche, эта зависть часто маскировалась проявлениями защищенности и нежности. Когда мать говорит: «Не делай этого, это небезопасно», что Deutsche слышит ее поговорку: «Не смей наслаждаться своей юностью, потому что я ей завидую». Страх матери о сложной опасности дочери Например, сексуальность снижается до Deutsche, чтобы не допустить ее дочери удовольствия и восхищения и удовольствия.

Мои собственные исследования матерей и дочерей, поскольку моя книга «Ты меня не знаешь!» Показывает что-то совсем другое. Материнская забота о сексе и сексуальности была разнообразной и нюансированной, с завистью, далекой от следа. Трудность, о которой сообщали матери в моем исследовании, заключалась в желании, с одной стороны, дать дочери сообщение «Ты сильная молодая женщина», когда, с другой стороны, в отношении ее сексуальности мать чувствует, что ее дочь не знает о своей собственной уязвимости. Материнская защита была опротестована и проанализирована как «действительно» о ревности с юностью ее дочери или как сговор с культурой, которая стремится отрицать / подавлять женское желание. Но послушайте Бриджит, говоря о ее 15-летней дочери Кэсси, и что-то совсем другое:

«Она думает, что она сильна. И я думаю, в какой-то степени она есть. У нее есть кишки, это точно. Но она не знает, насколько это может быть вредно, чтобы ее бросили кем-то, с кем она думает, что она влюблена, не говоря уже о том, с кем она занималась сексом. Она не понимает, насколько тонка ее уверенность. Я делаю. Я был там … Ты гораздо более уязвим, чем думаешь … Надеюсь, она имеет в виду, когда она говорит: «Я знаю, что я делаю, и я отвечаю». Но все может внезапно измениться, и вы ошеломлены своей собственной глупостью … У нее такая милая, яркая манера, когда она с ним. Она нервничает, может быть, потому, что видит, как я вижу, как она ей нравится.
Здесь материнская защищенность сигнализирует о том, что жизнь и любовь намного сложнее, чем понимает дочь-подросток. Защищенность ведет к конфликту не потому, что она замаскирует зависть, а потому, что она обусловлена ​​чувствительностью к сомнению за бравадой.

Спустя полвека после Deutsche, Сьюзи Орбах, Ким Чернин и другие утверждали, что расширение возможностей молодых женщин в сфере карьеры (хотя и не всегда) вызывает зависть матери. Дочь может отстраниться, испугавшись, что, если она превзойдет свою мать, ее заставят съесть из этих ядовитых ядовитых яблок – в виде неодобрения, отторжения, вины. Или она может надеяться получить одобрение ее успеха, только чтобы найти, что успех не дает ей матери удовольствия; вместо этого ее мать отзывается завистью, которую дочь испытывает как неодобрение.
Но, опять же, зависть – это не норма. Мои исследования показывают, что женщины среднего возраста часто имеют зигзагообразную карьеру в связи с требованиями ухода за детьми, и многие из них сталкиваются с этими необычными карьерными путями в результате компромисса или ограничения. Но любое затяжное сожаление или гнев, скорее всего, будут направлены на партнера или на карьерную структуру. Они используют свой опыт и свое разочарование, чтобы создать охранные посты в будущем дочери.

В каких обстоятельствах, при каких условиях мать могла бы завидуть своей дочери? Ну, зависть возникла бы только в том случае, если бы мать не имела такой центральной идентификации, как мать этой дочери, и увидела свою дочь больше как сверстницу. У нее будет неоформленный взгляд на ее жизненный этап, и она не обратит внимания на ее эмоциональный вклад в благополучие ее дочери. Женщина, которая испытывает зависть к своей дочери, вероятно, будет бессильна во многих областях ее жизни. И дочь может быть в ужасе от этого ужасного ответа, потому что зависть содержит примитивный гнев, желание уничтожить. Он может сосуществовать вместе с любовью (как и у братьев и сестер), но он представляет собой опасную реляционную территорию.

Если мы хотим понять зависть матери к дочери, мы должны рассматривать ее как исключительную, а не норму. Завидуя, что немецкие и другие психологи, по-видимому, возникли в особых клинических случаях. Потому что зависть сильно отличается от того, что вы сожалеете, или ощущая, как хорошо быть молодым, красивым, с полным будущим будущим. Это также отличается от конкуренции – поэтому, когда дочь хочет добиться успеха больше, чем ее мать, она может быть восприимчивой, но не завистливой. И мать может смотреть на борьбу ее взрослой дочери, размышляя: «Вот это, опять-таки, жесткие решения, ограничения, компромиссы», и почувствовать прилив удовлетворения, когда она размышляет о том, сколько она сделала ,

Дженни, теперь 52 года, говорит: «Я забыл, как трудно было решать множество разных задач. Теперь моя дочь сочетает в себе карьеру и материнство и говорит мне: «Мама, как ты это сделал?» И в ее голосе есть настоящее восхищение. Я тоже горжусь собой. Но странно осознавать, что борьба для нее все эти годы спустя. «Мать и дочь продолжают смотреть друг на друга и обратно, и снова видят достижения и борьбу заново. Эти пожизненные сравнения иногда вызывают гордость, а иногда и искушают сожаление; но их не следует путать с завистью.

  • Небо позади меня
  • 52 способа показать, что я люблю тебя, защищаю
  • Откуда приходит компульсивное уход?
  • Письмо в Пробуждение: история вашей жизни
  • Люди настолько погружаются в свое детское счастье, что теряют зрение
  • 3 способа поговорить без начала боя
  • Что мы можем сделать о подъеме голода и беспорядков?
  • Быть экспертом
  • Тайм-аут на стероидах
  • Три привычки Спокойные люди никогда не практикуют
  • Три маленьких слова, которые вы долго должны услышать: «Это их вина».
  • Джон Юрейдини о критических и этических психических здоровьях
  • Не оставляйте ребенка внутри
  • Как бороться с страха и гнева после террористической атаки
  • Нам нужен биполярный президент
  • Мой партнер принадлежит мне? Обоснование ревности
  • Анонимность и стигма лишения свободы
  • Благодарность: Оливер Сакс и я
  • Взвешивать или не взвешивать?
  • Умирание для принятия: ставки самоубийств в сообществе LGBTQ
  • Будьте взволнованы, что многие из нас больше обеспокоены
  • Больше не жалуется: «Я так устал».
  • Как выглядят успешные отношения?
  • Что делать, когда ваш родитель-воспитатель является нарциссистом
  • Насколько универсален язык тела?
  • Нейронаука ... Все!
  • Размышления о терапевтическом мастерстве, часть 1
  • Что вы знаете о сексе?
  • Является ли Колледж потерей времени и денег?
  • Рецепт развода: и вариация шеф-повара для счастливого брака
  • Новые выпускники: не делайте эти 5 ошибок в своем следующем задании
  • Темная сторона социальных медиа испортила наши демократические институты
  • В саду веры, Дженна Холст
  • Ты храбрый? Уроки о страхе и мужестве из трагедии в Колорадо
  • Конец 50-минутного часа?
  • 10 признаков того, что вы можете опасаться провала