Как Свидетель ваших ран может вырвать ваш гнев

«Когда моя дочь Стейси стоит там, ее руки лопаются в воздухе, крича« Нет »в верхней части ее легких, это как если бы я вернулся вовремя, снова почувствовав гнев моей матери. Я живо вспоминаю ее частые крики на меня, и иногда хлопаю меня по лицу, когда я был ребенком. Я чувствовал себя ужасно. Я ненавидел это. Когда Стейси кричит, это как если бы она была моей матерью – и снова я залита страхом и гневом! "

Бренда, женщина, с которой я встречалась несколько лет назад, сделала эти комментарии ко мне, обсуждая, почему она обращается за помощью. Она описала чувство переполнения в такие моменты, как эмоционально, так и физически. Ее тон голоса, выражение лица и напряжение тела отражали ее страх потерять контроль. К счастью, Бренда обратилась за помощью, так как она, по сообщениям, была близка к тому, чтобы ударить ее 3-летнего ребенка.

Бренда была полностью в контакте с реальностью, ясно осознавая, что Стейси не была ее матерью. Тем не менее, эмоциональный ум мало понимает течение времени. Независимо от нашего интеллекта или хронологического возраста, эмоциональный ум может нести остаток прошлых ран. Это неотъемлемо связано с нашей физиологией, которая, однажды вызванная раной, может чрезмерно сенсибилизировать к воспринимаемой угрозе.

Бренда верила, что она прошла мимо ее боли, – что она уже давно примирилась с этим. Она сказала себе, что простила свою мать за то, что она напала на нее и ее отца, чтобы не защищать ее от такого обращения. В конце концов, Бренда поняла, что ее мать также страдает от ребенка, от матери.

Благодаря нашим занятиям она осознала, что ее понимание и интеллектуальное сочувствие к боли ее матери не смогли решить проблемы с той маленькой девочкой, которую она когда-то была. Она не понимала, что истинное исцеление требует, чтобы мы полностью столкнулись с широтой и глубиной нашей ранней травмы на эмоциональном уровне.

Бренда была похожа на многих людей, с которыми я работал, и которые склонны к гневу. В то время как она изучила некоторые стратегии для управления ею в самых разных ситуациях, реакция ее дочери слишком сильно надавила на ее «горячую кнопку». И, как и многие люди, склонные к гневу, Бренда не стала полностью «свидетелем» ее боли. Она не была полностью сочувственна и подтвердила сильно запутанную и подавляющую боль, которую ранили ее раны.

123rf Stock Photo, Natallya Velykanova
Источник: 123rf Сток фото, Наталия Великанова

« Нарушения»: подавление человеческого духа

Мы входим в мир, обнимающий жизнь, полный любопытства и открытый для любви и любви. Мы хотим удовлетворить желание, которое отражает нашу человеческую потребность в связи с другими, почувствовать себя частью пакета – желание, основанное, в частности, на необходимости защиты, безопасности и поддержки. Кроме того, такая связь способствует нашему общему чувству человечества – противоядию чувствам изоляции. Хотя мы все еще можем чувствовать эту потребность как взрослые, так как дети беспомощно зависимы от наших опекунов за сострадание, любовь и чувство безопасности – все это часть эмоциональной поддержки, необходимой для процветания.

К сожалению, слишком часто многие из нас испытали некоторую форму эмоциональной травмы, будь то физическое или эмоциональное «нарушение». Я называю это «нарушением», потому что независимо от того, квалифицируется ли это как пренебрежение или злоупотребление, как это определено департаментами детей и семейных служб, такие нарушения подавляют человеческий дух. Это акты предательства, действия, которые подрывают основные ранние связи, которые являются основой для эмоционального благополучия.

При обсуждении таких нарушений, будь то шлепок, похлопывание, избиение или эмоциональное насилие, слишком многие мои клиенты делятся комментариями, такими как: «Тогда это сделали родители», «Я заслужил это», «Он только убедился, стать лучше »,« Ну, она не знала ничего лучше »,« Это было не так часто »,« Это было не так сложно »,« Это было не так, как будто это было насилие », Это случалось только время от времени ». И многие, кто был пренебрег государством, «я знал, что моему брату просто нужно больше внимания», «Это вода под мостом», или «Я знал, что мой отец был подавлен (или беспокоился, или что-то еще, что сделало его эмоционально недоступным)».

Эти реакции имеют смысл, когда мы смотрим на них глазами своего детства. Такие нарушения сообщают: «Вы не принадлежите», «Вы не измеряете», «Вы не заслуживаете нашей любви», «Я действительно вас не люблю», «Ваши чувства не важны», или «Вы ошибаетесь».

Следовательно, как маленькие дети, мы можем реагировать на такой опыт, сводя к минимуму, отрицая или подавляя нашу боль и любой гнев, который он вызывает. И через этот процесс мы защищаем себя от беспорядка и путаницы наших страданий. Сами люди, от которых мы зависим от безопасности, заставили нас чувствовать себя небезопасными. В таких ситуациях даже незначительные волнения гнева могут быть слишком опасными для восприятия, не говоря уже о выражении. Нашим лучшим решением может быть скрыть их от других и от нас самих.

Такой подход может быть нашим лучшим решением, когда мы сталкиваемся с острым напряжением, связанным с амбивалентными или смешанными чувствами. Признание и принятие таких чувств достаточно сложно для взрослых, не говоря уже о детях, которые чувствуют угрозу и недостаточно развиты в своем эмоциональном интеллекте для такой встречи.

Кроме того, мы можем защищаться от наших страданий, культивируя внутренний критический голос, который подтверждает: «Они правы. Это моя вина ». Этот внутренний диалог может способствовать навязчивой необходимости быть совершенным – в попытке компенсировать сильные лежащие в основе чувства стыда и неадекватности. Направлять гнев внутрь – это один из способов борьбы с хаосом и глубоким чувством бессилия, сопровождающего наши страдания.

Понятно, что, будучи взрослым, мы можем сдерживать себя от полного присутствия в наших взаимодействиях, поскольку мы одновременно участвуем в внутреннем диалоге, вызванном даже низким уровнем недоверия, порожденным нашим ранним опытом. История нарушения может подорвать доверие к наиболее любящим отношениям – отсутствие доверия, которое только усиливает страхи отказа, отказа или какой-либо другой формы предательства.

Это же торможение может подпитывать то, как мы имеем дело с жизнью в целом. Это имеет смысл, если смотреть через эволюционную линзу. Когда-то угрожая, чувствуя себя небезопасным, мы становимся слишком бдительными в отношении потенциальных угроз. Впоследствии мы, возможно, особенно быстро почувствуем угрозу и ожидаем угрозы, когда их не будет, или когда степень воспринимаемой угрозы нереалистична.

Взрослые, которые не заключили мир с этими чувствами, остаются в плену для них. Легко понять, что гнев может стать движущей эмоцией как реакция на любой уровень стресса, будь то на рабочем месте, в личных отношениях или в повседневной жизни. Для эмоционального разума, тот водитель, который режет перед нами, конфликт с партнером или критика нашего босса, каждый может вызвать у нас боль и гнев в данный момент. Каждое из этих событий может вырвать очень хрупкую основу нашего прошлого, в результате чего лавина угрозы отразилась на интенсивности нашей чрезмерной реакции.

Являясь свидетелем наших ран

Некоторым людям, перенесшим нарушения, повезло, что у них был свидетель, тот, кто может помочь утвердить и сопереживать своим ранам. Свидетель может значительно помочь уменьшить влияние их последствий. Без свидетеля боль наших страданий требует нашего внимания различными способами – все это отражает крик сострадания.

Без свидетеля такая боль создает корни стыда, которые могут стать основой для депрессии, чувства изолированности, недоверчивости и склонности к гневу. Внутренняя боль требует внимания и, если это неслыханно, может привести к наркомании как к способу эмоционального избегания, включая употребление наркотиков, алкоголя, секса, физических упражнений и даже работы.

Как это красноречиво заявляет психоаналитик и автор, Алиса Миллер: «Чем больше мы идеализируем прошлое и отказываемся признать наши детские страдания, тем больше мы бессознательно передаем их следующему поколению».

Без свидетеля исцеление требует, чтобы мы стали свидетелем нашей боли. Это требует некоторой формы сострадания к себе, если мы хотим более полно проявлять сострадание и сострадание к другим.

Изучение и распознавание наших ран – это объяснение, а не обвинение. Речь идет о том, как мы стали тем, кем мы являемся. И в этом процессе мы открываем себя для нашего человечества и для других.

От гнева, выраженного в наших отношениях к расизму и ненависти, семена для уязвимости к гневу находятся в нашем раннем опыте. Гнев и ненависть, как любовь, требуют совершенствования. Как дети, у нас минимальная способность руководить нашей жизнью. Но, как взрослые, мы выбираем наш курс. Мы можем выбрать, чтобы засвидетельствовать наши раны или быть захваченными ими в заложники. Свидетельствование наших страданий является важным элементом любой всеобъемлющей программы по преодолению деструктивного гнева. Ключевыми задачами для показа свидетелей являются:

1. Идентификация наших прошлых ран.
2. Напоминая себе, что произошедшее не было нашей ошибкой.
3. Идентификация и различение эмоций, окружающих эти раны.
4. Культивирование когнитивной эмпатии для ребенка, которого мы когда-то понимали, его или ее боль.
5. Культивирование эмоционального сочувствия – доступ и чувство его или ее боли
6. Культивирование сострадательной эмпатии – культивирование мышления сострадания к боли ребенка, каким мы когда-то были.

Быть свидетелем нашей боли непросто. Это требует мужества, приверженности и терпения. Это может повлечь за собой отдельную работу или поддержку со стороны других. Но участие в исцелении предлагает пересоединение с самим собой, что создает основу для подлинности, что позволяет нам более полно присутствовать с нами. И, тем самым, мы призываем других делать то же самое.

Кроме того, наблюдение за нашей болью увеличивает нашу способность к самоопоминанию, являющемуся неотъемлемым компонентом устойчивости для удовлетворения жизненных задач. Наша способность распознавать и сидеть с прошлыми ранами дает нам возможность реагировать на реальные угрозы.

Быть свидетелем нашей боли помогает в исцелении, которое пробуждает наши способности связывать, доверять и любить. Это освобождает нас, чтобы наслаждаться богатством нашей жизни и помогать другим делать то же самое – будь то родители, партнеры или члены наших более крупных общин.

  • Протесты и сила не меняют сердца людей и умов
  • Можете ли вы слишком много сопереживать?
  • Trumpcare: Когда медицинское страхование не является действительно страхованием?
  • Говорите свою истину, потому что она более ценна, чем вы думаете
  • Хотите быть более чистым человеком? Читать новость
  • Сделают ли наши герои умнее?
  • 3 способа помочь детям подружиться со своим гневом
  • Культурная разведка: что твой?
  • Успех карьеры начинается с «T»
  • Нанимать эмоционально интеллигентных людей
  • Игра в бессмысленные игры: разрешение разбить плохие шаблоны с нашими детьми
  • Что такое эмоциональный интеллект?
  • Что такое язык тела?
  • Одаренная карьера Процветание: черты характера
  • Диагностика СДВГ: через зазеркалье
  • Как ваша одаренность влияет на вашу карьеру?
  • Переоценка может сделать больше вреда, чем недостаточно
  • Подарок природы
  • Каково это быть английским?
  • Практика эмпатического воспитания, чтобы помочь культивировать здоровый гнев
  • Жизнь ближе к кости (часть 2)
  • Нет, Самоцентрируемость - это убийство Америки
  • Электронный мораторий - хорошая или плохая идея для вашего подростка?
  • Трамбизм: ежедневные примеры потрясающего отсутствия сострадания
  • Каков ваш стиль привязанности к вам?
  • Игры Мастер Манипуляторы Играть: Граница Слепота
  • Летнее пробуждение: Пять лучших советов для сезона
  • Мужчины больше полезны, альтруистичны или рыцарские, чем женщины?
  • Назад в школу и вернуться к давлению
  • Почему руководители не справляются, и что мы можем с этим поделать?
  • Психология общения
  • Личность и выбор бренда: Могут ли ваши любимые бренды раскрывать ваш эквалайзер?
  • Говорите свою истину, потому что она более ценна, чем вы думаете
  • Является ли мама тигра действительно лучшим примером хорошего воспитания?
  • Почему Эмпатия снижается среди студентов и что мы можем сделать
  • Вы хороший «Умный читатель»?